Амур-IT форум
Общение => Общий раздел => Тема начата: Разведчик от 19.12.2019, 17:28:54
-
)
-
Ольгу позовите!
-
бгг))
-
Одностишья Haтальи Резник
* Как жаль, я Вам теперь не по карману…
* Ты - шкаф большой, но антресоль пустая.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Гляжу, Вы - лирик с матерным уклоном…
А в письмах Вы казались мне стройнее…
“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
Нет, не любил… Но как совокуплялся!
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
* Да, невесёлым получился некролог.
* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.
И жить не хочется, и застрелиться лень…
К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
Как говорится, победителей не садят…
Не надо инсценировать раздумья.
* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
* Украсьте мир отсутствием своим…
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
Я Вас пристрою в лучший из миров…
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
Ты думал? А Минздрав предупреждал…
Ты правда глупый или это имидж?
* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
* У нас была лишь сотовая связь.
-
Зачёт.
-
Тогда ещё :)
Я всё отдам, но где мне это взять?
Путь к сердцу на желудке оборвался.
Любить до гроба? Это я устрою…
Идут года, мне все еще за тридцать…
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Я стою дорого, особенно в одежде.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Я сражена… Не наповал, но на пол.
Мужчины косяком — и мимо, мимо…
Ума палата с крышей набекрень.
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
* Как идиот, Вы были безупречны.
* Большому кораблю – большие в трюме крысы
* Я в браке третий раз. Опять попался брак…
* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
-
Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь,
оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору. Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору. Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Нет кота....
Пятая рюмка, злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно:
-Ну ничего, мы подождем.
-
Баяните, товарищ
-
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?
===================================
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, все в порядке — заливает в бачок омывателя.
-
- Владимир - сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
баян межгалактического масштаба) Уже на старом форуме даже был и там его баяном назвали =D
-
Freelancer, Пости не баяны :)
-
Одностишья Haтальи Резник
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
Гиппопотам – как много в этом звуке!
* Национальность у меня не очень…
* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
* Под шубой оказалась не селедка.
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
Да, я не пью, но я не пью не это.
Всей правде обо мне прошу не верить.
* Забудь меня. Сожги мои расписки
* Люблю тебя как брата. Но чужого
* В кровати было весело и шумно…
* Напрасно я опять геройски гибну…
Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
Упал кирпич на голову. К чему бы?
Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
Ну что тебе сказать о логарифмах?..
* И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
* Что исправлять! Меня уже родили…
* Твои б мозги да к моему диплому!..
Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
Верна троим. Но не предел и это.
Я проверялcя. Вы больны не мною.
Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..
* Тефтеля – это вам не фунт изюма!
* Я не умру! – Вот план на пятилетку.
* Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
* Я честь отдам, но большего не требуй…
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
При Брежневе и я была невинна…
Вот это вот зарплата?! Не похожа…
* Да вы пьяны! Причем который месяц!
* Я ухожу! По сокращенью штатов.
* Свое еврейство доказал наглядно…
* Черт! Мы же не того похоронили!
-
Попробую) Это как по минному полю ходить =D
В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!
Звонок по телефону:
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!
Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.
Ну и какой то профессиональный юмор:
— Петька, сможешь разобрать машину допоследнего винтика?
— Конечно, Василий Иваныч!
— А потом опять собрать?
— Нет, Василий Иваныч, я же аналитик.
Ну и чёрный-чёрный, как моя душа)
Дети на игровой площадке, одна девочка в новом платье, с красивой куклой и новым телефоном в руке.
Вторая в засаленном платье без игрушек возится в песке.
- А мне мама вчера новое платье купила!
- Поняяятно..
- А мне папа позавчера новую куклу купил!
- Ага..
- А мне бабушка на той неделе последний Айфон подарила!
- А у меня зато рака нет.
-
- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
-
:(
-
Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.
-
- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!
— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее. Я уже начал жалеть, что женился на ней.
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!
-
В сущности, турнепс и репа – одно и тоже. Но вот выражение «чесать репу» - вполне нейтрально, а «почесывать свой турнепс» - звучит весьма интригующе .
-
Звонок по телефону:— «Скорую» вызывали?— Да.— Выходите, машинка подъехала!
Ни разу не анекдот.
-
Всем зачёт! ;D :D ;)
-
Ни разу не анекдот.
Ага, страшный своей правдой. Санитаров убрали, как хочешь, так и работай.
Ёптимизация.
-
Фразы дирижеров симфонических оркестров.
-Остались всего три репетиции до пoзoра!
-Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
-У Шостаковича много нот, и они все время меняются.
-То, что не совпадает с текстом увертюры, - сами посмотрите пальцами.
-Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
-Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
-Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
-Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
-Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
-Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
-Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
-Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
-В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
-"На восемь" - тот же темп, только в два раза быстрее!
-Играйте воздушно, как флейта в кустах.
-Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
-Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
-Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
-И, если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
-Не захлебнитесь в собственном таланте!
-Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
-Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
-Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
-Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
-Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
-Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
-Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
-Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
-Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
-Уберите свой маникюр с грифа!
-Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
-У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке - состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
-Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?! Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
-Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
-Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
-Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
-Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
-Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, мужики!
-Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
-Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
-Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
-Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
-И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
-Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
-За такое соло я вас бы поцеловал, жаль, далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
-Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
-У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
-Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
-У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
-Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
-Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
-Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
-Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
-Мне не место с вами в одной музыке!
-Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
-Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели?! У вас что, в роду были негры?
-Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
-От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
-Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
-Была б моя воля, я бы воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
-Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
-Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
-Вам бы вместо саксофона бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
-У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
-Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
-Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
-Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
-Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить если не меня, то хотя бы музыку!
-После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
-
бгг)
-
помнится, в конец 70-х, гулял анекдот про волка и лису
у лисы был магазин, а волк за шляпой пришел
диалог был слово в слово тот же ;D
-
UncleFox, всё новое, это хорошо забытое старое.
-
vladimir7, категорически согласен
-
- Мужчина, может Вам папаху дать?
- По пи*де себе дай, дура бешеная!
Ну раз бояны пошли....
Мужик с сильнейшего будуна стоит в магазине. Перед ним стоит баба, выбирает себе конфетки.
- А мне вот те покажите! А нет, вот те помадки. Не, не хочу, дайте вот те помадки! Не, опять не те помадки...
Мужик, уже доведенный ло бешенства:
- Поматки, поматки... А по пи**де тебе не надо???
-
Заходит однажды в бар улитка
Гномик на маааленьком автомобильчике приездает на АЗС:
- Наперсток бензина и каплю масла!
Заправщица:
- А может тебе еще и в шинку пукнуть?
-
Пипец, нет Амита и такое ощущение, что у народа моск обнулился
Хотя, какая связь, Амит и анекдоты 20-и/30-и летней давности.
Баянометр щас порвет
(http://img0.joyreactor.cc/pics/comment/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B0-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D1%8D-3260058.gif)
-
Доставали новогодние игрушки с антресолей и по голове стукнуло пыльной книжкой из 90-х
(https://android-ebook.ru/uploads/posts/2013-10/1381305979_anekdoty.jpg)
-
UncleFox
Ради интереса, твой баянометр на какие анекдоты сработал? Если на все, то мне вас жаль - не все сидят в яплакал и в одноклассниках.
-
Баянометр щас порвет
та ты полегче.. нам еще боянометр нужОн будет)))
-
Посторонний, шикарно, ага))
-
то мне вас жаль
жаль что я давно родился и у меня хорошая память?
-
то мне вас жаль
жаль что я давно родился и у меня хорошая память?
Я как бы тоже не вчера родился. Но некоторые анекдоты для меня новые. Ну может 2-3%. Некоторые можно еще перечитать в новой оранжеровке.
Ну а если вам лет как мумии в мазолее и вы все знаете, то не заглядывайте в эту ветку да и все.
PS. Черный анекдот про рак вообще класс! Хоть и черный юмор...
-
На школьном конкурсе рисунков на тему голода в Африке победил Вовочка- он нарисовал круг перечёркный несколькими линиями. Рисунок назывался: "Очко паутиной затянуло"...
-
Ну может 2-3%
ну типа того
то не заглядывайте в эту ветку да и все
это ты дома, на кухне командуй, ага
:)
-
это ты дома, на кухне командуй, ага
Дома на кухне я и не такие анекдоты рассказываю...
-
DimonS,
:)
-
это ты дома, на кухне командуй, ага
Дома на кухне я и не такие анекдоты рассказываю...
Жги ..
-
Кто-нибудь позовите Ольгу! Только она способна исправить ситуацию!!!
ее надо ловить по соседним форумам, кто там по ней спец был, Джони?
-
ее надо ловить по
Так она здесь уже появлялась, я имею ввиду эту реинкарнацию тёплого лампового.
-
ее надо ловить по
Так она здесь уже появлялась, я имею ввиду эту реинкарнацию тёплого лампового.
аа, не видела ее прост
-
А может все-такки анекдотами в этой ветке займемся?
-
Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется.
Один Чукча протер фары. "Однако, какие большие глаза!"
Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая шкура!"
Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, - самец!"
-
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее, это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.
Муж. Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена. Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж. ?!
После того как ученик выругался магом на уроке труда, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю!»
— Вот видео, как я провел выходные.
— Это же фото.
— Это — видео.
Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.
Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински.
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно: автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.
Звонок в полицию:
— Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца!
— Судя по всему, не очень профессиональный, да?
-
Дома храню фидошную эху RU.ANEKDOT, пожалуй настало время её всю сюда залить ))
-
DVAlin, жги глаголом)
-
Дома храню фидошную эху RU.ANEKDOT, пожалуй настало время её всю сюда залить ))
Кидай одним архивом в uue, так смешнее будет
-
Кидай одним архивом в uue, так смешнее будет
шо такэ uue?
-
Кидай одним архивом в uue, так смешнее будет
шо такэ uue?
В педевикии же!!
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/UUE
-
На перфокартах почтой отправлять, угу.
-
Ну можно еще магнитные носители использовать. Например, магнитофонную проволоку.
-
Если доверяешь на 100%, нае...ут на 200%
- Выпить хочешь ? -Нет А будешь ? Буду
Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
- Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь
кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с
ней это я лежу.
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ
слышит:
- Десять рублей
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит.
Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.
- Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...
- И что???
- Вот напился бы...
Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:
- В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском - полночь...
- Ой, барда-ак!
Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели
пустые бутылки. Жена:
- Где мебель???
- Продал!
- А где деньги?
- В мешках!
- А где мешки?
- Под глазами!
Разговаривают две женщины.
- Все мужчины пьют, а мой еще и ест.
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у
меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем
меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...
Жена - мужу:
- Решай! Или я, или пиво!
- А сколько пива?
Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?
Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
- Эй мужик, ты пиво будешь?
- Буду, конечно!
- Когда будешь, то меня позови...
А как ты в постели?
Да ничё, помещаюсь
Жена мужу: – Выбирай: или я или пиво! – А сколько пива?
– Батюшка, что Вы будете – белое или красное? – И пиво тоже...
В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает строго:
– Джон, ты с моей женой спишь!?
– Нет, ну что ты, как ты мог подумать?
– Брезгуешь, падла!?
– Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? – спросил мастер.
– Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.
Из кабака выходит пьяная дама и тащится к такси:
– Шеф, свободен?
– Свободен.
– Потанцуем?...
По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
– Давай им врежем, – предложил один.
– Ну да... А если они нам?
– А нам-то за что?!
Баба с возу и волки сыты!
Кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким помрёт
-
как дизлайки ставить?) Не смешно вообще, даже улыбку не вызывают...
-
Freelancer, где смешные от тебя?
-
как дизлайки ставить?) Не смешно вообще, даже улыбку не вызывают...
Наверное так :(, или так (https://emojio.ru/images/apple-b/1f44e-1f3fb.png)
-
Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
вообще не факт
-
Идут два ежика - один слепой другой одноглазый по лесу к девочкам , вдруг одноглазый спотыкается и натыкается здоровым глазом на сук .
- Все блять пришли
Другой- Здравствуйте девочки!
Как сейчас помню.... 1987 год весна, заканчиваем 9 класс, сидим с другом на подоконнике и он рассказывает этот анекдот )))) (Ностальгия...)
-
Идут два ежика - один слепой другой одноглазый по лесу к девочкам , вдруг одноглазый спотыкается и натыкается здоровым глазом на сук .
- Все блять пришли
Другой- Здравствуйте девочки!
Жили-были 2 брата-ежика: один слепой, а второй одноглазый.
Как-то раз решили
бабушку навестить, слепой посадил одноглазого на спину и они пошли.
Долго шли, начало смеркаться. Тут одноглазый не заметил ветку и она
ему выбила единственный глаз. Одноглазый (в сердцах):
- Ну все, бля, пришли!
Слепой (из-за спины одноглазого):
- Ну здорово, бабуля!
Одноглазый - слепому (зло):
- Да нет, балбес, какая бабушка? Я на сук напоролся!
Слепой (радостно):
- Здравствуйте, дееевочки!
-
Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? "
— Около 32-х, — был ответ.
— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос.
Девушка отвечает:
— Я думаю, около 29-и.
Женщина отвечает: — Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос.
Продавец отвечает:
— Я думаю, 30.
И женщина гордо заявляет, что:
"Мне 50, но все равно спасибо! "
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:
— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.
Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд:
"Черт с ним, вперед! "
Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
— Ну, сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:
— Мадам, вам ровно 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!
На что мужчина ответил:
— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе"
-
Собака Павлова, ну почему? Смешно же в конце::)))
-
А по моему , очень даже ...
-
Полицейский осматривает автомобиль после ДТП. За рулём сидит мужик с выпученными глазами. Лобовое стекло выбито. Полицейский: "Молодец, что пристегнутый был. Если бы не пристегнулся, то валялся бы как та баба под деревом с членом во рту".
-
У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.
-
Полицейский осматривает автомобиль после ДТП. За рулём сидит мужик с выпученными глазами. Лобовое стекло выбито. Полицейский: "Молодец, что пристегнутый был. Если бы не пристегнулся, то валялся бы как та баба под деревом с членом во рту".
;D
-
— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! — отвечает Рома.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зелёного! — кричат дети.
— Это снаружи. — возражает Роман.
Группа притихает.
-
В связи с последними событиями. Баян, конечно...
Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в химзащите и касках. В руках у двоих работающие огнеметы, у третьего блокнот.
— Вы к кому?- спрашивает мужик.
Тот, что с блокнотом, поднимает забрало на каске и спрашивает:
— Это вы вчера анализы сдавали?
-
Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! —
У них такое, розоватое мясо, по цвету на кету-горбушу похоже.
-
и не все его покушав не сблюют
-
sky star, по вкусу как курица в панировке, по жесткости как говядина..
Если не знать, что это крокодил - хрен догадаешься.
Но страусятина вкуснее.
-
Пришёл Изя к раввину и спрашивает:
- рав, на голую бабу можно смотреть, в журнале, например, если это не жена Сара?
- можно
- а порнуху смотреть?
- тоже можно
- а в живую смотреть?
- и это можно
- так чего же нельзя то?
- на сварку нельзя смотреть
-
Баянище :))
-
Молодая пара дома. Парень вешает полочку: — Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: — Если сделано две дырки — надо использовать обе!!! Он: — Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
-
Баянище
это авторская. но байке лет 100.
-
А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
— Почему у вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки!
— А я гей.
Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
-
А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
:))
-
Кто-нибудь дочитал? Что там в конце было?
-
там все печально :(
-
Вообще то то был анекдот и в конце подразумевается радостный и задорный смех. ???
-
ага? там девушку холодильником убило :(
-
Так сказано же ..анекдот , юмор то есть .Видно как то смешно убило . :o
-
Кто-нибудь дочитал? Что там в конце было?
вряд ли
-
Видно как то смешно убило .
А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…
:'(
-
Мммм...да , не смешно ..Но ведь говорили , что анекдот и надо смеяться... ???
-
Ну тогда побаяним.
Спросил как-то Ученик у своего Учителя:
- Скажи, Учитель, а что такое "Нюансы"?
Учитель подумал немного и говорит:
- Сунь мне нос в жопу.
Ну раз Учитель просит, то делать нечего, засунул.
И Учитель говорит:
- Вот смотри, у тебя нос в жопе, и у меня нос в жопе. Но есть нюансы.
-
А почему у учителя то нос в жопе ? У них ,что 69 или он учителя раком загнул ? Сегодня ,что сговорились юмором блистать ... :(
-
Разговор в Канаде, двух посетителей в баре:
- В России бороться с коронавирусом будет искусственный интеллект!
- Я так понимаю, все уже сдохли?
-
А почему у учителя то нос в жопе ?
Ну то есть если ему нос в жопу засунули, то это не нос в жопе? Нюансы, конечно.
-
Анекдот - это парадокс в жизни.
ИТАК,
Если уж правительство пообещало нас защищать от эпидемии, то дело точно плохо
Я не сильно беспокоился об эпидемии до этого утра. Причиной моего страха стало выступление вице-премьера Голиковой, которая заверила что ситуация с коронавирусом находится на "жестком контроле" у государства.
Серьезно?
На таком же жестком контроле, как уровень бедности населения, космонавтика или борьба с коррупцией?
-
А почему у учителя то нос в жопе ?
Ну то есть если ему нос в жопу засунули, то это не нос в жопе? Нюансы, конечно.
DimonS , каюсь я тупой ....
-
Не нос, а член.
И не учитель, а Петька и Василий Иваныч.
А принципиальная разница в чём ?
-
Для вашего уровня.
— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да!
— Скажите, как делать мохито?
А что не плохо , лучше чем в прошлый раз про холодильник.
-
Вообще вы, Аександр, мне напоминаете персонаж из другого анекдота. Рассказать ?
Конечно .
Но боюсь , это уже не анекдот, а философия.
И да , про философию не забудьте.
-
Конечно .
Встречаются два карефана. Один бизнесмен (Б), другой таможенник (Т).
Б - рассказать анекдот ?
Т- давай.
Б. Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай $100 , скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну, ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура, что-ли?
- Дура не дура, а свою $1000 в день имею.
Т- А откуда у крокодила американская валюта ?
Коль это про меня , то кто я в этом угрюмом водевиле ?
-
Обязательно. Когда этот форум эволюционирует в понимании философии.
Да ладно ,про то как член в зад сунуть , это не про Амит .Он вряд ли до этого эволюционирует . Видно форумом ошиблись.
-
Да, и если анекдот выше для тебя - угрюмый водевиль, то в таких случаях говорят - вам нельзя в юмор.
Да я просто ,чуть со смеху не помер .Просто признаться боюсь.
-
то кто я в этом угрюмом водевиле ?
Видимо шкурка от банана ;-)
-
то кто я в этом угрюмом водевиле ?
Видимо шкурка от банана ;-)
Спасибо за добрые слова , но почему ?
-
Да ладно ,про то как член в зад сунуть , это не про Амит .Он вряд ли до этого эволюционирует . Видно форумом ошиблись.
Если намек идет на голубой вагон - то это мимо.
Этому бородатому анекдоту - про нюанс, петьку и чапаева лет 50. Если не больше. И рассказывали его в контексте зад-член. Просто в те времена - на этом никто не акцентировался. Пока вы не возбудились.
Вот живой пример -
https://pikabu.ru/story/anekdot_pro_nyuans__349792
Ну а Dimons , сделал свою толерантную интерпретацию. Но вы уже возбуждены, и вам пофиг, что там было в оригинале.
Да нет , не ваша правда .Акцент сделал как раз не я ,что и удивило и как то не удержался от замечания .Извиняюсь , был не сдержан.
-
Акцент сделал как раз не я ,что и удивило и как то не удержался от замечания .Извиняюсь , был не сдержан.
У меня есть несмешной анедот про акцент. Но я уже боюсь его здесь копи-пастить.
Да Вы не бойтесь ,когда анекдот смешной и в тему ,это уже хорошо и пофигу ,что с бородой..
-
- "много букв, мы ни асилили."
Не правда .Я прочитал сначала и до последней буквы , до "конца" писать воздержался ибо не провоцировать .
-
;D
Отношение к анекдоту - оно - разное.
Вот возьмем реакцию Амита. На холодильник.
- "много букв, мы ни асилили."
Ну а вот реакция приличного общества. Приличным обществом я называю то, в котором хоть кто-то имеет мозг с IQ выше людоедки эллочки.
https://anekdot.d3.ru/smeshnoi-anekdot-1920525/?sorting=rating
Вы точно комментарии читали по данной ссылке ? Или остановились на заглавии " смешной анекдот " ;D ;D ;D
-
Вот возьмем реакцию Амита. На холодильник.
- "много букв, мы ни асилили."
Вообще анекдот, это забавный случай из жизни. Твой опус содержит два сюжета, объединённые одной трагедией, что в принципе не является анекдотом.
-
Посторонний, норм. А почему этот анекдот не для этого форума?
-
Ну так как все тут боянят - то про обещанная борода про акцент. Если для вас это много букв - то не мучайте себя. Не читайте.
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет.Акцент такой - С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут твоя тема музыкальная звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
Анекдот знаком давно и для меня не очень то и смешной ,и " акцент " притянут за уши. Вообще есть одна очень старая и банальная формула для анекдота .Он должен быть как женская ночная рубашка - короткий и прозрачный .
-
Посторонний, если тут форум для тупых, то зачем Вы здесь?
-
Ок
-
Да и человек уже извинился.
Это я что ли ? Да это просто стёб .
-
Типа короткий анекдот...
Как-то зашли с мужем в магазин за лампочками, влетает тётка, как выяснилось, за бензонасосом. Коронная её фраза убила наповал: Мне это, чтобы не сосать, а руками пожмакать - и само потекло! Мужики за прилавком ушли в аут надолго.
-
Отож. И на лурку ходил.
Это для того ,что бы подтвердили ,что он всё таки смешной ?
Там вообще про этот холодильник много чего интересного, целый роман.
http://lurkmore.to/Холодильник
Зашёл и ничего вразумительного не увидел .
P/S. И да ,я уже давно сам определяю ,что смешно ,а что нет.
-
Э, Петросяны, хорошь уже соплями кидаться.
Анекдот годный давай-давай!
-
Вообще вы, Аександр, мне напоминаете персонаж из другого анекдота
Встречаются два карефана. Один бизнесмен (Б), другой таможенник (Т).
Коль это про меня , то кто я в этом угрюмом водевиле ?
Почему то сразу определил что Посторонний отвел для себя роль Бизнесмена
-
Посторонний отвел для себя роль Б-га. Не меньше)
-
Можно много рассуждать о философии, но будем откровенны - "анекдот" про холодильник - не смешное уг, на уровне ольги58...
Даже про монолитный кубик смешнее. Намного. И смысл какой-то есть, и в наши реалии вписывается)
-
Можно много рассуждать о философии, но будем откровенны - "анекдот" про холодильник - не смешное уг, на уровне ольги58...
Даже про монолитный кубик смешнее. Намного. И смысл какой-то есть, и в наши реалии вписывается)
неужели придется читать..
-
неужели придется читать..
прочитай
идея интересная, но оформлено не очень :)
-
Еще никогда песня со словами:
"С добрым утром, тётя Хая, ай-ай-ай!
Вам посылка из Шанхая, ай-ай-ай!
А в посылке три китайца..."
не звучала так зловеще.
-
Даже про монолитный кубик смешнее. Намного. И смысл какой-то есть, и в наши реалии вписывается)
Так и да ,этот анекдот я услышал ещё в начале девяностых и он под собой много чего имеет.
-
неужели придется читать..
не стоит.
-
Анекдот штука тонкая .Это отражение состояния души его запостившего . Хорошо когда человек понимает , что публикует . Хуже когда он это делает целым списком,скопипащеным с какого нибудь ресурса, в надежде что что то смешное да попадётся .
-
Еще никогда песня со словами:
"С добрым утром, тётя Хая, ай-ай-ай!
Вам посылка из Шанхая, ай-ай-ай!
А в посылке три китайца..."
не звучала так зловеще.
Гена Онищенко для лечения коронавируса предложил 30 мультов
-
Вот один из анекдотов из далёких девяностых .Как то был рассказан мной в ресторане на дне рождении друга и было не совсем уютно ,когда узнал ,что среди гостей присутствуют офицеры ..
И так :
Окраина деревни .Стоит старушка и внук .Вдруг на дороге возникают клубы пыли ,шум .Несется колонна бронетехники .
Внук :
-Бабушка ,а что это ?
-Это военные, отвечает старушка .Сейчас выйдут из машин , станут ссать на колёса и матерится ,потом соберутся вокруг карты ,будут в неё полчаса пальцами тыкать ,а потом у всех дорогу спрашивать.
-
среди гостей присутствуют офицеры
если правильные офицеры, то им тоже было смешно :)
-
среди гостей присутствуют офицеры
если правильные офицеры, то им тоже было смешно :)
Там были и правильные ,в среде которых это звучало органично , но были и те кого я видел в первый раз ...Не удобно как то.
-
Не удобно как то.
нормально
на Амите так вообще сегодня праздник - Срачельник!
-
на Амите так вообще сегодня праздник - Срачельник!
ну да, я свою тему прикрыл, он в другую срать пошел, неугомонный
бухой наверное
-
на Амите так вообще сегодня праздник - Срачельник!
-
Мужик стоит на дороге и разглядывает 5-тысячную купюру на просвет.
Мимо проходит гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль...
-
Grand . ;D ;D :D
-
С некоторых пор чихать боюсь в общественном транспорте.
" Первые жертвы короновируса в России!
Сегодня в больницу на скорой помощи был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза,
множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии больного:
— Я всего лишь кашлянул в маршрутке."
-
Баян. Но раз пошлые анекдоты отменили...
Как-то по лесочку милый заинька гулял,
Рыжую лисичку он внезапно повстречал.
Весело резвилась с ним развратница лиса,
Дерзко оседлала, чтоб объездить сорванца.
Лихо отбивался он от рыжей забияки,
Бились не на шутку, как бойцовые собаки.
Весело закончился этот зверский бой,
Зайкина мордашка оказалась под пи...дой.
Зайка трепыхался, царапался, пихался,
Лисьих выделений он вдоволь наглотался.
Но рыжая проказница была неумолима,
Пользовала зайчика в лицо неутомимо.
Хорошо, хорошо, хорошо у нас в лесу!
Все будут кунячить нашу рыжую лису!
Как-то по лесочку шёл серенький волчонок,
Глупый и озлобленный, наглый пиз...юшонок.
Лисичка зарядила ему сходу по е...алу,
И его мордашку пиз...ёнкой оседлала.
Маленький негодник принялся кусаться,
Рыпаться, барахтаться и дико извиваться.
Лисичка на негодника всем весом взгромоздилась,
И мордочка волчонка во влагалище вдавилась.
От жёсткого фейсситинга лисичка застонала,
Волчонку соком с мякотью всю морду обкончала.
К своим друзьям волчатам он так и не вернулся,
Может задохнулся, а может захлебнулся.
Хорошо, хорошо, хорошо у нас в лесу!
Все будут кунячить нашу рыжую лису!
А после этих подвигов лисе медведь попался,
Пытался ухватить её, но только запыхался.
Лисичка по шарам медведю зарядила,
И ляжками за голову зверюгу обхватила.
Медведь на четвереньках бросился бежать,
И даже не пытался захват лисы разжать.
Плутовка оседлала сверепого медведя,
И гордо разъезжала на зависть всем соседям!
-
Ужоснах.
-
(https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2020/02/05/3221466/cd5009ac3b45dc537b4ffc9836752405.jpg)
-
DimonS, какая озабоченная
писечка лисичка
-
А можно немного аморальной чернухи?)
Чего общего между первой поездкой на велосипеде и первым сексом? Руки отчима, держащие тебя за плечи.
-
Попал матрос в госпиталь с тяжелым ранением. Приходит в себя после операции, а ниже пояса всё в бинтах и х*й сильно короче, чем был. Он начинает орать, на крик прибегает медсестра:
- Ну что ты кричишь, не всё так страшно! Да, отрезать пришлось чуть-чуть, но не весь же! Вон, смотри, даже татуировка с именем твоей девушки осталась - "Оля"...
- Дура! Там было набито "Привет морякам Краснознаменного Балтийского флота от моряков Краснознаменного Черноморского флота и города СевастопОЛЯ"!!!
-
бгг...Иду рассказывать собакену, он не знает.
-
Собака Павлова, где у тебя логика? :)))
-
Попал матрос в госпиталь с тяжелым ранением. Приходит в себя после операции, а ниже пояса всё в бинтах и х*й сильно короче, чем был. Он начинает орать, на крик прибегает медсестра:
- Ну что ты кричишь, не всё так страшно! Да, отрезать пришлось чуть-чуть, но не весь же! Вон, смотри, даже татуировка с именем твоей девушки осталась - "Оля"...
- Дура! Там было набито "Привет морякам Краснознаменного Балтийского флота от моряков Краснознаменного Черноморского флота и города СевастопОЛЯ"!!!
Интересно откуда было начало надписи, с основания или конца? )
Как то по гомосятски звучит, когда моряки Краснознаменного Черноморского флота и города СевастопОЛЯ передают привет морякам Краснознаменного Балтийского флота с помощью члена :))
-
Собака Павлова, где у тебя логика? :)))
ну может середину прям всю покорежило, а кончик и основание целыми остались, кончик отрезали и пришили к основанию)))
-
Как то по гомосятски звучит, когда моряки Краснознаменного Черноморского флота и города СевастопОЛЯ передают привет морякам Краснознаменного Балтийского флота
Как знать, может они покоряют одни вершины, или осваивают одни и те же глубины, просто в разное время...
а вообщше странно что такой вопрос имеет место быть D..
-
"Пошли Петька с Анкой на разведку, переоделись в индейцев. Поймали их белые, спрашивают у Анки:
- Ты кто?
- Я, - говорит, - индианка.
- А ты кто? - спрашивают белые у Петьки,
- А я, - говорит, - индипетька!"
Как прикрутить бороду?)
-
Вот такой вот старый и баянистый анекдот , но прикольно :
Жили неподалеку два племени враждующих между собой. Вражда и война начиналась еще с прапрадедов и современные жители уже и не помнили за что воюют.
И вот в один прекрасный день, вождь одногоиз племен обрашается к старейшине:
-Старец, помоги нам. Воюем с соседнем племенем так давно, что уже не помнит никто из-за чего. Как нам примирения сыскать?
- Ну смотри, вождь. У тебя есть дочь. А у главы соседнего племени - сын. Сведите их и наступит мир и покой у вас.
Обрадовался вождь, отправил посла в соседнее племя. Глава того племени с радостью принял предложение, на том и порешили. И вот воцарился покой, коего уже век не было. Убиства прекратились, племена стали помогать друг другу и процветать.
Прошел месяц и дочь вождя подходит к отцу и жалуется:
-Отец, я так больше не могу. Мой муж меня в ж*пу долбит и долбит, долбит и долбит.
- Дочь, ну чем помочь то... Это ж ваши семейные дела.
-Пап, ну ты не понимаешь. У меня раньше дырочка маленькая была, как 2 рубля, а теперь здоровая, как пятак!
-Ну и че ты мне предлагаешь из-за ТРЕХ
рублей ВОЙНУ чтоли начинать????
-
жуткая история :(
-
UncleFox, не принимай близко к сердцу... ;D ;D ;D
-
Аександр, да я лет двадцать/двадцать пять назад этот анекдот как то пережил, и сейчас наверное выживу :))
-
Аександр, да я лет двадцать/двадцать пять назад этот анекдот как то пережил, и сейчас наверное выживу :))
Ну таки и пережил... ;D ;D ;D Да ладно ,не парься, шучу ..
-
Анекдот про индюка: ))
-
В секс - шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами холодной войны и перестройки.
У вас есть надувной горбачев?
-
Бггг, он ему разве что пальцем погрозит :)
-
Купил мужик в cекcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. — Что вы мне продали?! — А что? — Дома надул, а там мужик со здоровенным @уем, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!! — Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
-
А как, ее вывернуть? Через сосок для надувания пинцетом?)
-
Ира ВОЛК получила звание генерал-майора.
Воистину, ВОЛКА ноги кормят.
-
****
Врач сказал:
— Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 174.
Фима рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил костюм, - он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки ?
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно !
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки ?
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так… 9−½ E».
Фима был потрясён:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё ?
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
— Так… Размер 36.
Фима расхохотался:
— Ха-ха ! Вот я вас и поймал ! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !
Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.
Работайте с профессионалами. Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца.
-
Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
- Слушаю. - Наконец-то ответил кто-то.
- Здравствуйте. Я… Эмм… - Андрей выругался про себя и выпалил - Мне сказали, что вы можете достать что угодно.
- Вам не соврали.
- И ещё сказали, что вы можете достать это быстро.
- Можем. Но всё зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжелое вооружение и уран мы не продаём.
- Да… Хорошо… Мне нужно, чтобы вы доставили кое что к утру. Или ещё скорее, максимально быстро. - Андрей, вдруг, понял, что дрожит.
- Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
- Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ёжика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.
Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.
- Это не совсем наш профиль, но… Возьмите ещё картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.
-
(https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTfZBY0nuTQPzJYAf0Am4UnfbR4mpK-Wayd1-Z3m_T-5VLkTADb&s)
-
paravis, актуально для тех, у кого дети в младших классах
-
"Про шишки" - ржалЪ. ;D
оно ж старо, как яйца мамонта?)
-
Эхх, когда то смеялся над анеками, бывало вспомнишь интересный и опять смеешься, а сейчас не смеюсь...
Либо память отшибло и не можешь вспомнить, либо чувство юмора атрофировалось...
-
Эхх, когда то смеялся над анеками, бывало вспомнишь интересный и опять смеешься, а сейчас не смеюсь...
это слабая эмоциональная подготовка))
эмоции качаются как мышцы - не избегаешь необходимости что-то отрефлексировать, становишься сильнее
избегаешь - лох :)
-
это слабая эмоциональная подготовка))
однако, загнул))
-
Как выяснили ученые, короновирус поражает в основном людей старше 60 лет.
Возникает подозрение, что его изобрели: Голикова и Пенсионный фонд России.
-
Как выяснили ученые, короновирус поражает в основном людей старше 60 лет.
Возникает подозрение, что его изобрели: Голикова и Пенсионный фонд России.
Тогда логичный вопрос - какое отношение пенсионный фонд россии имеет к китайцам, которые, собственно и болеют?
-
Еще и итальянцы.
-
Так то наверное пенсионный фонд города Полермо провинции Хэйлудзян :))
-
Зашёл, одна нудятина, как будто других веток нет.
-
Зашёл, одна нудятина, как будто других веток нет.
старпёры ;D лишь бы понудеть :P
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.
-
Письмо из армии:
Дорогие мама и папа! !
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут не 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо.
Все что надо сделать - лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P. S. Кстати - посылаю вам 5000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Галина.
-
посылаю вам 5000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы.
сумма сразу палит, что анекдот древний, ну так ничё
-
Grand,
нолик добавить? :)
-
нолик добавить?
можно сразу два ))
-
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
-
Чё это было?
-
Walyubyes, выдохни и закуси. Юмор твой ни в какое сравнение даже с юмором sky star нпе идет. Хотя эмигранты, наверное, и ржут с этого...
-
Стоит девушка возле училища, ее спрашивают:
-Вы с училища?
Она, икнув:
- Ещё какая.
-
На остановке стоят студент и пенсионер.
Пенсионер:
- Апчхи!!
Студент:
- Будьте здоровы!
- Спасибо!
- Пожалуйста.
- Не стоит...
- Ну что вы!
- Не умничай!
- Да пошел ты...
Не смешно, как и у Walyubyes
-
:))
-
Что такое анекдот? Это парадокс.
-
Уникальный случай зафиксировало министерство здравоохранения Туркмении. Первая и единственная в мире лошадь, заболевшая коронавирусом 2019-nCoV, ахалтекинец по кличке Алмаз, был чудесным образом исцелён после того, как на нём проехался президент страны Гурбангулы Бердымухамедов.
-
Класс! Чуть со смеху не умер . ;D ;D ;D
-
Аександр, я тоже. :(
-
Класс! Чуть со смеху не умер . ;D ;D ;D
в резервации?)))
-
Класс! Чуть со смеху не умер . ;D ;D ;D
в резервации?)))
Загадка ? ???
-
В магазине:
— Дайте мне крысиной приправы.
— Может, крысиной отравы?
— Нет, приправы
— травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно…..
Просыпается Терешкова 12 марта в однушке-хрущевке в Иваново. На столе пенсия 3,5 тыс рублей, руки и ноги свело ревматизмом, все награды и медали исчезли, в офицерском удостоверении запись "разжалована в связи с обнулением".
- Как в наши дни отличить реальную новость от фейка?
- Всё просто. Если новость нормальная и адекватная, скорее всего, это - фейк. И наоборот, если несут какую-то несусветную дичь – скорее всего, это реальная новость.
-
Просыпается Терешкова 12 марта в однушке-хрущевке в Иваново. На столе пенсия 3,5 тыс рублей, руки и ноги свело ревматизмом, все награды и медали исчезли, в офицерском удостоверении запись "разжалована в связи с обнулением".
Смеяться после слова руки?
-
Просыпается Терешкова 12 марта в однушке-хрущевке в Иваново. На столе пенсия 3,5 тыс рублей, руки и ноги свело ревматизмом, все награды и медали исчезли, в офицерском удостоверении запись "разжалована в связи с обнулением".
Умер путин. Попадает на небо.
Ему там Архангел Петр говорит:
-"попадешь ты, Вова, в рай, но надо чистилище пройти!"
-"Что там будет?"
-Черти тебя отымеют столько раз, сколько сроков ты президентом был!"
Ну путин думает "А чо, шесть разочков и в рай на вечный покой и благодать..."
-"Согласен?"
-"Конечно согласен!"
Заходят в чистилище, а там Терешкова!
Путин: "О, Валюха, а ты чо здесь?"
Терешкова: "Как чо?... Счет обнулять!"
-
ппц.... ща и анекдоты в политоту перенесут ((((
-
alko, да перестань паниковать!
Это анекдот? Анекдот! Не обсуждение новостей или событий. Просто анекдот! С какого что-то куда-то переносить?
-
alko
Вот когда чисто политические анекдоты пойдут, да еще и про нынешнюю власть, то и переносить никуда не надо будет - Роскомнадзор форум сам заблокирует.
-
Эх, жалко, что Лепра канула в лету. Там реально некоторые анекдоты были новыми, хоть и с матами (здесь нельзя) и пошлыми (здесь не все поймут). Но часто смеялся с некоторых!
-
матами (здесь нельзя)
чего это нельзя?
-
– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!
Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.
-
DimonS,
:)
-
Народ, это нормально вообще? У кого не спрошу не могут нормально ответить.
У меня в машине от возраста раздувается бензобак. Когда была новая платил 1500р. за полный. Сейчас уже почти 2500.
-
t278, ты специально зарегистрировался что бы написать это?
(https://i.ibb.co/dM4q9r8/image.jpg)
-
нет.
я и на прошлом форуме был.
-
t278, баянище многолетний.
-
Ну раз пошли баяны...
- Алло, это база?
- Вы ошиблись, это военная база.
- Это вы ошиблись! Кто мне заплатит за мой сарай??
-
ха-ха... прикол с овощной базы))
-
Ну, баяним дальше.
Вовочкиного отца учительница в школу вызвала.
- Я задала вполне нормальный вопрос: Что может находиться в половой щели? Все дети ответили правильно: пыль, тараканы, грязь, мышки, мусор... И только ваш сын ответил х*й!. Ну вот как это понимать?
Отец, задумчиво:
- Хм... Мышка в пизде... Оригинально!
-
Вроде маты разрешили тута :)
-
DimonS, порвал, блин))
-
А робот все равно маты убирает :)) Прикольно.
-
Прикольно.
жги ещё!
-
Машу Распутину пригласили на бал в старый купеческий особняк. Ну танцевали там, то, се. И вдруг она поскользнулась и упала на-раскорячку на пол. Упала и присосалась начисто. Пытались поднять ее - никак. Ну пришлось поручика Ржевского звать.
Тот пришел, посмотрел...
- А давайте вокруг нее паркет обрубим, поднимем ее, а потом по щепочкам отколем весь.
- Нельзя, поручик, паркет из черного дерева, он бешеных дененег стоит!
Тот еще походил вокруг, посмотрел по сторонам...
- А давайте все здесь точно замерим, спустимся вниз, и аккуратно дырочку просверлим, чтобы вакуум ушел.
- Вы ччто, поручик? Там лепнина прошлого века, мы до конца жизни за нее не расчитаемся!
Поручик еше немного подумал...
- А давайте мы с нее платье снимем и соски поласкаем!
- ЗАЧЕМ???
- Ну она возбудится, снизу влажно станет и скользко. Мы ее в коридор выпихнем, а там паркет дешевый.
-
DimonS, эта пять
(https://pbs.twimg.com/media/D8glX-RXUAE0XpB.jpg)
прикол самоубийство и алкоголь разные вещи))
от старости умирают, ржака полная ;D
-
Свежий анекдот пришёл: сегодня в метро было мало народу, и все они вышли на станции Лубянка
-
Три богатыря по степи скачут. Тут их татарская орда окружает. Ну драться бесполезно, их всего трое, а татаров несколько тысяч.
Один из татар выскакивает:
- В общем так, снимайте штаны,будем у вас замерять. На троих метр наберется - отпустим вас, нет - сосать у всей орды будете!
Ну, делать нечего. Илья Муромец спускает - 46 см. Добрыня Никитич спускает - 50 см. Алеша Попович спускает - 4 см. Ну метр набрался, отпускают их.
Скачут дальше. Илья муромец (вальяжно, с расстановкой):
- Если бы у меня встал, Алёшенька мог бы свой не доставать.
Добрыня Никитич:
- Если бы у меня встал, ты бы, Ильюшенька, тоже мог бы свой не доставать.
Алеша Попович:
- А если бы у меня не встал, мы бы сейчас у всей орды сосали!
-
DimonS , а что у них на татар встал ? Это наверное какие то европейские богатыри были ..
-
DimonS , а что у них на татар встал ? Это наверное какие то европейские богатыри были ..
Если бы у меня встал
-
DimonS , а что у них на татар встал ? Это наверное какие то европейские богатыри были ..
Если бы у меня встал
Ну ,слава Богу ..Недоглядел ,а то уж подумал невесть что .Наши богатыри оказались , хотя кое какие фантазии у них всё же витали..
А нет ,что то я сегодня невнимательный , один таки европеец нашелся ..
Алеша Попович:
- А если бы у меня не встал,
-
:-X
-
страя, старая фраза
и на голову тсаря была возложена корона
стала приобретать другой оттенок
-
DimonS, эта пять
(https://pbs.twimg.com/media/D8glX-RXUAE0XpB.jpg)
прикол самоубийство и алкоголь разные вещи))
от старости умирают, ржака полная ;D
эээ...полегче.
онко - всегда на первом месте
это олухи в статотделе - причиной смертей всегда ставят сердце
не ну это дураку понятно
ложь возведенное в степень статистической правды
-
Херассе как у вас тут смишно...
-
paravis, попкорн надо купить, ага)
-
попкорн надо купить, ага)
ага и короновирусом переболеть))
-
все для вас, лишь бы вы улыбались
-
Судя по диаграмме до старости жители Амурской области просто не доживают.
Просто смерти от старости не существует.
-
Просто смерти от старости не существует.
да ладно - вон в Италии во сне умирают - тихо и мирно во сне
называют типа странные смерти от короны
типа когда умирал - потел это очень хорошо Но он же умер Какая разница?
-
Причины смерти записанные священниками в дореволюционной России
- обыкновенная дряхлость
- от поротья
- девица 39 лет: от престарелости
- по возрасту
- от цыганского иссушения
- от пухлятины
- христианскою кончиною
- убит закубанскими хищниками
- от подвала
- засыпало землей
- от естественного изнурения сил
- от замерзутия
- от грешной болезни
- от водобоязни
- убит злодейской рукой
- запарился в печи
- натуральной смертью
- застрелен через окно
- по требованию времени
- от слабой жизни
- от природной обветшалости
- глотошная
- корчий приключился
- собачья старость
- от завалков
- черная болезнь
- от сляглой
- от животной
- застрелился в меланхолическом состоянии
- от слепоты заплутавшийся в поле и умерший
- от старости
-
Так чего то вспомнилось..
Звонок в магазин интимных товаров
-Я у вас заказывал искусственную вагину .Кто то теперь звонит в дверь и говорит
-Вам пи-да ..
-Не могу понять , это заказ привезли или мне серьёзно угрожают ?
-
а ха ха
-
Я у вас заказывал искусственную вагину .Кто то теперь звонит в дверь и говорит
-Вам пи-да ..
Как правило курьер лишь перевозит и знать не знает что там лежит, да и в большинстве случаев заказ передается в транстауртную/курьерскую службу, и курьер к секс-шопу вообще отношения не имеет)
-
Я у вас заказывал искусственную вагину .Кто то теперь звонит в дверь и говорит
-Вам пи-да ..
Как правило курьер лишь перевозит и знать не знает что там лежит, да и в большинстве случаев заказ передается в транстауртную/курьерскую службу, и курьер к секс-шопу вообще отношения не имеет)
Ну вот и ответ , значит кто то угрожает . ;D ;D ;D
-
да ладно - вон в Италии во сне умирают - тихо и мирно во сне
И причем тут старость?) в любом случае человек умирает от болезни, сердце, онко, тромб. Если в 90 лет человек умирает от остановки сердца, то у умер он от нее, а не от старости.
-
На злобу дня
Заходит как-то Путин в бар и говорит:
- Всем пива за счет заведения!
**************************************
Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня.
Но если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.
-
;D ;D ;D
-
то на 3 дня.
Я прикинул тут...
Я Сечина, Костин или Усманов ???
Но легче от этого не становится :-[
-
фраза "у него не все дома" в нынешние времена звучит как донос.
-
Ухань, ноябрь 2019 г.
- Доктор, я съел непрожаренную летучую мышь, я теперь умру, да?
- Ну что вы так, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Боже, что я наделал...
-
Посторонний, Вот это прям хорошо))))
-
Жаль боян...
-
Анекдот смахивает на политический.
-
Посторонний, :D ;D ;D
-
валюта сейчас - маски
салют в столице - это сколько в масках будет ?
-
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!
-
Минутка черного юмора:
- Как быстро прекратить спор между глухими людьми?
- Просто выключите свет.
-
В бане оказались трое: фермер, банкир и депутат. Разделись, и оказалось что у всех до колен. У фермера - руки, у банкира - живот. У депутата - язык...
-
Алекс Смит, я тоже так могу
* Nekonya тащицца. теперь ещё и голос пропал. класный из меня гриппоносный супорт получается. чуть-чуть угрозы в голосе, отвечаешь клиентам по телефоны - сипло, сурово так... они шугаются:)
<Sashok> научись гроулить и так общайся, списывая на простуду
<Nekonya> ага. на вопрос куда делись мои 5$ со счёта отвечать "ИХ ЗОХАВАЛ СОТОНАААА"
-
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня. Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, лицо руководителя мира. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, всё, война обеспечена.
Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали в состоянии полной обкуренности.
Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этой фигни там целые пирамиды.
Старый молоток. Старый молоток это Люксембург. А где он? Да кто-ж его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. И мечтаете сдохнуть в Париже …
-
Гардероб
Жесть, это монолог Галыгина в камеди, которому больше 10 лет наверно
-
Жесть, это монолог Галыгина в камеди, которому больше 10 лет наверно
О, горе, печаль! :(
Пойду застрелюсь.
Галыгин 10 лет назад это сказал и теперь это не смешно :(
-
Жесть, это монолог Галыгина в камеди, которому больше 10 лет наверно
О, горе, печаль! :(
Пойду застрелюсь.
Галыгин 10 лет назад это сказал и теперь это не смешно :(
Так то ничего личного....
Но "Шутка, сказанная дважды, считается глупостью." (с) не мое.....
-
Так то ничего личного....
Но "Шутка, сказанная дважды, считается глупостью." (с) не мое.....
еб*ть!
Тут то до того авторские шутки все были!
alko, кому жопу лижем?
-
alko, кому жопу лижем?
О! какое интересное суждение.... Увы, Вам не уподобляемся.
-
О! какое интересное суждение.... Увы, Вам не уподобляемся.
есчёбы
после таких заявлений че сказать :))
-
О, горе, печаль!
Пойду застрелюсь.
Галыгин 10 лет назад это сказал и теперь это не смешно
Туши пердак, я не о том. Я о том, что видео кто то переписал и уже в другом виде оно продолжает гулять по инете такой продолжительный срок.
А написанное выше про повтор шуток осуждаю.
-
Украинская деревня. Вечер. По улице идет мужик. подходит к дому друга. в открытое окно говорит:
- Мыкола, выходи. Пойдем бухать.
Тишина.
- Мыкола, ты шо, не слышишь? Выходи давай. У меня все есть - сало, горилка. Все с собой.
Тишина.
- Короче, если ты сейчас не выйдешь, я иду в лесок один, пью весь самогон, ем все сало, а ты как был лохом, так и останешься.
Вдруг из окна слышен грустный крик Мыколы:
- Да ебусь я, чтоб она сдохла!!
-
Украинская деревня. Вечер. По улице идет мужик. подходит к дому друга. в открытое окно говорит:
- Мыкола, выходи. Пойдем бухать.
Тишина.
- Мыкола, ты шо, не слышишь? Выходи давай. У меня все есть - сало, горилка. Все с собой.
Тишина.
- Короче, если ты сейчас не выйдешь, я иду в лесок один, пью весь самогон, ем все сало, а ты как был лохом, так и останешься.
Вдруг из окна слышен грустный крик Мыколы:
- Да ебусь я, чтоб она сдохла!!
И шо , это должно быть смешно ? Тьфу..портянка...
-
Аександр, здесь же не конкурс
-
Аександр, здесь же не конкурс
Так всё равно же портянка ....и конкурса не надо ...
-
видите ли,в свете последних новостей,анекдоты про хохлов не заходят и имеют яркий полит окрас
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
-
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
;D ;D ;D
-
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
;D ;D ;D
да,моя младшая идет в 1 класс.
у нас есть эти,алахбабах, в хуете на полъебала, нет,я не против, но вы же в России емае!
и с каждым годом их будет больше.
-
а этот хрен UncleFox, голосовал за поправки, я рад за него,и сам бы голосовал за поправки,да.
-
а этот хрен UncleFox, голосовал за поправки, я рад за него,и сам бы голосовал за поправки,да.
что? он единственный значит кто головал за поправки, вот это анекдот...
-
И шо , это должно быть смешно ? Тьфу..портянка...
да ваще пох на твое мнение
-
И шо , это должно быть смешно ? Тьфу..портянка...
да ваще пох на твое мнение
Да и правильно , тьфу... ;D ;D ;D
-
UncleFox,а давай дружить ..мне пох на всякие портянки ,лишь бы весело было и без кипиша ?
-
UncleFox,а давай дружить ..мне пох на всякие портянки ,лишь бы весело было и без кипиша ?
да я че против что ли
но смысла про "портянки" все равно не понял
???
-
да я че против что ли
но смысла про "портянки" все равно не понял
Забей ,не было ничего . Все ..Дурака я валял..
-
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
лопата
:)) :)) :))
Ух! Аж прослезился!.. :D
-
Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Мерзость какая ....Фу :o ;D ;D
-
ну,голосовать за поправки..
засовывать палец в жопу..
какт так
-
Ух! Аж прослезился!..
Саша,ты с ункль фоксом дружить собрался...
-
ну,голосовать за поправки..
засовывать палец в жопу..
какт так
Одного поля ягода ? ;
-
ну,голосовать за поправки..
засовывать палец в жопу..
какт так
Одного поля ягода ? ;
они это любят
-
Ух! Аж прослезился!..
Саша,ты с ункль фоксом дружить собрался...
Ну ,да .Только я про пальцы ничего не говорил...не по тем я делам..
А если серьезно ,то я вообще за то ,что бы нас нельзя было расколоть .Пофигу каких взглядов мы придерживаемся ,пусть это будет у каждого внутри.Главное ,что бы нам было друг с другом интересно .
-
Зашел почитать анекдоты а тут флудильня. Всю страницу засрали. Ну чо вам места мало что ли?
-
Зашел почитать анекдоты а тут флудильня. Всю страницу засрали. Ну чо вам места мало что ли?
Так кинь чего веселого.. поржем .
-
Аександр, я в командировке. Стало веселее? А еще туалетную бумагу дома забыл.
-
А еще туалетную бумагу дома забыл.
Че ,майка короткая ?
-
Че ,майка короткая ?
не, раньше блокноты таскали, да записные книжки
а щас век цифрофизации ... мобильником не подтереться то.
-
Вы заебали, один лишился чувства юмора, второй забыл анекдоты.
Владимир, Александр, вы большие взрослые дядьки.
А как будто малолетки
-
раньше блокноты таскали, да записные книжки
а щас век цифрофизации ... мобильником не подтереться то.
В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует туалетная бумага. Он кричит на весь туалет:
- Мужики, у кого-нибудь бумажка есть? В ответ:
- Нет, нет, нет...
- А газетка у кого-нибудь есть?
- Нет, нет, нет.
- Ну, мужики, а сотню десятками кто-нибудь раз меняет?
-
Бутылка Кефира, за@бали в сиысле флудить не даём? :) Дык всему своё место щитаю, в анегдотах анекдоты, а не выяснение отношений с кем то там :))
-
paravis, да в смысле флудить, сам флудишь:)
-
раньше блокноты таскали, да записные книжки
а щас век цифрофизации ... мобильником не подтереться то.
В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует туалетная бумага. Он кричит на весь туалет:
- Мужики, у кого-нибудь бумажка есть? В ответ:
- Нет, нет, нет...
- А газетка у кого-нибудь есть?
- Нет, нет, нет.
- Ну, мужики, а сотню десятками кто-нибудь раз меняет?
Лехко. И даже тыщу. :)
(https://cs4.pikabu.ru/images/big_size_comm/2015-03_4/142670288216.jpg)
-
Как отыскать негра в темноте?
- Надо его рассмешить.
После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.
Жена сказала, что уезжает в командировку. Уже вечером Яндекс предложил рекламу порносайтов.
-
Лехко. И даже тыщу.
Подтереться с трудом, а вот заткнуть можно.
-
Ну вот, скоро и лето уже кончится. А ведь многие только один раз купались в этом году, 19 января...
-
Подтереться с трудом
Это ты еще не знаешь, чем настоящие лесники подтираются, которые годами из леса не вылазят. Рассказывали мне про одного дедушку корейца, так тот это.... щепкой с коры дерева )
-
Подтереться с трудом
Это ты еще не знаешь, чем настоящие лесники подтираются, которые годами из леса не вылазят. Рассказывали мне про одного дедушку корейца, так тот это.... щепкой с коры дерева )
Эх детство золотое :))
-
- Твоя жена кричит когда ты кончаешь?
- Нннет...
- А моя кричит, когда я кончу и х*й об шторку вытираю.
-
:))
-
- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.
-
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ: — Пошол на Х..!!! Через минут пять уже ближе: — Пошол на Х..!!! Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ. — Ты бы еще вилку взял! — Пошол на Х..!!!!
-
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, я не чувствую вкуса.
врач ставит в карточке печать "здоров"
- а как же больничный?
- как вы мене ковидные уже надоели, придумали болезнь, лишь бы на работу не ходить!
-
Два еврея уехали из России: один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
-
UncleFox ,чего то душок у анекдота нехороший.
-
Аександр, пригорелым несёт, ага :))
-
UncleFox,я бы не ставил смешной смайлик.
-
и не мудрено...
Если пишут вам про жопы, про хуи, говно и рот, я скажу вам, без сомненья, пишет русский патриот
жертва кгававаго беспредела модЫраторов
-
я бы не ставил смешной смайлик.
ну да, какой смайлик
тут же все серьезно
тут же не анекдоты рассказывают
>:(
-
UncleFox ,есть вещи о которых шутить не надо ,грань нужно чувствовать ,не у всех получается.
-
Аександр,
забудь
-
есть вещи о которых шутить не надо ,грань нужно чувствовать ,не у всех получается.
Это лишь черный юмор, явление вполне обыденное, но каждый уже для себя решает, приемлем он или нет)
-
Два еврея уехали из России: один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
Анекдот топчиГГ,нефиг гнать на дядю Лиса,а кто в юмор не может...это его проблемы!!!
и да юмор это как НОГИ у кого то есть,у кого то нет...Ахахахаха
-
Аександр,
забудь
Анекдоты в таком ключе приемлемы только если они о России и русских. Ага. :(
Тогда все будут ставить веселые смайлы и хлопать в ладоши.
Вот обвинение окружающих в том за что сам бывал в "бане".и не мудрено...
Если пишут вам про жопы, про хуи, говно и рот, я скажу вам, без сомненья, пишет русский патриот
жертва кгававаго беспредела модЫраторов
Ну а че, про русских можно. :(
-
Что вы к этому анекдоту привязались? Ему лет чуть меньше, чем мумии в мавзолее.
-
Два еврея уехали из России: один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
Анекдот топчиГГ,нефиг гнать на дядю Лиса,а кто в юмор не может...это его проблемы!!!
и да юмор это как НОГИ у кого то есть,у кого то нет...Ахахахаха
юмор в том что евреи уехали из России, и им повезло!
ахахаха (нет)
-
Два еврея уехали из России: один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
Анекдот топчиГГ,нефиг гнать на дядю Лиса,а кто в юмор не может...это его проблемы!!!
и да юмор это как НОГИ у кого то есть,у кого то нет...Ахахахаха
юмор в том что евреи уехали из России, и им повезло!
ахахаха (нет)
Бедный, несчастный Бутылка Кефира :'(
Евреям повезлоооо, они из России уехалиииии :'(
а кое кто то из европы в Россию мигрировал, печаль бедаааа :'(
:D вот анекдот то ;) :))
-
,а кто в юмор не может...это его проблемы!!!
и да юмор это как НОГИ у кого то есть,у кого то нет...Ахахахаха
В чем то может и так ,но очень упрощенно. Когда человек шутит ,он раскрывается. В зависимости от того ,что у него вызывает смех или улыбку можно судить о самом человеке .Это как слепок психики ,зеркало души. Иногда такое запостят .. .Глянешь на пост и думаешь ,считает же что у него с ногами все в порядке и понимаешь ...ошибается .Там бы даже не к психологу ,к психиатру нужно.
-
,а кто в юмор не может...это его проблемы!!!
и да юмор это как НОГИ у кого то есть,у кого то нет...Ахахахаха
В чем то может и так ,но очень упрощенно. Когда человек шутит ,он раскрывается. В зависимости от того ,что у него вызывает смех или улыбку можно судить о самом человеке .Это как слепок психики ,зеркало души. Иногда такое запостят .. .Глянешь на пост и думаешь ,считает же что у него с ногами все в порядке и понимаешь ...ошибается .Там бы даже не к психологу ,к психиатру нужно.
Эххх...придется топать к Психиатру.....ГАНС,Я НЕ ПОНЯЛ МЫ ЧТО ЗЛОДЕИ:)
-
Два еврея уехали из России: один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
Анекдот топчиГГ,нефиг гнать на дядю Лиса,а кто в юмор не может...это его проблемы!!!
и да юмор это как НОГИ у кого то есть,у кого то нет...Ахахахаха
юмор в том что евреи уехали из России, и им повезло!
ахахаха (нет)
Бедный, несчастный Бутылка Кефира :'(
Евреям повезлоооо, они из России уехалиииии :'(
а кое кто то из европы в Россию мигрировал, печаль бедаааа :'(
:D вот анекдот то ;) :))
ктото мигрировал в Россию :)) ахаха. и снова нет.
-
Треееесь........Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна, он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка на войне был?
- Наверное, электриком ...
- ???
- Да я его каску нашёл, там две молнии нарисованы...
-
во,нормальный анекдот!
тем более из жизни
-
во,нормальный анекдот!
тем более из жизни
Ща подожди....прибегут Моралфаги,пилой будут пилить по горлу за такое Богохульство
-
во,нормальный анекдот!
тем более из жизни
Ща подожди....прибегут Моралфаги,пилой будут пилить по горлу за такое Богохульство
Нормальный анекдот .Я уже ранее отмечал ,что часть народа не различает ни оттенков ни граней не видят ,все для них одним миром мазано.
-
Треееесь........Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна, он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка на войне был?
- Наверное, электриком ...
- ???
- Да я его каску нашёл, там две молнии нарисованы...
если ему бан за анекдот нарисовали то не одобряю действий модератора))
-
Треееесь........Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна, он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка на войне был?
- Наверное, электриком ...
- ???
- Да я его каску нашёл, там две молнии нарисованы...
если ему бан за анекдот нарисовали то не одобряю действий модератора))
Аналогично.Не дело это за анекдоты банить.
-
если ему бан за анекдот нарисовали то не одобряю действий модератора))
Ему бан нарисовали за унылый троллинг администрации и политоту. Совсем в другой ветке...
Товарищи, не забывайте, пожалуйста, о том что публичное обсуждение действий администрации запрещено. Здесь достаточно адекватная команда для того, чтобы не банить за тупые анекдоты. Да и за остальное банят только спустя кучу предупреждений и уговоров.
-
(http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8B-%D0%B4%D0%BB%D1%8F-%D0%B4%D0%B0%D1%83%D0%BD%D0%BE%D0%B2-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%BD%D0%BE%D0%B5-%D0%B4%D0%B2%D0%B0%D1%87-%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%B4%D1%88%D0%BE%D1%82-6282539.jpeg)
-
умер от смеха....
-
Михаил Жванецкий "Турникеты"
-
Я подумал, что пернул без запаха. А потом до меня дошло...
-
(http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8B-%D0%B4%D0%BB%D1%8F-%D0%B4%D0%B0%D1%83%D0%BD%D0%BE%D0%B2-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%BD%D0%BE%D0%B5-%D0%B4%D0%B2%D0%B0%D1%87-%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%B4%D1%88%D0%BE%D1%82-6282539.jpeg)
Ощущение ,что чувак анекдот где то слышал ,он ему понравился ,решил другим рассказать ,но не смог забыл.На самом деле он прикольный в оригинале .Лет как минимум тридцать ему.
Поймали инопланетяне троих людей ,русского ,американца и китайца .Закрыли в абсолютно герметичные комнаты ,дали по два стальных шара и решили понаблюдать ,кто и что будет делать . Через пару дней заходят к американцу,тот стоит ,шарами жонглирует ...на лицо творческий подход .Заходят к китайцу ,тот пытается шары друг к другу пристроить ,мастерит чего то .Явно технический подход .Открывают дверь к русскому ,тот сидит в углу ,слёзы вытирает .Где шары спрашивают . Тот глаза поднимает ,пожимает плечами и говорит ,да фиг его знает ,один расколол ,а другой проебал куда то .....
-
Ощущение ,что чувак анекдот где то слышал ,он ему понравился ,решил другим рассказать ,но не смог забыл.На самом деле он прикольный в оригинале .Лет как минимум тридцать ему.
Знаешь что такое "анекдот с бородой" или "бородатый анекдот"? Лет тридцать уже эти выражения используются к таким анекдотам.
-
Ощущение ,что чувак анекдот где то слышал ,он ему понравился ,решил другим рассказать ,но не смог забыл.На самом деле он прикольный в оригинале .Лет как минимум тридцать ему.
Знаешь что такое "анекдот с бородой" или "бородатый анекдот"? Лет тридцать уже эти выражения используются к таким анекдотам.
Да глубоко по фигу с бородой или баян ,по модному ,главное ,что бы сам анекдот был хорош.
-
Баян - рассказанный старый анекдот. А с бородой - в новой версии. Заметь, этот не особо схож с тем, который ты слышал в 90-е.
-
Ощущение ,что чувак анекдот где то слышал ,он ему понравился ,решил другим рассказать ,но не смог забыл.На самом деле он прикольный в оригинале
На самом деле это совершенно разные анекдоты.
Твой, что про шарики я еще в 80-х рассказывал.
Только там, в оригинале ;), были шарики не стальные, а титановые (придавало солидности) и русский их не колол и проебывал, а "один сломал, а второй потерял".
Так этот анекдот можно было везде и в любой компании рассказывать :)
А тот, что я выше положил, тот совсем другой анекдот, его я раньше не слышал.
Там прикол, если кто не догнал, в том, что нужно было удивить.
Вот русский и удивил, сидя в углу абсолютно круглой камеры :)
-
UncleFox, технически в круглой камере есть углы, если это конус или цилиндр, например. Так что не смешно, если не притягивать за хвост категорию мышления, где привычные углы в комнате есть только в формах параллелепипеда и имеют по 90 градусов между плоскостями. Углов нет в сфере, эллипсе вращения и прочих подобных.)
-
Баян - рассказанный старый анекдот. А с бородой - в новой версии. Заметь, этот не особо схож с тем, который ты слышал в 90-е.
Ох,как все не просто .Даже старый ,но хороший анекдот ,рассказанный к месту и в тему ,это здорово ,настроение поднимает .Гораздо лучше унылой свежей шняги ,выкопанной на просторах интернета.
-
Ощущение ,что чувак анекдот где то слышал ,он ему понравился ,решил другим рассказать ,но не смог забыл.На самом деле он прикольный в оригинале
На самом деле это совершенно разные анекдоты.
Твой, что про шарики я еще в 80-х рассказывал.
Только там, в оригинале ;), были шарики не стальные, а титановые (придавало солидности) и русский их не колол и проебывал, а "один сломал, а второй потерял".
Так этот анекдот можно было везде и в любой компании рассказывать :)
А тот, что я выше положил, тот совсем другой анекдот, его я раньше не слышал.
Там прикол, если кто не догнал, в том, что нужно было удивить.
Вот русский и удивил, сидя в углу абсолютно круглой камеры :)
А по моему ,пофиг .Мысль в этих анекдотах одна -русские умеют удивить ...
-
русские умеют удивить ...
...и про**ать.
-
русские умеют удивить ...
...и про**ать.
Этим и удивить.. ;D ;D ;D
-
А по моему ,пофиг .Мысль в этих анекдотах одна -русские умеют удивить ...
категорически с Вами согласен :)
-
80е Простоквашено. Почтальон Печкин принес посылку для "Вашего мальчика".
Соответственно не отдаст так как документов нет. Кот Матроскин : Усы. лапы и хвост - вот мои документы.
Печкин: все равно нет документов,на хвосте печати нет, усы и подделать можно.
Та же ситуация конец 2019г.
Кот Матроскин : Усы. лапы и хвост - вот мои документы.
Печкин считывает перечисленное сканером и получает сообщение:" Абонент Кот Матроскин Биометрическая идентификация пройдена."
-
Где смеяться?:(
-
Где смеяться?:(
После слова Сегодня..
-
Где смеяться?:(
После слова Сегодня..
Не ври, нет там слова сегодня.
-
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.
Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила:
- А вы руки не забываете мыть?
-
Не ври, нет там слова сегодня.
(http://images.vfl.ru/ii/1606113274/a36bb6ff/32405307.png)
-
:))
-
А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
Хоронили негра, сожгли 12 штатов
— Мама, я таки хочу два куска торта!
— Изя! Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.
— Капитан, у меня две новости…
— Начните с хорошей!
— Крыс на корабле больше нет.
-
Еще сплясать можно. От души так.
-
Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.
-
Еду утром на работу. Останавливаюсь на светофоре. Рядом тормозит еще одна машина, в ней опускается стекло и на меня смотрит улыбающаяся девушка. Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей. Она мне:
- Что, тоже пёрнул?
-
Деревня, ферма. К дояркам, крупным деревенским бабам, подходит бригадир.
- Никитишна, завтра корреспондент с области приедет, будет у тебя интервью брать как у лучшей доярки.
- Слышь, Михалыч, а че такое итревью?
- А хрен его знает. Но на всякий случай подмойся.
-
Новость в газете:
В 2012 году, на Олимпиаде, армянский биатлонист занял 2000 долларов.
-
Отец ругает сына:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали…
-
Поздравляю всех причастных к 23 февраля!
Россия, нaч. штaба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова!
- Ну и отлично. Тогда начинаем…
(ходит по кабинету и диктует)
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ.. НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР..АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей…"
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ.., ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е..УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- ЕБ..ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ..ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П…ЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
-
UncleFox, хоть какой-то свежачек :)
-
- Девушка, можно с вами познакомится?
- А я лесбиянка!
- Да не вопрос, я веду себя как баба.
-
* немного занудно и длинно, но, поверьте, кульминация потрясающая для технически грамотного человека Smile *
Все написано ниже - исключительно вранье и я признаю это сразу.
Ничего такого не было, все совпадения случайны, а все имена изменены до неузнаваемости.
Уже не верите? Правильно. Решился - таки я сюда написать, дабы найти одного человека. И напиться с ним. Что это за человек? … Будет сказано в конце "сказки".
Итак, как это здесь принято, преамбула. Устраивался я некоторое время назад работать "главным-по-компьютерам" в одну крупную фирму. Прежний товарищ на этой же должности (назовем его
Андрей) сдает мне дела. Один из фронтов "борьбы" - железо. Конкретнее принтера. Еще конкретнее - принтер ХП8150. (для незнающих, что это такое - это такой большой принтер размером в сантиметрах примерно 60*60*60). Показывал мне этот принтер, Андрей явно гордясь им. Попутно рассказал историю того, как долго и мучительно он выбивал из руководства денег на эту железку, несколько раз упоминал сколько он стоит (!) какой производительности и пр. и пр. Гордость технического человека была
вполне понятна. И когда он навысказывался заславных эпитетов, я
рассказал ему свою историю….
Амбула.
Работал я в Фонде. Тоже "главным по компьютерам". Фонд - это такая
государственная организация, которая с предприятий денег собирала, а потом их раздавала "тому -кому-нада". И все были счастливы. И мне работы хватало.
Но вот однажды в середине ноября 2000-го года приносят нам Распоряжение Правительства некоторой страны от 16.10.2000 N 1462-р (навсегда я запомнил эти цифры!) за подписью примьер-министра К$.
Конечно-же все сделано задним числом и конечно-же со сроком исполнения - вчера. Нет, даже не вчера - аж месяц назад! "А разве где-то бывает иначе? " - скажете вы и будете правы.
Распоряжения хорошее, полезное... Ёптить…. Суть его такова: раньше фонды (и мой тоже) денег с предприятий собирали сами, а с 01 янавря 2001 года деньги будет собирать "гос. налоговая служба" (знаете такую?) и раздавать собранные деньги фондам. А уж дальше фонды вольны "в рамках действующего законодательства".
Казалось-бы, что все чудесно: пущай налоговая сама денег собирает. Ага ? Щщщщаас!
Чтобы налоговая сама стала собирать денег за фонды, они (фонды) обязаны "сверить списки" плательщиков (тобишь предприятий, организаций и тд.) с налоговой. Всего-навсего. Вид сверки - бумажный. При этом, на каждого плательщика я (фонд) обязан напечатать "простыню информации", которую удалось ужать мелким шрифтом на шести (!) страницах формата А4. Хуже того, все это надо сделать в трех экземплярах (один отдать в налоговую службу, один в центральный офис фонда, один в филиал фонда).
Но и это еще не все.
Данная процедура должна быть проделана в три этапа: первый с
промежуточным сальдо (читай "по состоянию на…. " ) на первое октября 2000 года (скажите, кому оно надо??? ); далее делается все тоже самое с сальдо на первое января 2001 года; а в третий раз все делается тогда, когда плательщик сам придет отчитываться в фонд.
Напомню, распоряжения попало в фонды в ноябре!
Перво-наперво я решил посчитать сколько на все это уйдет бумаги.
Оказалось около 15-18 тонн бумаги формата А4 плотностью 80г/м2.
Да, совсем забыл! Каждый экземпляр должен собственноручно подписать наш директор, и печать наша должна быть приложена.
(Несколько лет безотрывочного подписывания… гы-гы-гы…Very Happy
Когда на очередном совещании я сказал своему директору и Ко, что нужен будет "Камаз бумаги", мне не поверили. Пришлось убеждать в верности расчетов математическими выкладками с умножениями.
Убедил. На резонный вопрос "Че делать" я указал директору на пунктик, который явно упоминал, что "по согласованию" … "возможна"… "сверка электронных носителей".
На долгие и неуспешные терзания и попытки договориться с "налоговой службой" по-хорошему, по-электронному ушло более двух недель. А дело-то стоит на месте !
Дальше моим руководством мне было сделано политическое разъяснение, что "налоговая служба" не уверена в том, что сможет собрать денег скока надо. Причина была том, что в условиях неразберихи "куда платить и что делать" многие предприятия просто решат подождать месяцок-другой и потом заплатить штраф за просрочку, чем про$бать все деньги, что надо было
заплатить, заплатив нетуда. И будут, в принципе, правы.
Кто при этом окажется виноват в срыве планов Правительства? Налоговая, не собравшая денег? Неа. Фонды! Они-же не согласовали списки плательщиков!
Помните гагаринское "Поехали! "? Вот так-же оптимистично мне было
сказано: "Печатай! Денег будет. "
И вот тут-то и встал всерьез вопрос: "Где и на чем печатать? " Тираж
такой, что надо нанимать типографию. Но ведь седня я отдам
несколькогигабайтную базу в типографию, а завтра ею будут торговать в митино. Покупать себе типографию - выход. Но что делать с этой типографией после этого разового тиража? А принтеры хоть както еще можно будет использовать ( иль подарить кому
Smile.
В результате множества терзаний и раздумий, покупаю 6 (шесть) штук уже упомянутого ХП8150 (на тот момент самый у них большой). К принтерам пол-актового зала картриджей. Бумагу мне подвозили Газелями….
Любой, работающий в крупной организации, знает, что все свободное место быстро заполоняется сотрудниками. И мой фонд не был исключением: свободных помещений нет. Просто нет. Все уплотненО и потесненО. При этом мне выделяют под распечатки целую комнату. Скандал и визг был неимоверный. Но все же всех подвинули и в отдельную комнату поставили эти принтеры.
Итого, работа закипела….
Принтеры печатали по 16 часов в сутки…
Когда была готова первая партия распечаток (с тонну примерно) я позвонил в "налоговую службу" и попытался согласовать "куда, когда и кому можно подвести распечатки? ". Мне честно ответили: "А нам некуда складывать Вашу бумагу…. " Этот вопрос был решен на более высоком уровне с выигрышем одного очка в нашу пользу. Very Happy
Следует также упомянуть всякого рода технические сложности с
организацией одновременной печати на шести принтерах, сложности с
переозонированием воздуха, ералашем со стопками готовых распечаток, организационные ляпы, придирки к мелкому шрифту и пр. и пр. и пр. Но это будет не так интересно.
Уж поверьте, зимой 2000/2001 года мне работы хватало и я, отнюдь, не скучал.
Все это дело кончилось тем, что "налоговая служба" все-таки собрала
нужный объем денег и посему "хвосты" я допечатывал уже весной неспешно и брезгливо.
Кульминация
Выслушав мой рассказ, гораздо более полный чем я могу напечатать здесь, Андрей мыл мягко говоря ошаращен. Отсмеявшись и придя
в себя он, мягко говоря, удивил меня. "А у меня - сказа он - есть
знакомый, который пишет софт для "налоговой службы", так вот он как-то рассказывал, что весной 2001 года ему сделали заказ на то, чтобы он отсканировал и распознал …. ТРИ КОМНАТЫ БУМАГИ! "
Тут уже выпали в осадок мы оба….
2003 годок был
-
sky star,
все понимаю, но где тут анекдот. Это ж целая байка, не факт что правдивая :-)
-
Имхо, фейк, состряпанный после нашумевшего случая про требование налоговиков напечатать 17 камазов документов, последующие суды и признание требований налоговиков неправомерными.
Хотя, можно, конечно, поискать упоминания этой байки в инете, может она и правда попадается раньше.
-
за 17 камазов не скажу, но требования суда предоставить ВСЮ документацию по объектам были в моей скромной практике...
после выяснения того, кто будет трелевать полкабинета бумаги и выяснения, что конкретно необходимо, запрос сводился к небольшой папочке бумажек как правило
Ж:-)
-
Mike_R,
Давно это было, в Буреягэсстрой тогда ещё работал(это важно, знающие люди поймут масштаб бедствия). В арбитраже нашем, при рассмотрении спора по оплате СМР судья захотела увидеть "все документы, касающиеся построенного объекта".
На наши скромные возражения о необходимости именно всех документов, поскольку их будет очень и очень много (проекты, акты скрытых работ, кс-2, кс-3 за 3 года работ) судья сказала что ей лучше знать, что она хочет, а потому, надо не спорить, а везти запрошенное.
Ну... Сказано, сделано.
В следующем заседании, после десятой коробки из под бумаги "снегурочка", занесённой в кабинет, судья спросила- а это что?. На что мы ей сказали, что это часть затребованных ею документов. Ещё такая же часть в коридоре ожидает.
Как говорится, бойся своих желаний, иногда они исполняются )))
-
Что это за человек? … Будет сказано в конце "сказки".
и где? То что это Андрей написано еще в самом начале. Даже не так. "назовем его Андрей" Так кто это? Может в этом и есть суть анекдота? Но она не раскрыта.
-
dikan, ну и как она (судья) выпуталась из этой ситуации?
-
Да как... занесли остатки, кое-как вместились.
Начали заседание, судья попросила найти ей КС-2 за период с... по... на что услышала ответ, что где-то в коробке с цифрой ...
Коробка оказалась в самом низу.
По завершению заседания судья попросила забрать всё это и привезти усеченный вариант)))
Пришлось напомнить, что согласно определения она потребовала все документы, не получится ли потом что она скажет что не исполнили определение, а потому наверное лучше оставить всё...
Ну да ладно, забрали и увези. К следующему заседанию привезли две коробочки и больше вопросов про достаточность документов не возникала.
-
Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов.
-
Ну, с наступающим женским прасником!
Чтобы костер любви не погас, надо постоянно подбрасывать палки.
И вообще. Утро мужчины: встал. Встал...
-
- Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
-
К художнику приходит заказчик:
- Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
- Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
- Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
- Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...
- Вот давайте Адама и Еву.
- Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него. :D
-
- Что тебе подарить на 8 марта?
- Приятную мелочёвку: машину там, шубу или бриллианты... Я не привередлива. Это вам, мужикам, вечно со цветом подаренных носков не угодишь!
-
Хз, баян - не боян, но судя по постам сверху это никого не останавливает))
- Ну что, зять, придумал, что нам с дочурой подаришь на 8е марта?
- Конечно, даже уже купил.
- А что если не секрет?
- Не секрет, рулетка, 12 метров.
- ...
- Одна берет с одной стороны, вторая с другой, разбегаетесь в разные стороны и измеряете размер х*я, который вы положили на мой подарок к 23 февраля!
-
Заходят в бар социофоб, нигилист и уставший циник.
А бармен им и говорит:
- До 18 лет не наливаем.
-
Ну ребята, по мне так лучше баяны, чем то, что выложили.
P.S. я особо не придирчивый, но здесь уж не удержался.
-
Grand, что не так?
-
Grand, что не так?
я боюсь даже что то начинать писать поэтому поводу, это извечная тема заканчивающаяся -
"Ну напиши сам раз такой умный!"
А чукча(т.е. я) больше читатель анекдотов, чем писатель.
если коротко - не зашло. ))
-
Известный детский писатель Корней Иванович Чуковский издавна мечтал покурить папирос Маяковского.
И вот однажды, ему удалось выпросить у Бриков одну папироску, оставшуюся от Владимира Владимировича.
Он прибежал домой, быстренько ее скурил и написал:
- Две лисички взяли спички, к морю синему пошли
Море синее зажгли.
-
- Две лисички взяли спички, к морю синему пошли
Море синее зажгли.
А что тогда Ю. Морриц курила?
Мыли блюдца два верблюда
И мяукали дрова
-
- Две лисички взяли спички, к морю синему пошли
Море синее зажгли.
А что тогда Ю. Морриц курила?
Мыли блюдца два верблюда
И мяукали дрова
То же что и этот автор (http://www.poemsonalltimes.ru/detskie-stixi/ivan-bursov)
-
То же что и этот автор
Ну тут поспорить можно :))
Крыша ехала домой (http://www.owl.ru/morits/det/cat08.htm)
Чудесатые дела (http://www.owl.ru/morits/det/cat11.htm)
Одна старушка молодая (http://www.owl.ru/morits/det/cat03.htm)
И ведь самое интересное, что это детская писательница, ее стихи в детсадах читали, а в школах учили.
В общем,
...С перепоя было дело,
В среду вечером зимой.
-
ее стихи в детсадах читали, а в школах учили
Видать уже после нашего выпуска ;-)
-
vladimir7, ну ты-то должен был застать. В детсад и школу же при СССР ходил. У нас точно в детсаду читали ее стихи.
А по стиху из первой ссылки еще и мультик сняли... Но я бы не советовал его детям смотреть :) :)
-
DimonS, Маршака, Барто, помню, а этой - нет
В наше время немодно было курить, может поэтому и не пересеклись с этим "творчеством".
-
Юнна Мориц — автор поэтических книг, в том числе «В логове го́лоса» (1990), «Лицо» (2000), «Таким образом» (2000), «По закону — привет почтальону!» (2005), а также книг стихов для детей: «Букет котов» (1997) и других; по мотивам нескольких стихотворений из одной из них («Большой секрет для маленькой компании») в 1979 году создан одноимённый мультфильм. На стихи Юнны Мориц написано много известных песен («Ёжик резиновый», «Сильнее кошки зверя нет», «Собака бывает кусачей», «Летающие лошади», «Большой секрет для маленькой компании», «Когда мы были молодые», «Переведи меня через майдан»), некоторые из которых были положены на музыку Сергеем Никитиным[4].
Ладно, хватит флудить :)
-
Однажды, перебирая одежду в шкафу ...
... ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску.
И ностальгически улыбнёшься, поправляя скафандр :))
-
..поправляя хвост в скафандре
-
- Что случилось с вашим интернет-провайдером?
- Я позвонил, чтобы сообщить о проблеме с их сетью, но попал на первую линию техподдержки.
- И что?
- Они посоветовали мне перезагрузить роутер.
- И ты перезагрузил?
- Да. Перезагрузил им несколько маршрутизаторов. Поднялись пока что не все.
-
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь...
На ум приходят мысли древних китайских мудрецов....
Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
:))
-
Это грузчики перепутали свою и магазинскую коробки.
-
- Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
- Пропадите всем семейством на сутки в небытье. Собаку и кошку можете оставить (С) подслушано в транспорте
-
7,50 утра. Автобус "11" едет по Мухина в сторону Микрорайона. В связи с перекопами остановку "Кладбище" не проезжает.
Девушка говорит кондуктору на Весь автобус.
"НА КЛАДБИЩЕ ОСТАНОВИТЕ, Я ОПАЗДЫВАЮ" и стучит по часам на руке.
-
Сколько там нынче проезд в автобусе, кстати?
-
29 рубликов. если по карте МИР то 23
-
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
- Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
- Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
- Садись, Вася.
И дети занимают места.
- Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
- Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
- Вы серьезно? Они все Васи?
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
- Ну, тогда я зову их по фамилии.
-
В переполненном автобусе.
- Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть, это моя жопа.
- Какая разница, все равно острое!
PS. Баян.
-
Древний но смешной)
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
-
Морг. Три патологоанатома проводят вскрытие трупа, разрезают желудок, а там гречка з мясом, достают они ложки и давай есть, а третий отошел куда то, потом приходит и говорит:
- Не хочу вас огорчать, но пациент скончался в связи с отравлением...
Они давай быстро блевать. Проблевались. А третий патологоанатом подходит, достает ложку и говорит:
- Шучу я, от инфаркта он умер, а я подогретое люблю.
Да знаю знаю баян борода
аж в глазах почернело)
-
Кабинет окулиста.
— Какая буква?
— Мэ.
— Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква?
— Нэ.
— Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква?
— ... ... . .
— Что вы молчите? Не видите?
— Вижу.
— Так говорите!
— Эп?
-
Кабинет окулиста.
— Какая буква?
— Мэ.
— Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква?
— Нэ.
— Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква?
— ... ... . .
— Что вы молчите? Не видите?
— Вижу.
— Так говорите!
— Эп?
На уроке физики.
- Вовочка, как называется емкость для воды?
- Презервуар, Марьивановна.
- Ну вообщем правильно, только без "П", понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Резерватив!
-
Анек настолько тупой что даже смешной, давай еще
В полном автобусе девушку сильно прижали и она голубка пустила.
Рядом стоящий кавказец:
- Дэвушка, вы пукнули?
Ноль реакции. Кавказец громче:
- Дэвушка, вы пукнули??
Ноль реакции. Кавказец трогает её за руку:
- Дэвушка, вы пукнули???
Она оборачивается и тихо говорит ему:
- Ну пусть это будет между нами...
Тот, размахивая руками:
- Зачем мэжду нами? Пусть все нюхают!
-
На самом деле, у девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
-
Анек настолько тупой что даже смешной, давай еще )
- Девушка, а, девушка?
- А вы уверены?
- Женщина...
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи как раз долго!
- Ну уж как-нибудь...
- Ну а как-нибудь и муж сможет.
PS. Тожбаян
-
(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/5378318/pub_60e3f073b5e3de27eabdc767_60e3f07f315ad43a978af127/scale_1200)
-
Поп ещё с инспектором накатит и еврея вздрючит.
-
Возьмите русский язык и сделайте в нём все ошибки,
за которые в четвёртом классе вам ставили "2."
Все, вы владеете белорусским языком.
-
как слышыца так и пышыца))
-
(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/5378318/pub_60e3f073b5e3de27eabdc767_60e3f07f315ad43a978af127/scale_1200)
этот анекдот наверное еще пушкин дантесу рассказывал. за что тот его и пристрелил. правдам там телеги были, но всё же..
-
- Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные.
ох, если бы. у них на почте всё есть и план продаж - надо реализовать товару на 5000 рублей, ежемесячно.
-
надо реализовать товару на 5000 рублей, ежемесячно.
Может, ежедневно?
А то 5000 рэ ежемесячно, даже при самой дикой накрутке - ну 2-3 тыщи выхлопа дадут, а реале 1000-1500, - курам насмех, возни больше..
-
Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
- Дайте, пожалуйста, мою посылку.
- Молодой человек, купи хлеба. У нас тут почта: дошики, просроченные консервы и другое дешёвое жорево.
Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу.
- “Сука, чтобы завтра посылка была”. Уходит.
На следующий день то же самое.
Решила женщина найти у себя под столом посылку, надоело по лицу получать.
Нашла. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
Паренёк протягивает трек-лист и говорит: “Дайте, пожалуйста, мою посылку.”
Женщина по инерции: “У нас посылок нет, у нас только хлеб, дошик!!!”
Паренёк бьёт её по лицу: “Посылку уже проще в аптеке получить”.
Исправил в соответствии с реальностью.
-
Может, ежедневно?
А то 5000 рэ ежемесячно, даже при самой дикой накрутке - ну 2-3 тыщи выхлопа дадут, а реале 1000-1500, - курам насмех, возни больше..
да какой там ежедневно, видел сельскую почту?. если ежедневно то это 150 тыщ.... - такой выручки и за годы там не видели.
5000 тыщ на одного, если в отделении работает 2е - то 10 тыщ.
даже в деревни я не вижу смысл брать что-то на почте, когда у комерса в 200 шагах в магазине всё есть.
почта свое изжила, например в Свободном так фактически закрылась, рабоет несколько часов в сутки и то не каждый день.
-
Исправил в соответствии с реальностью.
это шедевр! отправьте это на горячую линии директору Амурской почты, а лучше всероссийской
-
например в Свободном так фактически закрылась,
Которая закрылась при мне, так там тётка наворовала на тыщ много. А т.к. заменять её некем, закрыли отделение (что на Ленина).
-
в стройбате рыжим конопатым
во избежание беды
не разрешают брать лопаты
деды
-
Был у нас фотограф дядя Петя Ереськин.
На всех его фотах люди смеялись.
Он не выговаривал буквы "р" и "л".
После фразы "ебята уибнитесь" удержаться было трудно ...
////////
На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты.
Теперь не поймешь, что они суют себе в рот.
-
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос.
Судя по взгляду кошки, она впервые меня зауважала...
-
Старый конечно анекдот…но я раньше его не слышал… :)
————
Советские времена.
На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой
бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет,
кому-то не досталось. Драка началась.. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит, квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем
свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно
не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме-то…
-
Можно было просто ссылку на "Зулейху" здесь оставить )
-
Разговор двух подруг:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую ещё правду?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
-
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..
-
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер.
Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить.
Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
-
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер.
Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить.
Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
Свое творчество?
-
Свое творчество?
Особенно если путать программирование и ремонт материнок...
-
Дык, дравер мыши нужно переписать.
-
Опа, двухбитные программисты-юмористы разархивировались :))
-
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер.
Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить.
Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
Свое творчество?
не, относительно старый баян) Только немного переделанный. Года так 2-3 назад первый вброс такой слышал. Наравне с волной анекдотов а-ля "Если бы сисадмины работали в ***"
Типо:
Если бы сисадмины работали в МЧС: - Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит! - Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
В скорой: *** точно такая же левая нога и она не болит и бла-бла-бла
-
Встретились Хой, Цой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Горшок встаёт:
- Замученный дорогой, я выбился из сил,
И в доме лесника налить мне рюмку попросил!
Налили ему рюмку.
Встаёт Цой.
- Группа крови - на рукаве!
Вы налейте мне рюмку! А лучше две!
Налили ему две.
Хой встаёт:
- Из колхозной молодёжи панковал один лишь я!
Наливайте мне три рюмки, щас нажруся как свинья!
Налили ему три.
Летов встаёт:
- Гречневым чавканьем сильной личности
Словесного поноса рьяной кавалерией
Ты забейся в сочные ямочки
В мягкие дырочки
Пулями оставленные
Ведь лучше стучать, чем перестукиваться
Анонимная философия продавшихся заживо
За колоссальный бесценок
Заживо погребённых
В летнюю резину изношенных прокламаций
Обильно смоченных психоанализом
Единым фронтом опочил всуе
Снулой рыбкой растраченной потенции
Ты, ведущий, бля, на новые подвиги!
Мёрзлой веточкой опьянения
Ковырни, ковырни в мыльном вареве
Невыносимо невинного прошлого
В мыльном вареве хлеба съеденного
А небо всё точно такое же
Как если бы ты не продался...
- Егор, а наливать-то тебе сколько?
- ААААА БЛЯ КТО ЗДЕСЬ?!
-
Читать?
-
Лучше в начале остограмиться
-
-----
Зайдешь к хорошим добрым людям,
У них уютно, кофе чай,
Зайдешь к плохим — у них веселье:
Девчонки, водка, холодец.
-----
Ведь даже у красивых женщин
Есть некрасивые места,
Которые у некрасивых
Вполне быть могут ничего.
-
- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc…
- Значит догнали... :))
-
Притча "Это хорошо!"
У одного африканского вождя был друг. И этот друг постоянно, чтобы ни происходило, говорил:
– Так это ж хорошо!
Однажды они пошли на охоту. Друг почистил ружье короля до охоты и зарядил его. Но из-за того, что он сделал, что-то неправильно, вождь случайно отстрелил себе палец на ноге и закричал от адской боли! А друг воскликнул:
– Так это ж хорошо!
Вождь был вне себя от ярости:
– Как ты можешь, говорить, что это хорошо, когда я отстрелил себе палец по твоей вине, и мне больно!
Вождь разгневался так, что велел посадить своего друга в тюрьму.
Прошел год, вождь пошел на охоту, один, ведь друг сидит в тюрьме и попал в плен к людоедам. Те связали его и стали разжигать огонь, собираясь съесть. Но вдруг один из людоедов увидел, что у вождя не хватает на ноге одного пальца. А по верованиям этого людоедского племени они не могли есть физически ущербных людей.
Вождя отпустили со словами:
– Иди с миром, наша вера не позволяет тебя есть!
Вождь шел и думал:
– Я жив благодаря тому, что мой друг отстрелил мне палец. А я его посадил в тюрьму. Как плохо!
Вернувшись, вождь велел тотчас выпустить друга на волю. Он встретился с ним, рассказал ему, что произошло, а затем стал извиняться:
– Прости меня, я посадил тебя в тюрьму. Это очень плохо.
– Нет, это хорошо! – опять воскликнул его друг!
– Да почему же опять хорошо? – недоумевая спросил вождь.
– Потому что, если бы ты не посадил меня в тюрьму, я бы был с тобой на охоте…
-
- Люблю жопастых!
- ... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чёртовы... ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
-
Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все по вскакивали из-за столов, бросились к ребёнку:
- Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
- Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?
возможно баян, но баян правильный, как правило :))
-
В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
-
Про реалити шоу "На границе", прям хорошо))))
-
не только лишь для всех..
Заходит конюх в бар и спрашивает:
-Кто ебал мою жену?!
Ему отвечают:
-Тебе мяса на всех не хватит
-
Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»
-
лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»
Мухи живут сильно меньше, чем человеку нужно времени, чтобы облысеть)
-
The BEST,
вот ты зануда :))
-
а может мухи в онкобольнице живут
-
Grand, даже на онкобольницу натянуть очень сложно - цитата из вики: "Как у всех насекомых, продолжительность жизни мух сильно зависит от температуры окружающей среды и их полный жизненный цикл может длиться от 8 до 20 дней."
-
Бля зашёл посмеяться, а тут про онко больницу брешут. Завязывайте.
-
The BEST,
не, ты не просто зануда, ты тот еще зануда ;D
-
UncleFox, а то) я даже больше скажу - память у мух очень короткая, несколько секунд, и всякие там эксперементаторы-биологи выяснили, что можно заставить муху помнить что-то всего 1-7 дней, как повезет, зависит от условий эксперимента, но в природе - несколько секунд)
поэтому даже если человек успеет облысеть до того, как муха сдохнет, то эта муха все равно не вспомнит, что человек был волосатым)
-
все, убил :))
-
UncleFox, ты знаешь, у The BEST, получилось сильно смешнее.
-
Позвал как то Шломо своего друга на ужин:
Приносит разнос, открывает:
- как это, Ицхак, ты ешь свинину?
- Конечно, она же кошерная!
- как это,я не понимаю!?
- потому что я её кормил одной лишь мацой, мой дорогой Шломо
-
Два военных. Русский и американец Разговаривают, делятся житейским…
Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло…
Русский: – А если попроще поступок?
А: – Тоже самое, но без пентхауса.
Р: – А ещё проще?
А: – Поменьше денег и медаль…
Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок?
А: – Простую медальку...
Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хуя не знаете?
-
Филармония. Полный зал.
Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза — просто ох"енно!!!
-
А все заметили, что новые анекдоты в ощутимом количестве не появляются уже лет 20?
Мусолятся баяны ещё времён ФИДО, новые анеки пролетают крайне редко.
Интересно мир изменился.
-
Сейчас вся жизнь - анекдот. Новости с утра посмотри и смейся весь день. Так что все уже привыкли...
-
А все заметили, что новые анекдоты в ощутимом количестве не появляются уже лет 20?
А пожалуйста!
У бабушки не было смартфона, поэтому куар-код она себе связала.
На требование вернуться к границам 90-х, в НАТО потребовали, чтобы Путин вернулся к работе в такси. Чтобы всё было по-честному.
С женского форума:
- Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.
Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трёт час, трёт два, трёт три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, дурак!
В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшую удивлённую рожу в связи с приходом зимы.
Поймал как-то Герасим Золотую Рыбку. И появилось у него три коровы.
-
все заметили, что новые анекдоты в ощутимом количестве не появляются уже лет 20?
Мусолятся баяны ещё времён ФИДО, новые анеки пролетают крайне редко.
Интересно мир изменился.
причина в другом)
До какого-то момента, покаты молод, ты впитываешь как губка все анекдоты и вообще информацию, сгенерированную за сотни и тысячи лет, так сказать выжимку за все время существования человечества.
И вот за 10-15 лет, впитано и прочитано все, что можно.
Ржевский, чапай, пошлятина, анекдоты про царя, таксистов, новых русских, ссср, студентов, штирлица и т.д.
И прожив еще 20 лет, выясняется, что человечесво генерирует что-то годное не так часто.
Это касается и фильмов, и музыки, и книг.
Раньше казалось, что была куча гтдных фильмов и музыки, а теперь они выходят раз год.
Нет, так и раньше было, просто у тебя была непросмотренная и непрослушанная подборка музыки и фильмов за предылущую сотню лет, а теперь приходится ждать)
И оказывается, что все о чем можно было спеть, снять и написать - дано спето и написано и что-то новое с каждым днем придумывать все сложнее.
Исполнители и авторы начинают казаться одинаковыми, ибо 10 лет назад такое уже было снято/спето.
У дискотеки аварии есть слова в тексте одной из песен - "все мелодии спеты, стихи все написаны" - вот как раз точно отражает ситуацию)
-
Хмели сумели, и ты сможешь!
-
Скукотень. Идёт обсуждение анатомии юмора знатоками. Вот блиа, кому какая разница баян-не баян? Один хер надо вставить словцо
Что типа он круче и начитаннее. Мысли вслух. Никого не задел?
-
Никого не задел?
Чем?
-
Никого не задел?
Чем?
Гавном от вентилятора :))
-
Гавном от вентилятора
Ты его туда бросил или насрать напрямую получилось?
-
Давайте всякой аморальной черной пошлятины))
Что общего между 'Вискас' и 'Тампакс'? Все это для любимых кисок.
-
А все заметили, что новые анекдоты в ощутимом количестве не появляются уже лет 20?
Мусолятся баяны ещё времён ФИДО, новые анеки пролетают крайне редко.
Интересно мир изменился.
потому что подача юмора изменилась, сейчас все с картинок ржут. Да историй а-ля "из жизни", типо стендап - выступлений. А "новые" анекдоты придумывают люди, которые выросли на них, поэтому нифига нового нету. ИМХО
-
Наконец он говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец
Если он посчитал с собакой, то ни*уя не 1586, так что анекдот УГ.
-
В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает:
— Скажите, вы, случайно, не еврей?
— Что вы, я — японец. Еврей не отступает и через каждые 15—20 минут спрашивает:
— Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:
— Да, да, я — еврей!
— Странно... Вы так похожи на японца!
— Да пошел ты нах*й, заебал
-
Бог по ошибке выпустил приложение "2020 Год" с вирусом. Исправление 2021 не помогло. Как бы ему не пришлось переустанавливать систему?
-
Вдруг все так и задумано, просто мы лицензионное соглашение не читая приняли)
-
А Десятников, а Кейдж!?
отличный анекдот :D
-
Исполнители и авторы начинают казаться одинаковыми, ибо 10 лет назад такое уже было снято/спето.
Ну вот за те несколько лет, что было детство. Началось всё с Азнавура, Лещенко и Толкуновой, потом внезапно Абба, Модерн-Токинг, блеяние Ласкового мая, тяжеляк. А что изменилось за последние 20 лет? Появились какие-то новые направления, которые так же отличаются друг от друга, как диско от Кобзона? Пятая часть века - офигенный срок. При этом рэперы как бормотали в начале нулевых, так сейчас и бормочут, попса как визжала, так и визжит. Всё застыло. То же самое с анекдотами - они либо откровенно высосаны из пальца в чисто политических целях, как в примерах Клыкастой морды, либо перепевки старых советских. Но с анекдотами понятнее, чем с музыкой. Анекдот для современного человека слишком длинный и над ним нужно слишком сильно думать. Современные анекдоты - это мемасики:
- Как разнять дерущихся слепых? Да просто сказать: "Вон тот с ножом сейчас всех уделает!" (закадровый смех)
- У Элтона Джона большая коллекция очков, но пользуется он одним! (закадровый смех)
- Как показали последние события, предпоследние были лучше! (закадровый смех)
- Люблю рыбалку! Это как йога, только с убийствами! (закадровый смех)
- Давайте сделаем трактир и назовём его "Развитие"! Нашим слоганом будет: "Остановись в Развитии!" (закадровый смех)
- Помацаник божий! (закадровый смех)
- Батя проглотил флешку и теперь он папка с файлами! (закадровый смех)
-
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?
Ай,красиво! Тонко,умно)))
-
причина в другом)
неплохо разложил )
-
Раз новых нет, то побаянить, что ли...
Мужик в пустыне заблудился. Вокруг песок, куда идти не знает. Вдруг находит кувшин в песке. Открыл - оттуда Джин вылетел.
- О, мой спаситель! Проси у меня что хочешь!
- Хочу домой!
Джин берет его за руку и ведет по пустыне. Идут, идут...
Мужик:
- Не, ну я быстро домой хочу!
Джин:
- Ну так побежали?!
-
Молодая пара составила список из 5 человек,с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхема, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: Её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.
МУЖЧИНЫ ТАКИЕ ПРОСТЫЕ...
-
Да, довольно жизненно я подумал, что если я такой список бы составлял - состав был бы схожий ну плюс-минус)))
-
Причем с первыми тремя он уже переспал
А что не так с соседкой?
-
А что не так с соседкой?
та пока не дает :))
-
Комрады, настала пора корпоративов.
Просто по-дружески хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.
Я, например, оставил машину на парковке, провел время как хочу и вернулся домой на автобусе.
И знаете что, я очень этим горжусь, особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус, да ещё и с такой скоростью.
-
— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.
Все — интеллигентные люди.
И тут пришел муж Аллы Васильевны, бывший военный, и влез в разговор.
Говорит: "Был у меня один хyй в роте...".
Я, конечно же не удержался и поправил: "Не в роте, а во рту"...
Для кого баян, просто прочитайте еще раз :)
-
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.
Картошечка, грибочки-огурчики-капустка, пара стопочек…
Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Иваныч, че пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами:
- Представляете, в то время, когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок.
Крик из зала:
- Прекрати это делать, ублюдок!
-
Побаяянить, что ли? Все равно ничего нового нет...
Мужик в пустыне заблудился. Не знает куда идти, ничего не видно, один песок кругом. Вдруг споткнулся обо что-то, посмотрел - кувшин. Вытащил пробку, оттуда джин.
- О, мой спаситель, исполню любые твои желания!
- Хочу домой!
Джин хватает его за руку:
- Пошли!
Идут, идут, долго идут.
- Не, ну я быстро домой хочу!
Джин поворачивается к нему:
- Ну так побежали?
Мужик горбатый ночью мимо кладбища идет. Вдруг голос с кладбища:
- Мужик! Ты не горбатый!
- Как не горбатый? Горбатый я!
- Да не горбатый ты, не горбатый!
Домой приходит, в зеркало глянул - точно, горба нет. Бежит к своему другу хромому, объясняет, типа сходи, может и тебе помогут!
Тот собирается, идет там же. Вдруг голос с кладбища:
- Мужик, ты горбатый!
- Да не горбатый я, я хромой.
- Да горбатый ты, горбатый!
-
Мне понравился жизненный анекдот-Труднее всего остановить постоянно лежащего на диване.
-
Вдруг голос с кладбища:
- Мужик, ты горбатый!
- Да не горбатый я, я хромой.
- Да горбатый ты, горбатый!
Так правильно:
Вдруг голос с кладбища:
- Мужик, ты не хромой!.. Ты горбатый!
-
лежащего на диване.
Пьяный - это когда лежа качает.
-
Вдруг голос с кладбища:
- Мужик, ты горбатый!
- Да не горбатый я, я хромой.
- Да горбатый ты, горбатый!
Так правильно:
Вдруг голос с кладбища:
- Мужик, ты не хромой!.. Ты горбатый!
Правильно этот анекдот рассказывал Никулин.
-
Правильно этот анекдот рассказывал Никулин.
Не слышал. Процитипуй, что ли.
-
(https://i.postimg.cc/7YvQm45d/112.jpg)
-
Только женщина может встать в шесть утра по будильнику, по-быстрому собраться и опоздать на работу к девяти.
Только мужчина может встать в шесть утра, сделать зарядку, неспеша собраться, умыться, побриться, и прийти на работу вовремя к девяти в жопу пьяным.
-
- Чтобы уснуть, я считаю баб, которых оттрахал!
- А почему не овец?
- Да там всего-то три раза было...
-
Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже всё, черепаху вые.....л, в шкаф насрал
-
Раз пошла такая тема...
Два извращенца в камере сидят. Уже и подрочили друг другу, и в жопу в****и, и обоссали, и говном друг друга измазали. Не знают чем еще заняться.
Один другому:
- Во, а давай я тебе в рот насру!
- Ух ты! Давай!
На спину откинулся, тот сверху сел, поднатужился и котях высрал. Второй сожрал.
- Ух ты! Вкусно!!
- Давай теперь ты мне!
Второй лег, первый сверху сел, пыжился-пыжился, но ничего не получается.
- Не, не могу, нечем..
- А-а-а-а!!! Ты меня не лю-ю-юби-ишь!!!!
-
1 сентября заходит женщина с сыном в магазин и спрашивает:
— Сосиски поступили?
— Да поступили.
Женщина сыну:
— Вот видишь даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!
-----------------------------------------------------
- Сара, ты-таки идешь в туалет?
- Нет.
- Ну тогда я смываю.
-
- Сара, ты-таки идешь в туалет?
- Нет.
- Ну тогда я смываю.
семья к тому же навеное живет в Англии
ну или в других европах
:))
-
- Ну тогда я смываю.
Жена на весах:
- Дорогой, я похудела на полтора килограмма!
- Молодец. Смыть не забудь.
-
семья к тому же навеное живет в Англии
ну или в других европах
еще на старом форуме эту тему обсуждали и было не до смеха,
в том плане, что привыкли - вода льется, все прекрасно,
а элементарно об экономии в России мало кто задумывается.
-
семья к тому же навеное живет в Англии
ну или в других европах
немножечко соловьёвщины в ветке анекдотов не помешает, да?
-
/* бородатенькое*/
Урок в немецкой школе.
Учительница
- Дети, в каком городе расположена самая широкая в мире улица? Мы слушаем тебя, Ганс
Ганс
- Мне дедушка рассказывал, что они в русском городе Сталинграде одну улицу 56 дней переходили
-
А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости - недоступность информации?
-
а элементарно об экономии в России мало кто задумывается.
а что у нас воды мало?
-
а элементарно об экономии в России мало кто задумывается.
а что у нас воды мало?
ммм, политОтой запахло)
-
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
-
Но так как лекарство не дейсвовало, от коня заразились остальные животные на ферме. Их пришлось усыпить и сжечь вместе с фермой, чтобы не допустить эпидемии . В итоге фермер разорился.
Мораль: не позволяйте свиньям разговаривать с лошодями.
-
Мораль: не позволяйте свиньям разговаривать с лошодями.
Вы живете на ферме и услышали как свинья говорит с лошадью.
Мораль: надо косить сено не на конопляном поле.
-
Звонок с номера 800:
- Добрый день, меня зовут Даша, я из Торонто! А ты?
- А я живу в подвале.
- Ты знаком с криптоинвестициями?
- Да! Я просрал квартиру.
-
Ты знаком с криптоинвестициями?
- Да! Я просрал квартиру.
На фоне падения биткойна в 4 раза - таки актуально)
-
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…
-
гыы
-
Запустил "калькулятор идеального веса". Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров.
Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост.
А это никакими упражнениями и диетами не корректируется.
-
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско
-
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
-
Неплохо! Про Бальзака было бы актуальнее )
-
Как говорил мой дед:
— Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...
___________________
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
-
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачьей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты то, 6лять, заблудился?!
-
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана!.. Полная жопа!
(перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
-
Бабушка поспорила с внуком, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот внук доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
-
Един робот на автомобиле, а впереди старушка переходит дорогу.
- Ба-бу-ш-ка о-то-й-ди-те!...Ха-Ха-Ха, не у-с-пе-ла.. :P
-
- Эй ты, потомок обезьяны! Иди кормить меня - потомка льва потомком динозавра.
-
Ха-Ха-Ха
сразу смех Вертера вспоминается
-
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
-
Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.
-
Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.
Windows 8 стоит в туалете ?
-
Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.
Перечитал состав освежителя воздуха
-
На самом деле, без телефона срется раз в десять быстрее - не хватит времени плитки посчитать, этикетку очкового дихлофоса - быть может, если скорочтением владеешь.
-
На самом деле, без телефона срется раз в десять быстрее
аха ха, ну видимо у каждого по своему ))
-
не хватит времени плитки посчитать
(https://cs5.pikabu.ru/post_img/2014/11/06/5/1415255009_1252970340.jpg)
-
не хватит времени плитки посчитать
(https://cs5.pikabu.ru/post_img/2014/11/06/5/1415255009_1252970340.jpg)
Это применяют уже после того как сделали все запланированные дела.
-
хватит времени плитки посчитать, этикетку очкового дихлофоса - быть може
А тут сугубо индивидуально... от рациона, возраста, состояния жкт, кол-ва и качества сьеденного накануне... может и рвануть за 15 секунд, а может и час тужится придется)
-
А тут сугубо индивидуально... от рациона, возраста, состояния жкт, кол-ва и качества сьеденного накануне...
Пошёл мужик в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал.
-
увидел медведя
А медведи думают, что люди живут на деревьях.
-
без телефона срется раз в десять быстрее
Потому что сосредоточен на процессе, а не на лайканье видосиков в ТИК ТОКе)
-
Потому что сосредоточен на процессе, а не на лайканье видосиков в ТИК ТОКе
Сей феномен не до конца понятен.
Когда надо посцать ан не получается - представляют всякие журчащие ручейки и водопады. Подобное порождает подобное. Помогает.
А тут заглянул в тикток/стограмм/тытуп - оттуда поток говна льется, должно способствовать, а оно наоборот тормозит процесс дефекации молодого растущего организма.
-
Тут все просто, не можешь просратца тебе к гастроэнтерологу, не можешь проссатца тебе к урологу и телефон тут не причем
-
телефон тут не причем
а на прием как записывацца?
-
(https://i.ibb.co/GpB1CHh/1533242256134952758.jpg) (https://imgbb.com/)
-
а на прием как записывацца?
В 7 утра в регистрптуре караулить, отбиваясь от бабок)
-
Зима кричит:
— Водки! Ай холодно!
Весна требует:
— Шампанского в -надцатый номер!
Лето орёт:
— Пивка! Да похолодней.
И только осень подойдет тихо, положит по дружески руку на плечо и вкрадчиво так скажет:
— Ну что, по коньячку?
-
Зима кричит:
— Водки! Ай холодно!
Весна требует:
— Шампанского в -надцатый номер!
Лето орёт:
— Пивка! Да похолодней.
И только осень подойдет тихо, положит по дружески руку на плечо и вкрадчиво так скажет:
— Ну что, по коньячку?
И только в нашем наркологическом диспансере вам рады в любое время года![
-
И только в нашем наркологическом диспансере вам рады в любое время года!
:))
-
И только в нашем наркологическом диспансере вам рады в любое время года![
В психушке тоже. Хотя сезонные обострения никто не отменял.
-
объявление :
Слепой снимет квартиру с видом на море
-
Ну, у него отличный слух. Так что смысл в этом есть.
-
Ну, у него отличный слух. Так что смысл в этом есть.
по себе сейчас слышу , зрение вниз , слух острее
-
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
-
Ехали как-то в автобусе до Челябинска. Дорога была утомительная, 4 часа пути, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы.
Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Челябинска?»
Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос.
Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Челябинск. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли.
И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец.
Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика:
— Папа, а что бык делает?
— Ничего.
— Ну, па-а-ап! Что бык делает?
Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:
— Что-что?! Залез повыше и смотрит, далеко ли до Челябинска!
Как в автобусе не вылетели стекла от хохота - неизвестно. Автобус к тому времени уже переехал ЖД пути, водитель со всей дури долбанул по тормозам, уронил голову на руль и только всхлипывал от смеха. Продолжалась все это несколько минут, пока за автобусом не начали сигналить машины. Водитель поднял лицо, мокрое от слез, и сказал, что если еще такое повторится, то этот ебучий автобус пассажиры сами поведут, а папа с сыном пиздовать до Челябинска пешком будут.
Как ни странно, но до Челябинска мальчик больше ни слова не проронил.
PS. Знаю, что баян.
-
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.
-
- Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
- Нет, стоматолог.
-
Можно и так - нет, гинеколог.
-
нет, гинеколог
Или проктолог.
-
Или ведущий программы в мире жывотных.
-
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
-
Абль Фабль Гад
:D
-
Ребенок сотрудников Google, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы ;D
-
Ребенок сотрудников Google
Больше к ЯНдексу подходит. Однозначно.
-
Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма "Ирония судьбы или с лёгким паром". Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.
-
Две соседки останавливаются поболтать на улице. Внезапно мимо них с грохотом проносится собака, к хвосту которой привязана кастрюля.
- Ну, попадись мне этот мерзавец! - восклицает одна из них.
- Это ваша собака?
- Нет, но это моя кастрюля!
***
Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"
-
У холостяков в квартире всё валяется на своих местах.
А у женатых всё аккуратно сложено чёрт знает где.
-
- Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт?
- Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
- Знаю, Василий Иваныч, не надо больше!
- Вот это и есть эмпирический опыт.
-
- Почему вы откликнулись на вакансию врача, у вас же нет медицинского образования?
- Есть. Я жил в 2020 году.
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию.
Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
«``Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:
Есть ли в Париже публичные дома?``»
Звонок в ИТ отдел:
- Алё! это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!
-
В баре:
- Дайте мне граненый стакан и налейте в него 300 водки!
Бармен подает стакан и объясняет:
- 300 не влезет, в стакан всего 250 вмещается.
- Ну хорошо, дайте второй стакан и налейте два по 150.
Бармен наливает. Тот берет второй стакан и вливает в первый:
- Вот видите, все и вместилось!
Бармен:
- Да вы кудесник!
- Нет, я из РосПотребНадзора!
-
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: - что посоветуете?
Официантка отвечает: - у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач
отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - По вашему желанию. Решил попробовать. - сделай мне минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его.
Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. "Васю понесло". Выпил все пиво, водку, вино,
шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, вы@бал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва
танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник,
посмотрел, закрыл. - давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство.
Палач ему: - слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?
- Какой рубить?! соси давай, денег ещё дох@я!
-
Zz_, прикольно конечно, но бля найти такого палача, чтобы разговоры разговаривал ))
скорее всего, отхучячил бы всё без лишних слов.
-
скорее всего, отхучячил бы всё без лишних слов.
Много палачей знаешь? Или сам им был? ;D ;D
-
Grand
Читай внимательно анекдот.
Заведение специфичное. А палач - его часть. Можно всё! Чем мужик и воспользовался.
Как всё-таки форум изменился. Приходится анекдоты разжевывать.
-
DimonS, Zz_, ну вы бл. даете палач он и в Африке палач.
Пришел, отхерачил и ушел, какое бы сПисифиское заведение не было. ))
-
Кто душного в анекдоты пустил?) Тут если каждый разбирать по полкам 90% баяны, 5% политота и 5% несмешная хрень а-ля одноклассники, так что пользуемся тем что есть)
-
полкам 90% баяны, 5% политота и 5% несмешная хрень а
Медведь, машина, сел, сгорел, торпеда, боцман, мимо.
Армяне, нарды, гей, бассейн, бармен, две кружки пива...
Гусь, свинья, товарищ, быстрый Гонсалес, палец,
Хохол в купе, грузин в тюрьме, у чашки верх запаян,
Петька, курсант, прапор и танк, бипки и на потолке унитаз,
Вовочка, Штирлиц, поручик с Наташей, клюкало, панки, а ШЛЯПА КАК РАЗ
-
Немного современного и мемного) Деды не поймут
Идёт бобёр к своей хатке в реке через лес. Вдруг слышит
- Ку-ку
Оборачивается, озирается - нет никого. Идёт дальше, вдруг снова
- Ку-ку
Снова оглядывается - никого нет. Идёт дальше, доходит до самой реки, и вдруг снова слышит
- Ку-ку
.
.
.
И тут выскакивает из кустов заикающийся поляк:
- Ку-ку-КУРВА Bóbr kurwa! Ja pierdole, jakie bydlę! BOBER! Ej, kurwa, bober! Bober, nie spierdalaj, mordo! Chodź tu, kurwo, do mnie! Bober! Ale jesteś kurwa duży, ty! JA PIERDOLE, PIERWSZY RAZ W ŻYCIU WIDZĘ BOBRA! JAKIE BYDLĘ JEBANE
-
Немного современного и мемного) Деды не поймут
Идёт бобёр к своей хатке в реке через лес. Вдруг слышит
- Ку-ку
Оборачивается, озирается - нет никого. Идёт дальше, вдруг снова
- Ку-ку
Снова оглядывается - никого нет. Идёт дальше, доходит до самой реки, и вдруг снова слышит
- Ку-ку
.
.
.
И тут выскакивает из кустов заикающийся поляк:
- Ку-ку-КУРВА Bóbr kurwa! Ja pierdole, jakie bydlę! BOBER! Ej, kurwa, bober! Bober, nie spierdalaj, mordo! Chodź tu, kurwo, do mnie! Bober! Ale jesteś kurwa duży, ty! JA PIERDOLE, PIERWSZY RAZ W ŻYCIU WIDZĘ BOBRA! JAKIE BYDLĘ JEBANE
наверное, смешно)
-
- Ку-ку-КУРВА Bóbr kurwa! Ja pierdole, jakie bydlę! BOBER! Ej, kurwa, bober! Bober, nie spierdalaj, mordo! Chodź tu, kurwo, do mnie! Bober! Ale jesteś kurwa duży, ty! JA PIERDOLE, PIERWSZY RAZ W ŻYCIU WIDZĘ BOBRA! JAKIE BYDLĘ JEBANE
- КУ-КУ-КУРВА Бобра ебaть! Какой гребаный зверь! БОБЕР! Эй, гребаный бобер! Бобер, не отвали, морда! Иди сюда, трахни меня! бобер! Но ты чертовски большой, ты! БЛЯ, ВПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ ВИЖУ БОБРА! КАК МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ
???
странные эти поляки
-
Сидит группа мужчин парашутистов в самолете, набирают высоту. Болтают на разные темы в ожидании прыжка:
— Помните этого, Серегу, что ходил регулярно с нами прыгать? Интересно где он сейчас, почему больше к нам не ходит?
— А я его, кстати, видел недавно. Да что уж там, он так-то последний человек у которого я х*й сосал!
Все резко повернули голову в его сторону и скорчили гримасу полную отвращения.
Один из мужиков гневно:
— Сань, ну чо ты каркаешь? Какой "последний"? КРАЙНИЙ! Крайний блять!
-
Окно Овертона это вам не хухры-мухры.
-
JAKIE BYDLĘ JEBANE
- Ку-ку-КУРВА Bóbr kurwa! Ja pierdole, jakie bydlę! BOBER! Ej, kurwa, bober! Bober, nie spierdalaj, mordo! Chodź tu, kurwo, do mnie! Bober! Ale jesteś kurwa duży, ty! JA PIERDOLE, PIERWSZY RAZ W ŻYCIU WIDZĘ BOBRA! JAKIE BYDLĘ JEBANE
- КУ-КУ-КУРВА Бобра ебaть! Какой гребаный зверь! БОБЕР! Эй, гребаный бобер! Бобер, не отвали, морда! Иди сюда, трахни меня! бобер! Но ты чертовски большой, ты! БЛЯ, ВПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ ВИЖУ БОБРА! КАК МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ
???
странные эти поляки
JAKIE BYDLĘ JEBANE как мне понравилось? А по отдельности КАКИЕ-КРУПНЫЙ РОГАТЫЙ СКОТ-БЛЯ.
Чудна польска мова и непредсказуема.
-
Прослеживается аллюзия на нашего "Язь!111". Польски ответ, так сказать.
-
ну в целом это вольное изложение видосика 5ти летней давности про поляка который увидел бобра и немного удивился)
А так да, какие то они в целом странные. Какое видео не глянешь матерятся как сапожники и орут.
-
Приходят в бордель инженер, физик и программист.
Первый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит.
Следом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут тpaxает шлюxy, та в экстазе.
Последний заходит программист, достает планшет, пишет какой то скрипт, заканчивает код хватает со стола фалос и начинает яростно долбить себя в жопу.
Проститутка в axye:
-Ты что делаешь?
-Бля, скобку не там поставил.
-
-Бля, скобку не там поставил.
Судя по вашему нику, вы уже через это прошли? ;D ;D ;D
-
Судя по вашему нику, вы уже через это прошли?
Всякое бывало....
(https://memepedia.ru/wp-content/uploads/2017/08/%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B2-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%BA%D0%BB%D1%8F%D1%82%D1%8B%D1%85-%D0%BC%D0%B5%D0%BC.jpg)
-
Всякое бывало....
фото сделано в тот самый момент?... :D
-
фото сделано в тот самый момент?... :D
ты про выражение лица ? ))
-
У настоящей женщины должно быть пять вещей:
- Песец на голове;
- Норка на плечах;
- Ягуар в гараже;
- Лев в постели;
- Осел, который все это оплачивает.
На самом же деле все как обычно:
- Песец в голове;
- Норка между ног;
- Ягуар в банке;
- Лев в гороскопе;
- Осел, от которого она огребает.
-
- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались?
-
Леонидова, перелогиньтесь
-
- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались?
Сам придумал?
-
Леонидова, перелогиньтесь
Спасибо, бабой еще небыл :))
-
В рейтинге "Мой любимый игровой персонаж" с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе.
-
Попали как-то в ад бабник, алкоголик и наркоман. Сатана им и говорит:
— Я могу дать вам ещё один шанс вернуться в мир живых. Вам всего лишь нужно провести сотню лет в комнате с вашими самыми откровенными желаниями, и тогда я вас отпущу.
Алкоголику досталась комната, полная самого изысканного бухла, которое только можно было сыскать во всём мире. Не чуя подвоха, он с радостью принял испытание.
Бабнику достались хоромы, полные роскошных девиц, жаждущих соития с ним, к чему он сразу же и приступил.
Ну а наркоману конечно же досталась каморка, набитая бесконечным количеством отборнейшего курева всех сортов, способного вштырить не по-детски.
Через 80 лет Сатана решил проверить, как идут дела у " заключённых". Начал он с комнаты алкоголика. Его взгляду предстал измученный мужик, умоляющий выпустить его. Он в первый же день выпил всё бухло и теперь страдал от бесконечного похмелья в течение восьмидесяти лет. Сатана с удовлетворением выпустил его, забрав душу алкоголика себе.
Открыв комнату бабника, Сатане предстало мерзкое зрелище: за теперь вечномолодым парнем бегала толпа состарившихся, страшных женщин. Бабник что-то завопил об усвоением уроке и взмолился о прекращении его испытания. Сатана забрал и его душу.
Открыв комнату торчка, Сатана несказанно удивился, увидев ни один грамм штырева не тронутым и сразу же поймал на себе укоризненный взгляд наркомана:
— Ты бы хоть зажигалку оставил, долбоёб.
-
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Чё, правда так хорош? Ну–ка, порули пока..
-
Freelancer, ЛГБТ- пропаганда.
#.
-
Может он за советом к напарнику полез.
Как девок драть.
Про него же девка не сказала "хорош"))
-
Маршрутка.
Заходит бабка и просит девушку:
— Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
— Бабка, а не пошла бы ты на х*й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
— Внученька, я на стольких хуях побывала, тебе в спину воткни - ежиком станешь!
-
нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
мне кажется анекдот с такими речевыми оборотами теряет всю "анекдотичность" и становится фельетоном из сатирической газеты
"Бабка, нужно отдать ей должное, собравшись силами, о чем то вспомнив и памятуя о былых похождениях не растерялась и улыбнувшись ответила:"
Скоро так анекдоты будут печатать)))
-
Да это и небыло анекдотом, вычитанная история :)
-
вычитанная история
правдивая
а это главное :))
-
Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду. Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг.
Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием, на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей!
-
МТС
Блин, сначала прочитал МЧС
-
Садится сотрудник МТС
Садится сотрудник Мегафона (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду. Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- И чё? )
-
- И чё? )
да и не чё
видимо "моему" таксисту смачно насрал в душу и кошелек только МТС
Ну а "твой", хз что у него за причины с мегафона деньги драть :))
-
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/8/1/18396189.jpg)
-
- Чувак, мы вчера бухали, ты напился, сказал что больше не будешь, вызвал такси и уехал!
- Ну, и что?
- И куда ты уехал? Мы у тебя дома бухали!
-
- Кто имеет 100 зубов и жрет яйца?
- Молния на штанах.
-
В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик ел горох и тихо мстил.
-
В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик ел горох и тихо мстил.
Примета - если грызть сухой горох, то встретишься со стоматологом.
-
Кто имеет 100 зубов и жрет яйца?
- Молния на штанах.
По утрам, надев часы -
Не забудьте про трусы.
-
Кто имеет 100 зубов и жрет яйца?
- Молния на штанах.
По утрам, надев часы -
Не забудьте про трусы.
Василий был так пьян, что застегнул пальто на яйцо.
-
Василий был так пьян, что застегнул пальто на яйцо.
Сообщить модератору
Анекдот заиграл новыми красками? :)
-
наверняка баян
но смешно :))
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/6/4/18805469.jpg)
-
Сейчас сюда зайдет DimonS и скажет, что анекдот баян столетний
Ну и ладно, пока его нет, расскажу :P
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!
-
Сейчас сюда зайдет DimonS и скажет, что анекдот баян столетний
Ну и ладно, пока его нет, расскажу
Не слышал. Вернее похожее было. Немного в другом изложении :) Я не такой старый еще :))
***
Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.
-
UncleFox, классический юридический анекдот)))
-
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот надеваешь - и сразу суперсила появляется, илюбую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померь, ну померь...
- Ладно, говорит, давай померю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!
-
Старая московская квартира. Ковры, антиквариат, ликёры.
За столом в креслах сидят приличные люди - человек десять. Кто-то курит, кто-то с рюмкой коньяка.
Все называют друг-друга на "Вы". Беседуют о поэзии.
Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилёву.
Вдруг открывается дверь в комнату и входит пожилая домработница с тряпкой в руке.
- Евгений Аполлинарьич, вот вы говорили "Старая пизда, ахуела в край!" - а запонки-то вон, на комоде лежали!
-
Наверное сойдет за анекдот
Я поржал :))
(https://unews.pro/insert/20240305/Unews202403051709554732128315033.jpg)
-
Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?
-
DimonS, купи Марусю
-
Если у вас все хорошо - не спешите радоваться. Пи**ец знает, когда ему настать.
-
(https://i.postimg.cc/vB81CpY4/photo-2024-03-03-05-09-42.jpg)
-
Жена:
- Так, нам нужны... (зачитывает список). Срочно! Вынь да положь!
Муж:
(молча вынимает и кладёт).
-
– Видишь суслика?
– Да.
– Вот и я вижу. А его нет.
-
нифига не анекдот. но меня порвало.
В 14:00 в музейно-выставочном центре «Дом И. А. Котельникова» состоится интерактивное мероприятие «От искорки до лампочки». Возрастное ограничение: 6+.
а вот это уже полюбопытнее:
В 17:00 в музейно-выставочном центре «Дом И. А. Котельникова» пройдет интерактивное мероприятие «Игры для взрослых компаний, или как забавлялись аристократы». Возрастное ограничение: 16+.
-
Игры для взрослых компаний,
Оденут пенсне и цилиндры и будут резаться в преферанс?
-
- Ты почему развелась с мужем?
- Относился ко мне как к собаке.
- Это как?
- Требовал от меня верности.
-
После поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай, если...
Скажите, кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?
-
Скажите, кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?
я как-то один раз доклеивал
вернее даже не доклеивал, а дырку ровно обрезал и кусок обоев в нее вклеил
кстати, даже незаметно получилось
но это было один раз в жизни :)
-
UncleFox, аналогично :)
-
(https://i.ibb.co/Vm3VYCy/Screenshot-20240409-224728-Chrome.jpg) (https://ibb.co/Ry72T6n)