5671
Общий раздел / Re: Фтему
« : 12.04.2020, 18:11:19 »Есть ещё люди с безупречным почерком.Монахи, переписывающие в монастырях книги вручную?
Просмотр сообщений
В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.
Страницы: 1 ... 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 [190] 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205
5672
Общий раздел / Re: Кто уже ёлку выкинул?
« : 12.04.2020, 02:23:33 »А с елкой, да контейнера, вообще подвиг нужно совершатьМусоропровод, не?
5673
Общий раздел / Re: Задачи для разминки мозгов
« : 12.04.2020, 02:20:57 »
Только чучело еще и обутое, если чО...
5674
Общий раздел / Re: Задачи для разминки мозгов
« : 11.04.2020, 20:15:18 »
The BEST, нет
Аександр, нет
Аександр, нет
5676
Общий раздел / Re: Я пьян
« : 11.04.2020, 18:55:26 »главное не обосраца когда она начнут разговаривать с Вами .
Фильм "Друг" 1987 года смотрели? Как раз в тему.
5677
Общий раздел / Re: Русская баня и все что с ней связано.
« : 11.04.2020, 06:38:15 »
В свое время родственникам сам сварил печку-трехоборотку для бани, с каменкой. В -35 через 40-50 минут в бане дышать уже нечем было от жары, камни в каменке докрасна раскалялись.
5678
Общий раздел / Re: Русская баня и все что с ней связано.
« : 11.04.2020, 06:20:33 »
На Загородной, Дом-Дача, есть неплохие варианты. Но ценник от мартена.
5679
Общий раздел / Re: Пятница
« : 11.04.2020, 00:24:18 »ЧТО ЗА ДИЧЬ Я С ПЕРЕПОЮ ПРОЧЁЛ?Прочти по трезвяне. Я бы с перепоя столько не прочел бы...
5680
Общий раздел / Re: Пятница
« : 10.04.2020, 22:58:24 »Вот еще спас шедевр.К чему это? Я ничего не удалял, у меня все отображается...
5681
Общий раздел / Re: Пятница
« : 10.04.2020, 22:33:54 »
Новопассит в 2000-х появился. Хотя может это просто вставка в старое говно, я не специалист по текстам, и фидо у меня небыло. Что скачал еще в 08 году, то и скопировал. Там еще куча комментов есть нифиганесмешных.
5683
Общий раздел / Re: Пятница
« : 10.04.2020, 21:51:24 »
Это молодежь пивом балуется. Мы в те годы портвейном не брезговали.
5685
Общий раздел / Re: Пятница
« : 10.04.2020, 21:29:38 »Не, это какая-то порнография для подростков, без картинок. Сейчас это не актуально, щас интернет есть чтоб детям было чем руки занять.Ну да, в 2008 году этого ничего небыло, да...
5686
Общий раздел / Re: Я пьян
« : 10.04.2020, 21:21:29 »
Хотел зарыдать, но тут возникла из воздуха ухватистая лапа,
изукрашенная синеватыми крестиками, перстнями, датами, именами, и
бутылку решительно изъяла. Колян даже рыдать раздумал.
Поднял голову и увидел перед собой двух рослых незнакомцев, один
из которых неспешно прятал в карман отмычку, а другой брезгливо
рассматривал водочную этикетку. Потом простер руку и, повторяя
беспощадный жест Нерона, повернул бутылку горлышком вниз. Водка что-то
пролепетала торопливо -- и вылилась.
-- Ну ты, начитанный!-- тихо и задушевно обратился изверг к
Николаю.-- Минздрав предупреждает: завязывай бухать! Шланги вырву и на
кулак намотаю, понял?
-- Паяльничком его, паяльничком!-- подтявкнул голос из санузла.
Незнакомцы изменились в лице и переглянулись. Владелец отмычки
нахмурился, вышел в коридор, скрипнула дверь туалета -- и в тот же миг
Коляна изумил истошный вопль, впрочем, быстро перешедший в хрип...
Слышно было, как убийца открывает кран в ванной и моет руки.
Цоколев сидел окаменев.
-- А не вякни он из сортира,-- назидательно молвил
татуированный,-- глядишь -- и жив бы остался...
Вытирая руки о штаны, вернулся тот, что с отмычкой. Недобро
взглянул на Цоколева.
-- Тебя...-- мечтательно процедил он.-- Тебя, а не его, замочить
бы...
-- За что?-- прошелестел Колян сухим горлом.
Лицо у незнакомца дернулось.
-- Родина гибнет!-- хрипло сказал он.-- Союз распался, Россия по
швам трещит, а тебе все мало, глотка твоя луженая?! Ну вот хоть каплю
еще выпей, Цоколев, хоть пробку еще лизни...
Закончить угрозу ему не удалось. Бесшумно ступая, в комнату вошло
человек пятнадцать -- все самого разного возраста, разного
телосложения, по-разному одетые, однако род занятий был как бы
оттиснут на лбу у каждого крупным шрифтом.
При виде их оба рэкетира отпрыгнули в угол. Растопыренные правые
пятерни (одна -- татуированная, другая -- не очень) застыли на
полдороге под левые мышки.
-- Ребя-ата...-- с ласковой отеческой укоризной пророкотал,
обращаясь к ним, один из вошедших -- огромный и пожилой, в прошлом,
должно быть, борец-тяжеловес.-- Вы же еще совсем молодые... Вам же еще
жить да жить... Ну зачем вы мешаетесь в такие дела?.. Ну пьет человек
-- и пускай себе пьет. Себя не жалко -- так о матерях своих подумайте.
Матерям-то горе какое будет!..
-- Постой-постой!-- выскочил вдруг вперед крепколицый щербатый
калмык с пластикой каратиста.-- Я ж тебя знаю!-- крикнул он, тыча
пальцем в того, что с отмычкой.-- Ты ж мент!
Бледный с прозеленью рэкетир отпрянул.
-- Пацаны!-- отчаянно закричал он.-- Бля буду, во внутренних
войсках служил, а в ментовке только дослуживал!
Огромный пожилой крякнул, словно гранату взорвал, и оглянулся на
Цоколева.
-- Ну вот...-- недовольно молвил он.-- Нашли, понимаешь, место для
разборки! А ну двинули отсюда, чего хозяина беспокоить... Да! А ящик
где?
Двое громил внесли и звучно выставили на стол пластмассовый ящик
водки.
-- Ты, Коля, их не слушай,-- громыхнул добродушно бывший борец.--
Пей, Коля, пей. А с ними сейчас разберемся. Они больше не будут...
Комната опустела. Николай где-то еще с минуту сидел неподвижно,
затем заставил себя подняться и выбрался в коридорчик. Заранее
содрогаясь, приотворил дверь туалета -- и долго смотрел на желтоватый
унитаз без крышки.
Прикрыл, прислушался с надеждой.
-- Ну скажи что-нибудь...-- жалобно попросил он.-- Обругай...
Голос молчал. Николай всхлипнул.
-- Гады...-- сказал он.-- Гады... За что?..
За спиной гулко звякнуло. Николай повернулся и побрел в комнату,
догадываясь уже, кого он там увидит.
x x x
Витюлек, застенчиво улыбаясь, снимал пробку. Нинка угрюмо, как
пушка в форточке, смотрела на пластмассовый ящик.
-- Где взял?-- отрывисто спросила она.
-- Принесли,-- выдавил Колян и снова всхлипнул: -- За что?..
-- За что?-- живо переспросил Витюлек и встал, держа локоток на
отлете.-- А действительно -- за что? Кому, я спрашиваю вас, мешал
голос из санузла? Звучный бархатный баритон -- кому?.. Пришли,
замочили... Страшно это все, господа, просто страшно...-- Витюлек
позволил себе скорбную паузу.-- Можно, конечно, успокоить себя,
сказать: "Ну и что? Одна белая горячка замочила другую. Вдобавок явно
по ошибке. Делов-то!.." Но я заклинаю вас, господа: бойтесь подобных
рассуждений! Ведь так легко ошибиться и спутать нашу реальность с
белой горячкой! Они не просто не отличимы друг от друга -- они
тождественны!.. Это трагедия, господа! В мире бреда идет борьба, и
борьба беспощадная. Одним необходимо, чтобы Николай Цоколев бросил
пить, а другим -- это нож острый. Или -- или. Или демократия, или
фашизм. Третьего не дано.
Ошеломленный Колян хотел перебить, но Витюлек возвысил голос:
-- "Как?-- воскликнете вы.-- Стало быть, не только пушка, но и вся
окружающая нас реальность -- белая горячка Николая Цоколева? Какой
кошмар!.." Вот именно, господа, вот именно! И кто бы другой сумел
допиться до такого кошмара? Сон разума рождает чудовищ. Взгляните хотя
бы на наших лидеров, господа! Взгляните -- и ваши сердца содрогнутся
при мысли о том угарном мучительном похмелье, которое пришлось
пережить Николаю Цоколеву!
Витюлек приостановился, давая возможность Коляну покрыться
мурашками. Нинка слушала и кивала с улыбкой физического наслаждения.
Смысл речей Витюлька, по всей видимости, до нее не доходил, но
интонации ласкали слух.
-- "Как?-- воскликнете вы вторично.-- А наше прошлое? Что же, и
великая русская история -- тоже, выходит, горячечный бред Николая
Цоколева?.. Призвание варягов! Переход Суворова через Альпы!.."
Ка-нечно, нет! Николай Цоколев велик, но такое не под силу даже ему.
Наша история всегда была, есть и будет плодом всенародной, я бы
сказал, соборной белой горячки! Вспомним Владимира Святого, господа.
Народная мудрость гласит: когда кажется -- креститься надо. Какие же
глюки явились нашим предкам в 988-м году, если пришлось креститься
всею Русью?! Нет, нет и еще раз нет! У кого повернется язык повесить
на Николая Цоколева такой похмельный синдром, как покорение Туркестана
или, скажем, щит на вратах Цареграда?.. Но за нынешний бардак, за
развал страны, за разгул мафии, за резню на окраинах...-- Голос
Витюлька зазвенел и оборвался -- белой горячке не хватило дыхания.--
...за все это, увы, несет ответственность именно Николай Цоколев!
Спорить тут не о чем -- сегодня утром его сосчитали. И стоит ли
удивляться, если к нему теперь врывается то одна группировка его
похмельного синдрома, то другая; грозит оружием, ставит водку!..
Николай плакал.
"Подонок...-- задыхаясь от жгучей ненависти и сладкой жалости к
себе, любимому, думал он.-- Какой же я подонок!.. Давить таких надо!
Сунуть голову в водопроводный люк -- и крышкой, крышкой!.."
Потом из общего мрака проглянула крохотная хитренькая надежда.
-- А демократы... хотят, чтобы я не бросал, да?..
Витюлек вздернул бороденку и приспустил локоток.
-- В сущности все эти фантомы хотят одного и того же. Они хотят
власти, господа. А уж к какому лагерю кто прибьется -- это вопрос
случая.
-- А-а... эти?-- Колян робко указал вытаращенными, наслезенными
глазами на пушку.
-- Армия пока колеблется,-- сухо ответил Витюлек.-- Все зависит от
дозы, которую примет Николай Цоколев.
-- А какую надо принять?..-- затрепетав, спросил Колян.
-- Как же, примешь с вами!-- грозно вмешалась Нинка.-- Вот за что
мужиков терпеть не могу: как сойдутся -- так сразу давай про
политику!..
Витюлек немедленно обрел выправку и вернул локоток на отлет.
-- Господа!-- прочувствованно молвил он.-- Я предлагаю выпить за
душевный покой Николая Цоколева как за гарантию прочного мира в стране
и за ближними рубежами!
-- Только ты не исчезай, ладно?..-- взмолился Колян.
-- Не буду,-- заверил Витюлек и не солгал. Все, включая Нинку,
выпили, а он как стоял -- так и остался стоять.
-- Ты... закусывай,-- всполошился Колян, пододвигая Витюльку
крупно, по-буденновски порубленный салат. Хотя, если уж на то пошло,
салат бы следовало подсунуть не Витюльку, а Нинке. Но, впрочем, в
поступке Коляна тоже была своя логика: то и дело исчезая сразу после
тоста, тамада запросто мог спьянеть без закуски.
-- Благодарствуйте...-- Витюлек мило улыбнулся. Придвинул табурет
поближе к столу, сел и с удовольствием захрустел куском огурца.
Колян глядел на него со слезами умиления.
-- Да, но... как же?..
-- А очень просто,-- любезно отозвался Витюлек, уплетая салат.--
Ко мне уже привыкли, горячка пустила корни. Со мной теперь одной
стопкой не сладишь.
Колян смутился.
-- Ну зачем же... так-то... о себе-то...
-- Давайте будем называть вещи своими именами!-- предложил
Витюлек, отодвигая тарелку и явно заходя на следующий тост.-- Да, я --
белая горячка, но в отличие от остальных не боюсь себе в этом
признаться...
Колян поспешно наполнил стопки. Витюлек встал и, выпрямившись,
принял любимую позу.
-- Господа!-- начал он на высокой ноте.-- Подойдите к зеркалу,
загляните в него, господа, и спросите себя: "Мог такой человек
возникнуть в иной среде, кроме чьей-либо воспаленной подкорки?" Не
спешите с ответом! Положите руку на сердце, установите внутреннюю
тишину... Вы ахнете, господа, вы попятитесь! И будете совершенно
правы. Да! Горячечные видения порождают друг друга... Возьмем того же
Николая Цоколева! Имелся ли шанс у этого беспомощного интеллигента
выжить в условиях страшного мира, созданного в беспамятстве им самим?
Да ни малейшего, господа!.. Взгляните окрест себя! Кругом инфляция,
безработица, кривая преступности становится на глазах прямой и
отвесной... И вот в воображении Николая Цоколева возникает образ
существа, которое бы заботилось о нем, кормило, поило и даже ходило бы
иногда на работу... Я говорю о хозяйке дома, об очаровательной Нине
Петровне.
Нинка так и расплылась от удовольствия.
-- Ну уж прямо...-- зардевшись, пробасила она, улыбаясь
собственному бюсту.
-- Так... это...-- забеспокоился вдруг Колян.-- Тогда выходит, что
и меня тоже кто-нибудь... ну... вообразил...
-- Вне всякого сомнения,-- любезно отвечал Витюлек.
Секунду Колян сидел неподвижно. Мысль усваивалась трудно, рывками.
-- Кто?..-- хрипло выговорил он наконец, хватаясь за край
столешницы и норовя встать.-- Какая сука?..
-- Цыть!-- прикрикнула Нинка на сожителя.-- Чего тост портишь?
Колян ополз на место.
-- За Нину Петровну, господа!-- провозгласил Витюлек, игриво
качнув стопкой.-- За Нину Петровну, которой я обязан своим
существованием! Не будь ее, не было бы и меня.-- Он приостановился и
окинул стол орлиным оком.-- Господа офицеры и дворяне пьют стоя! Хамы
и дамы -- сидя!
Колян поморгал и мешковато поднялся. Нинка на правах дамы осталась
сидеть.
x x x
Стопки почти уже коснулись губ, когда входная дверь слетела с
петель от страшного удара каблуком, и в комнату ворвались пятеро в
камуфле и в черных наголовниках с прорезями для глаз. Замерли,
рассыпавшись полукольцом. Дула коротеньких автоматов зияли в упор.
-- Не двигаться!-- напряженным голосом скомандовал старший.--
Медленно поставить стопки на стол! Ме-едленно, я сказал!..
-- Медленно!-- тут же воскликнул Витюлек, вскидывая локоть.
Видимо, все-таки отозвалось пренебрежение закуской.-- Конечно же,
медленно! Нас губит спешка, господа, спешка во всем!..
Омоновцы, несколько ошалев от такой неслыханной отваги, уставились
на Витюлька, и Колян, зажмурившись, метнул водку в рот.
Секунду стоял, с ужасом ожидая грохота автоматной очереди, потом
осторожно разжал веки. В комнате не было уже ни омона, ни Витюлька, ни
даже Нинки. Колян пошатнулся и сел на табурет. Отер лицо кулаком с
судорожно зажатой стопкой.
-- А ты все торчишь?..-- зловеще спросил он у дульного тормоза.--
Дозу ждешь? Ну будет тебе сейчас доза...
И, оттолкнув стопку, налил себе стакан. Всклень. С горкой.
изукрашенная синеватыми крестиками, перстнями, датами, именами, и
бутылку решительно изъяла. Колян даже рыдать раздумал.
Поднял голову и увидел перед собой двух рослых незнакомцев, один
из которых неспешно прятал в карман отмычку, а другой брезгливо
рассматривал водочную этикетку. Потом простер руку и, повторяя
беспощадный жест Нерона, повернул бутылку горлышком вниз. Водка что-то
пролепетала торопливо -- и вылилась.
-- Ну ты, начитанный!-- тихо и задушевно обратился изверг к
Николаю.-- Минздрав предупреждает: завязывай бухать! Шланги вырву и на
кулак намотаю, понял?
-- Паяльничком его, паяльничком!-- подтявкнул голос из санузла.
Незнакомцы изменились в лице и переглянулись. Владелец отмычки
нахмурился, вышел в коридор, скрипнула дверь туалета -- и в тот же миг
Коляна изумил истошный вопль, впрочем, быстро перешедший в хрип...
Слышно было, как убийца открывает кран в ванной и моет руки.
Цоколев сидел окаменев.
-- А не вякни он из сортира,-- назидательно молвил
татуированный,-- глядишь -- и жив бы остался...
Вытирая руки о штаны, вернулся тот, что с отмычкой. Недобро
взглянул на Цоколева.
-- Тебя...-- мечтательно процедил он.-- Тебя, а не его, замочить
бы...
-- За что?-- прошелестел Колян сухим горлом.
Лицо у незнакомца дернулось.
-- Родина гибнет!-- хрипло сказал он.-- Союз распался, Россия по
швам трещит, а тебе все мало, глотка твоя луженая?! Ну вот хоть каплю
еще выпей, Цоколев, хоть пробку еще лизни...
Закончить угрозу ему не удалось. Бесшумно ступая, в комнату вошло
человек пятнадцать -- все самого разного возраста, разного
телосложения, по-разному одетые, однако род занятий был как бы
оттиснут на лбу у каждого крупным шрифтом.
При виде их оба рэкетира отпрыгнули в угол. Растопыренные правые
пятерни (одна -- татуированная, другая -- не очень) застыли на
полдороге под левые мышки.
-- Ребя-ата...-- с ласковой отеческой укоризной пророкотал,
обращаясь к ним, один из вошедших -- огромный и пожилой, в прошлом,
должно быть, борец-тяжеловес.-- Вы же еще совсем молодые... Вам же еще
жить да жить... Ну зачем вы мешаетесь в такие дела?.. Ну пьет человек
-- и пускай себе пьет. Себя не жалко -- так о матерях своих подумайте.
Матерям-то горе какое будет!..
-- Постой-постой!-- выскочил вдруг вперед крепколицый щербатый
калмык с пластикой каратиста.-- Я ж тебя знаю!-- крикнул он, тыча
пальцем в того, что с отмычкой.-- Ты ж мент!
Бледный с прозеленью рэкетир отпрянул.
-- Пацаны!-- отчаянно закричал он.-- Бля буду, во внутренних
войсках служил, а в ментовке только дослуживал!
Огромный пожилой крякнул, словно гранату взорвал, и оглянулся на
Цоколева.
-- Ну вот...-- недовольно молвил он.-- Нашли, понимаешь, место для
разборки! А ну двинули отсюда, чего хозяина беспокоить... Да! А ящик
где?
Двое громил внесли и звучно выставили на стол пластмассовый ящик
водки.
-- Ты, Коля, их не слушай,-- громыхнул добродушно бывший борец.--
Пей, Коля, пей. А с ними сейчас разберемся. Они больше не будут...
Комната опустела. Николай где-то еще с минуту сидел неподвижно,
затем заставил себя подняться и выбрался в коридорчик. Заранее
содрогаясь, приотворил дверь туалета -- и долго смотрел на желтоватый
унитаз без крышки.
Прикрыл, прислушался с надеждой.
-- Ну скажи что-нибудь...-- жалобно попросил он.-- Обругай...
Голос молчал. Николай всхлипнул.
-- Гады...-- сказал он.-- Гады... За что?..
За спиной гулко звякнуло. Николай повернулся и побрел в комнату,
догадываясь уже, кого он там увидит.
x x x
Витюлек, застенчиво улыбаясь, снимал пробку. Нинка угрюмо, как
пушка в форточке, смотрела на пластмассовый ящик.
-- Где взял?-- отрывисто спросила она.
-- Принесли,-- выдавил Колян и снова всхлипнул: -- За что?..
-- За что?-- живо переспросил Витюлек и встал, держа локоток на
отлете.-- А действительно -- за что? Кому, я спрашиваю вас, мешал
голос из санузла? Звучный бархатный баритон -- кому?.. Пришли,
замочили... Страшно это все, господа, просто страшно...-- Витюлек
позволил себе скорбную паузу.-- Можно, конечно, успокоить себя,
сказать: "Ну и что? Одна белая горячка замочила другую. Вдобавок явно
по ошибке. Делов-то!.." Но я заклинаю вас, господа: бойтесь подобных
рассуждений! Ведь так легко ошибиться и спутать нашу реальность с
белой горячкой! Они не просто не отличимы друг от друга -- они
тождественны!.. Это трагедия, господа! В мире бреда идет борьба, и
борьба беспощадная. Одним необходимо, чтобы Николай Цоколев бросил
пить, а другим -- это нож острый. Или -- или. Или демократия, или
фашизм. Третьего не дано.
Ошеломленный Колян хотел перебить, но Витюлек возвысил голос:
-- "Как?-- воскликнете вы.-- Стало быть, не только пушка, но и вся
окружающая нас реальность -- белая горячка Николая Цоколева? Какой
кошмар!.." Вот именно, господа, вот именно! И кто бы другой сумел
допиться до такого кошмара? Сон разума рождает чудовищ. Взгляните хотя
бы на наших лидеров, господа! Взгляните -- и ваши сердца содрогнутся
при мысли о том угарном мучительном похмелье, которое пришлось
пережить Николаю Цоколеву!
Витюлек приостановился, давая возможность Коляну покрыться
мурашками. Нинка слушала и кивала с улыбкой физического наслаждения.
Смысл речей Витюлька, по всей видимости, до нее не доходил, но
интонации ласкали слух.
-- "Как?-- воскликнете вы вторично.-- А наше прошлое? Что же, и
великая русская история -- тоже, выходит, горячечный бред Николая
Цоколева?.. Призвание варягов! Переход Суворова через Альпы!.."
Ка-нечно, нет! Николай Цоколев велик, но такое не под силу даже ему.
Наша история всегда была, есть и будет плодом всенародной, я бы
сказал, соборной белой горячки! Вспомним Владимира Святого, господа.
Народная мудрость гласит: когда кажется -- креститься надо. Какие же
глюки явились нашим предкам в 988-м году, если пришлось креститься
всею Русью?! Нет, нет и еще раз нет! У кого повернется язык повесить
на Николая Цоколева такой похмельный синдром, как покорение Туркестана
или, скажем, щит на вратах Цареграда?.. Но за нынешний бардак, за
развал страны, за разгул мафии, за резню на окраинах...-- Голос
Витюлька зазвенел и оборвался -- белой горячке не хватило дыхания.--
...за все это, увы, несет ответственность именно Николай Цоколев!
Спорить тут не о чем -- сегодня утром его сосчитали. И стоит ли
удивляться, если к нему теперь врывается то одна группировка его
похмельного синдрома, то другая; грозит оружием, ставит водку!..
Николай плакал.
"Подонок...-- задыхаясь от жгучей ненависти и сладкой жалости к
себе, любимому, думал он.-- Какой же я подонок!.. Давить таких надо!
Сунуть голову в водопроводный люк -- и крышкой, крышкой!.."
Потом из общего мрака проглянула крохотная хитренькая надежда.
-- А демократы... хотят, чтобы я не бросал, да?..
Витюлек вздернул бороденку и приспустил локоток.
-- В сущности все эти фантомы хотят одного и того же. Они хотят
власти, господа. А уж к какому лагерю кто прибьется -- это вопрос
случая.
-- А-а... эти?-- Колян робко указал вытаращенными, наслезенными
глазами на пушку.
-- Армия пока колеблется,-- сухо ответил Витюлек.-- Все зависит от
дозы, которую примет Николай Цоколев.
-- А какую надо принять?..-- затрепетав, спросил Колян.
-- Как же, примешь с вами!-- грозно вмешалась Нинка.-- Вот за что
мужиков терпеть не могу: как сойдутся -- так сразу давай про
политику!..
Витюлек немедленно обрел выправку и вернул локоток на отлет.
-- Господа!-- прочувствованно молвил он.-- Я предлагаю выпить за
душевный покой Николая Цоколева как за гарантию прочного мира в стране
и за ближними рубежами!
-- Только ты не исчезай, ладно?..-- взмолился Колян.
-- Не буду,-- заверил Витюлек и не солгал. Все, включая Нинку,
выпили, а он как стоял -- так и остался стоять.
-- Ты... закусывай,-- всполошился Колян, пододвигая Витюльку
крупно, по-буденновски порубленный салат. Хотя, если уж на то пошло,
салат бы следовало подсунуть не Витюльку, а Нинке. Но, впрочем, в
поступке Коляна тоже была своя логика: то и дело исчезая сразу после
тоста, тамада запросто мог спьянеть без закуски.
-- Благодарствуйте...-- Витюлек мило улыбнулся. Придвинул табурет
поближе к столу, сел и с удовольствием захрустел куском огурца.
Колян глядел на него со слезами умиления.
-- Да, но... как же?..
-- А очень просто,-- любезно отозвался Витюлек, уплетая салат.--
Ко мне уже привыкли, горячка пустила корни. Со мной теперь одной
стопкой не сладишь.
Колян смутился.
-- Ну зачем же... так-то... о себе-то...
-- Давайте будем называть вещи своими именами!-- предложил
Витюлек, отодвигая тарелку и явно заходя на следующий тост.-- Да, я --
белая горячка, но в отличие от остальных не боюсь себе в этом
признаться...
Колян поспешно наполнил стопки. Витюлек встал и, выпрямившись,
принял любимую позу.
-- Господа!-- начал он на высокой ноте.-- Подойдите к зеркалу,
загляните в него, господа, и спросите себя: "Мог такой человек
возникнуть в иной среде, кроме чьей-либо воспаленной подкорки?" Не
спешите с ответом! Положите руку на сердце, установите внутреннюю
тишину... Вы ахнете, господа, вы попятитесь! И будете совершенно
правы. Да! Горячечные видения порождают друг друга... Возьмем того же
Николая Цоколева! Имелся ли шанс у этого беспомощного интеллигента
выжить в условиях страшного мира, созданного в беспамятстве им самим?
Да ни малейшего, господа!.. Взгляните окрест себя! Кругом инфляция,
безработица, кривая преступности становится на глазах прямой и
отвесной... И вот в воображении Николая Цоколева возникает образ
существа, которое бы заботилось о нем, кормило, поило и даже ходило бы
иногда на работу... Я говорю о хозяйке дома, об очаровательной Нине
Петровне.
Нинка так и расплылась от удовольствия.
-- Ну уж прямо...-- зардевшись, пробасила она, улыбаясь
собственному бюсту.
-- Так... это...-- забеспокоился вдруг Колян.-- Тогда выходит, что
и меня тоже кто-нибудь... ну... вообразил...
-- Вне всякого сомнения,-- любезно отвечал Витюлек.
Секунду Колян сидел неподвижно. Мысль усваивалась трудно, рывками.
-- Кто?..-- хрипло выговорил он наконец, хватаясь за край
столешницы и норовя встать.-- Какая сука?..
-- Цыть!-- прикрикнула Нинка на сожителя.-- Чего тост портишь?
Колян ополз на место.
-- За Нину Петровну, господа!-- провозгласил Витюлек, игриво
качнув стопкой.-- За Нину Петровну, которой я обязан своим
существованием! Не будь ее, не было бы и меня.-- Он приостановился и
окинул стол орлиным оком.-- Господа офицеры и дворяне пьют стоя! Хамы
и дамы -- сидя!
Колян поморгал и мешковато поднялся. Нинка на правах дамы осталась
сидеть.
x x x
Стопки почти уже коснулись губ, когда входная дверь слетела с
петель от страшного удара каблуком, и в комнату ворвались пятеро в
камуфле и в черных наголовниках с прорезями для глаз. Замерли,
рассыпавшись полукольцом. Дула коротеньких автоматов зияли в упор.
-- Не двигаться!-- напряженным голосом скомандовал старший.--
Медленно поставить стопки на стол! Ме-едленно, я сказал!..
-- Медленно!-- тут же воскликнул Витюлек, вскидывая локоть.
Видимо, все-таки отозвалось пренебрежение закуской.-- Конечно же,
медленно! Нас губит спешка, господа, спешка во всем!..
Омоновцы, несколько ошалев от такой неслыханной отваги, уставились
на Витюлька, и Колян, зажмурившись, метнул водку в рот.
Секунду стоял, с ужасом ожидая грохота автоматной очереди, потом
осторожно разжал веки. В комнате не было уже ни омона, ни Витюлька, ни
даже Нинки. Колян пошатнулся и сел на табурет. Отер лицо кулаком с
судорожно зажатой стопкой.
-- А ты все торчишь?..-- зловеще спросил он у дульного тормоза.--
Дозу ждешь? Ну будет тебе сейчас доза...
И, оттолкнув стопку, налил себе стакан. Всклень. С горкой.
5687
Общий раздел / Re: Я пьян
« : 10.04.2020, 21:21:19 »
Delirium tremens (страсти по Николаю)
Разве возможно бы было, чтобы люди
непьяные спокойно делали все то, что
делается в нашем мире, -- от Эйфелевой
башни до общей воинской повинности?
Лев Толстой
Вначале был голос из санузла. Мужской. Незнакомый.
-- У, ал-каш!-- с невыносимым презрением выговорил он.-- Не пьешь
ведь уже, а с посудой глотаешь!
Николай Цоколев, бывший интеллигентный человек на излете
физических и нравственных сил, сперва оторопел, потом обмяк. Точно
зная, что говорить в туалете некому, он все же приоткрыл дверь и в
страхе уставился на желтоватый унитаз без крышки.
Сердце оступилось в некую довольно глубокую яму и несколько секунд
безуспешно оттуда выкарабкивалось.
Выкарабкалось. Николай перевел дух. Однако стоило прикрыть дверь,
как голос возник снова.
-- Люди рук не покладают!-- наслаждаясь выверенными актерскими
интонациями, продолжил он.-- Мил-лиарды крадут! На нобелевку тянут! А
тебе за бутылкой лень сходить -- Нинку послал, кор-роед!
Колян ужаснулся и, поражаемый голосом в почки, трусливо
зашкандыбал по коридорчику. Добравшись до комнаты -- обмер. Из
форточки с чисто фрейдистским бесстыдством торчал ствол
артиллерийского орудия, увенчанный мощным дульным тормозом.
-- До пушек вон уже допился!-- уел вдогонку голос из санузла.
Колян рухнул в кресло и, замычав, смял лицо ладонью. Откуда,
откуда голос все про него знает? Да, короед... Да, допился до пушек...
А ведь подавал надежды -- ссуды брал, фирму "Аффикс" хотел основать...
На филологическом факультете учился...
-- На фи-ло-ло-ги-че-ском...-- горестно шептал Колян, и звук "ф"
пришепетывался так жалостно, что слезы сами катились из глаз.
Но тут в замке заерзал ключ -- кто-то боролся с входной дверью.
-- А-ап!..-- испуганно подавился голос и умолк.
Цоколев отвел трясущуюся мокрую ладонь и с надеждой взглянул на
дульный тормоз: может, тоже испугается да исчезнет? Увы, нет.
Державный стальной фаллос, похоже, обосновался в форточке надолго.
Дверь отворилась, и в комнату решительной ныряющей походкой вошла
Нинка Ремизова, хозяйка квартиры.
-- Все, Цоколев!-- ликующе объявила она, со стуком выставляя
бутылку на стол.-- Кончилась твоя лафа! Такого я себе мужика оторвала!
Золото -- не мужик! Короче, сегодня переночуешь, а завтра собирай
манатки!.. Витюлек!-- крикнула она в прихожую.-- Чего жмешься! Давай
заходи!
Вошел субтильный козлобородый Витюлек. Был он в дымину пьян и,
застенчиво улыбаясь, беспрестанно разводил руками: дескать, прости,
друг, так уж вышло...
-- Чего молчишь?-- насупившись, спросила Нинка бывшего сожителя.
-- Нин...-- Страдальчески надломив брови, Колян смотрел на дульный
тормоз.-- Слушай, вон там в окне... Пушка есть или нет?
Нинка повернулась и уставила в форточку недоуменные, как у
свежепойманной рыбы, глаза. Со временем она, возможно, что-нибудь там
и увидела бы, но тут заговорил Витюлек.
-- Господа...-- с кроткой улыбкой начал он как бы в
беспамятстве.-- Семьдесят лет неверия -- это трагедия! Что мы видели
до гонения на церковь? Мы видели чертиков, господа. И точно знали, что
у нас горячка... Что мы видим теперь? Мы видим пушку в форточке и
ни-че-го не можем понять. Что это? Галлюцинация или снова путч?
Он закатил огромную вопросительную паузу, но ответа не получил.
Пушка тоже пока молчала.
-- Симпатичный, правда?-- очарованно глядя на Витюлька, спросила
Нинка. Затем оглянулась на бывшего сожителя и посуровела.-- Чего
сидишь -- ручки поджал? Открывай давай!
Колян освободился от кресла, встал и, со страхом глядя на пушку,
подобрался к столу. Водочная пробка, словно издеваясь, долго виляла
скользким хвостиком. Наконец поддалась.
-- За что пьем?-- спросил Колян с таким отчаянием, что фраза
обрела несколько неожиданный смысл. Действительно: за что? В чем
провинились, Господи?
Витюлек с готовностью поднял граненую стопку и выпрямился во весь
свой незначительный рост. Лихо отставил локоток. Стопка в его изящной
ручонке казалась стаканом.
-- Это символично -- пушка в форточке,-- объявил он в припадке
вдохновения.-- Это веление времени. Время велело: в каждую форточку по
пушке! Часто приходится слышать: а вот в нашей форточке пушки нету...
Ка-кая слепота! Она там есть, господа, она там есть! Даже если мы в
данный момент ее не видим, она присутствует в наших форточках
незримо... Я знаю, многие возмутятся. Они пойдут на улицы, они будут
требовать: "Уберите пушку из нашей форточки!" Но, господа...-- Лицо
Витюлька омылось ласковой улыбкой.-- К ней можно и привыкнуть...
Вглядитесь в нее, господа! По-своему, по-артиллерийски, она даже
красива...
-- А... проверить?..-- Колян затрепетал.
Витюлек прервал тост и, запрокинув бороденку, вперил взор в
дульный тормоз.
-- Присутствует ли данная пушка в данной форточке как физическое
тело?..-- озадаченно переспросил он.-- Это непросто. Это далеко не
просто, господа... На втором этаже мы могли бы прибегнуть к логике,
поскольку до форточки второго этажа не всякая пушка достанет... Можно
еще, конечно, эмпирически, то есть на ощупь... Но, во-первых, это надо
вставать на цыпочки... А во-вторых, где гарантии, что она не
померещится нам и на ощупь тоже?-- Витюлек уронил и тут же вскинул
голову. Получилось задумчиво и красиво.-- И все же способ есть!--
радостно возгласил он.-- Выпить, господа! Мы слишком резко бросаем
пить. Мы не щадим организм, и на грубое насилие он отвечает
галлюцинациями. Поэтому как только померещилось -- надо еще по
чуть-чуть. Господа! Именно за это я и предлагаю поднять бокалы!
Несколько ошарашенные тостом, все выпили и оглянулись. Пушечный
ствол торчал из форточки по-прежнему. Посмотрели вопросительно на
Витюлька -- и обнаружили, что на столе стоит нетронутая стопка, а сам
Витюлек пропал бесследно. Вот он-то и был, как выяснилось, плодом
белой горячки...
x x x
-- Зла не хватает,-- басила Нинка, немигающе глядя на
ополовиненную поллитру.-- Главное, еще когда вела, ну чуяло мое
сердце: не бывает таких мужиков.
Нахмурилась и вздохнула -- шумно, как лошадь.
-- Нин...-- тянул свое Колян.-- Ну что ж такое? Пьем-пьем, а она
все не исчезает и не исчезает...
Затрещав стулом, Нинка повернулась и тяжко воззрилась на пушку.
-- Тоже мне мужик!-- презрительно выговорила она.-- Не знаешь, как
это делается?
Встала, ухватила прислоненную к стене швабру и шандарахнула ею по
дульному тормозу, думая, надо полагать, таким образом развеять
видение. Металл отозвался мощно и гулко.
Нинка въезжала в ситуацию.
-- А-а?..-- зловеще протянула она.-- Ты на танке -- в хату? Вот
как выну тебя сейчас из бронежилета...
И со шваброй в руках решительной ныряющей походкой устремилась из
комнаты. Хлопнула дверь.
Николай Цоколев, растроганно развесив брылья, смотрел на дульный
тормоз. В это не верилось, но все проблемы, похоже, решились сами
собой. Голос -- умолк и больше не упрекал. Пушка вроде бы оказалась
настоящей. Витюлек... Вот Витюлька, честно говоря, было жалко до слез.
Ну, горячка... Мало ли что горячка! Редкой ведь души человек!..
"Эмпирически...-- с нежностью вспомнил Колян.-- То есть на
ощупь..." Он поднялся, доковылял до окна и, рискуя утратить
равновесие, встал на цыпочки. Обхватив обеими руками прохладный
шершавый металл, запрокинул лицо и скосил глаза в черное гулкое жерло.
-- Колян...-- испуганно прошелестело оттуда.-- Слышь, Колян...
-- А?-- не менее испуганно отозвался Цоколев.
-- Рви когти, Колян... Сосчитали тебя, понял?..
Руки сами собой разжались, и Цоколев, рухнув на пятки, едва устоял
на ногах. "Сосчитали..."-- вновь ужаснувшись, мысленно повторил он и
огляделся.
Рвать когти!
Куда?
На улицу, к Нинке...
Стены коридорчика были как намагничены: стоило сделать неверный
шаг -- и Коляна буквально присасывало к обоям.
-- Что? Достукался?-- злорадно осведомился из санузла осмелевший в
отсутствии хозяйки давешний мужской голос.-- Сосчитали голубчика?
Цоколев шарахнулся, отлип от стены и толкнул незапертую дверь.
Рискуя жизнью, сверзился с пятиступенчатой лестницы и выпал из
подъезда во двор.
Дом был оцеплен бронетехникой. Угрюмые танки и серо-зеленые
бородавчатые бронетранспортеры напоминали припавших к земле
динозавров. Трудно сказать, из каких глубин генетической памяти всплыл
этот образ. Откуда, в самом деле, филологу Цоколеву было знать, как
выглядит динозавр в засаде?
Но что самое жуткое -- все стволы целились именно в Коляна. Прямой
наводкой.
Облился потом, попятился и тут же уразумел, что из-под прицела так
не выйдешь. Ринулся вправо. Взвыв, дернулись орудийные башни,
скрипнули турели крупнокалиберных пулеметов -- и Цоколев снова
оказался на мушке.
"Сейчас шарахнут...-- безвольно обмякнув, подумал он.-- Нина, где
ты?.."
Нинки нигде видно не было. Неужели... Колян осмотрелся, страшась
углядеть где-нибудь неподалеку свежую воронку, обломки швабры и
растерзанное разрывом тело. Но воронок (как, впрочем, и тел) во дворе
не наблюдалось.
Подъезд унесло шагов на десять. "Не дойду",-- с отчаянием подумал
Колян. Однако дошел. Ввалился внутрь и, хватаясь за перекрученное
железо перил, полез вверх по пяти бесконечным ступеням.
Сосчитали...
Как нелепо, как страшно!..
Зачем жил? Страдал! Мыслил! Ссуды брал!..
x x x
-- Ну ты где ходишь?-- сурово осведомилась Нинка, непонятно каким
образом снова оказавшаяся в квартире. Швабра стояла прислоненная к
стенке. Из форточки угрюмо торчала все та же пушка. Пьяный в дымину
Витюлек застенчиво ежился и, обаятельно улыбаясь, разводил руками.
-- Т-там...-- кривясь от ужаса, выговорил Колян. В позе иероглифа
он лепился вдоль косяка.
Нинка насупилась.
-- Чего морду скуксил? Давай вон разливай лучше!
У Коляна тряслись губы.
-- Сосчитали меня!..-- Голос его сорвался в рыдание.
У Витюлька мистически просияли глаза, и он мигом наполнил стопки.
-- Сосчитали!-- воскликнул он, выпрямляясь и лихо отставляя
локоток.-- Это отрадно! Это знакомо до слез! Сосчитали... Но, господа!
Мы все сосчитаны уже с момента рождения... Нет! С момента зачатия!
Именно тогда начинают поступать на нас из женской консультации первые
материалы... О нас помнят! О нас беспокоятся! И какой это ужас,
господа, когда по чистой случайности мы остаемся иной раз
несосчитанными!.. Юноша идет в армию, а там ему говорят: "Вас нет в
списках. Восемнадцать лет назад военком праздновал День Победы и
забыл, понимаете, забыл внести..." И я спрашиваю вас: как ему теперь
жить дальше, этому юноше? Это трагедия, господа! Если он даже захочет
отдать жизнь за Родину, то просто не сможет этого сделать. Разве что в
частном порядке...
Колян подобрался к столу, сграбастал стопку и упал на табурет, не
сводя с тамады завороженных глаз. Он понимал, что никакого Витюлька
нет, что Витюлек -- просто-напросто белая горячка, но черт возьми! Как
говорит! Век бы слушал...
-- Вы скажете: да, но ведь дом окружен бронетехникой!-- вскричал
Витюлек. Колян вздрогнул и чуть не расплескал водку.-- Тем
трогательнее, господа, тем трогательнее! В последнее время Родина о
нас почти забыла.-- На ресницах оратора блеснула слеза.-- На нас не
стучат, нас никуда не вызывают. Могут, правда, застрелить на выходе из
подъезда, но опять-таки -- как бы в частном порядке... Господа!--
прочувствованно закончил он.-- Я предлагаю выпить за то, чтобы мы
всегда были друг к другу внимательны.
Цоколев прослезился. У него даже защемило сердце при мысли, что
вот выпьет сейчас Витюлек -- и снова исчезнет.
Ничуть не бывало. По-прежнему держа локоток на отлете, Витюлек
лихо кувыркнул стопку в рот -- и ничего не случилось.
"Ах да,-- вспомнил Колян.-- Это ведь я должен выпить... Не буду!"
Он решительно отставил водку, но тут на него прикрикнула Нинка.
С неохотой и сожалением Цоколев выцедил мерзкий самопал, оставив,
однако, левый глаз приоткрытым, чтобы не пропустить момент
исчезновения. И опять промахнулся. Гость исчез лишь после того, как
выпила сама Нинка. Впрочем, оно и понятно: Витюлек ведь был
порождением ее фантазии. Так сказать, мужчиной ее грез...
x x x
А потом и Нинка куда-то пропала. Наверное, вышла. Оставшись вновь
наедине с дульным тормозом, Колян затосковал. Ну почему? Почему
Витюлек -- горячка, а пушка -- реальность? Почему не наоборот? С ним
так хорошо, а с ней так неуютно! Ну не вписывается она в квартиру,
хоть убей...
Колян всхлипнул и, взяв бутылку за горлышко, поглядел на просвет.
На донышке еще плескалось.
"Вот так и мы,-- подумалось ему.-- Живем-живем, а потом смотрим:
жизни-то -- чуть на донышке..."
Разве возможно бы было, чтобы люди
непьяные спокойно делали все то, что
делается в нашем мире, -- от Эйфелевой
башни до общей воинской повинности?
Лев Толстой
Вначале был голос из санузла. Мужской. Незнакомый.
-- У, ал-каш!-- с невыносимым презрением выговорил он.-- Не пьешь
ведь уже, а с посудой глотаешь!
Николай Цоколев, бывший интеллигентный человек на излете
физических и нравственных сил, сперва оторопел, потом обмяк. Точно
зная, что говорить в туалете некому, он все же приоткрыл дверь и в
страхе уставился на желтоватый унитаз без крышки.
Сердце оступилось в некую довольно глубокую яму и несколько секунд
безуспешно оттуда выкарабкивалось.
Выкарабкалось. Николай перевел дух. Однако стоило прикрыть дверь,
как голос возник снова.
-- Люди рук не покладают!-- наслаждаясь выверенными актерскими
интонациями, продолжил он.-- Мил-лиарды крадут! На нобелевку тянут! А
тебе за бутылкой лень сходить -- Нинку послал, кор-роед!
Колян ужаснулся и, поражаемый голосом в почки, трусливо
зашкандыбал по коридорчику. Добравшись до комнаты -- обмер. Из
форточки с чисто фрейдистским бесстыдством торчал ствол
артиллерийского орудия, увенчанный мощным дульным тормозом.
-- До пушек вон уже допился!-- уел вдогонку голос из санузла.
Колян рухнул в кресло и, замычав, смял лицо ладонью. Откуда,
откуда голос все про него знает? Да, короед... Да, допился до пушек...
А ведь подавал надежды -- ссуды брал, фирму "Аффикс" хотел основать...
На филологическом факультете учился...
-- На фи-ло-ло-ги-че-ском...-- горестно шептал Колян, и звук "ф"
пришепетывался так жалостно, что слезы сами катились из глаз.
Но тут в замке заерзал ключ -- кто-то боролся с входной дверью.
-- А-ап!..-- испуганно подавился голос и умолк.
Цоколев отвел трясущуюся мокрую ладонь и с надеждой взглянул на
дульный тормоз: может, тоже испугается да исчезнет? Увы, нет.
Державный стальной фаллос, похоже, обосновался в форточке надолго.
Дверь отворилась, и в комнату решительной ныряющей походкой вошла
Нинка Ремизова, хозяйка квартиры.
-- Все, Цоколев!-- ликующе объявила она, со стуком выставляя
бутылку на стол.-- Кончилась твоя лафа! Такого я себе мужика оторвала!
Золото -- не мужик! Короче, сегодня переночуешь, а завтра собирай
манатки!.. Витюлек!-- крикнула она в прихожую.-- Чего жмешься! Давай
заходи!
Вошел субтильный козлобородый Витюлек. Был он в дымину пьян и,
застенчиво улыбаясь, беспрестанно разводил руками: дескать, прости,
друг, так уж вышло...
-- Чего молчишь?-- насупившись, спросила Нинка бывшего сожителя.
-- Нин...-- Страдальчески надломив брови, Колян смотрел на дульный
тормоз.-- Слушай, вон там в окне... Пушка есть или нет?
Нинка повернулась и уставила в форточку недоуменные, как у
свежепойманной рыбы, глаза. Со временем она, возможно, что-нибудь там
и увидела бы, но тут заговорил Витюлек.
-- Господа...-- с кроткой улыбкой начал он как бы в
беспамятстве.-- Семьдесят лет неверия -- это трагедия! Что мы видели
до гонения на церковь? Мы видели чертиков, господа. И точно знали, что
у нас горячка... Что мы видим теперь? Мы видим пушку в форточке и
ни-че-го не можем понять. Что это? Галлюцинация или снова путч?
Он закатил огромную вопросительную паузу, но ответа не получил.
Пушка тоже пока молчала.
-- Симпатичный, правда?-- очарованно глядя на Витюлька, спросила
Нинка. Затем оглянулась на бывшего сожителя и посуровела.-- Чего
сидишь -- ручки поджал? Открывай давай!
Колян освободился от кресла, встал и, со страхом глядя на пушку,
подобрался к столу. Водочная пробка, словно издеваясь, долго виляла
скользким хвостиком. Наконец поддалась.
-- За что пьем?-- спросил Колян с таким отчаянием, что фраза
обрела несколько неожиданный смысл. Действительно: за что? В чем
провинились, Господи?
Витюлек с готовностью поднял граненую стопку и выпрямился во весь
свой незначительный рост. Лихо отставил локоток. Стопка в его изящной
ручонке казалась стаканом.
-- Это символично -- пушка в форточке,-- объявил он в припадке
вдохновения.-- Это веление времени. Время велело: в каждую форточку по
пушке! Часто приходится слышать: а вот в нашей форточке пушки нету...
Ка-кая слепота! Она там есть, господа, она там есть! Даже если мы в
данный момент ее не видим, она присутствует в наших форточках
незримо... Я знаю, многие возмутятся. Они пойдут на улицы, они будут
требовать: "Уберите пушку из нашей форточки!" Но, господа...-- Лицо
Витюлька омылось ласковой улыбкой.-- К ней можно и привыкнуть...
Вглядитесь в нее, господа! По-своему, по-артиллерийски, она даже
красива...
-- А... проверить?..-- Колян затрепетал.
Витюлек прервал тост и, запрокинув бороденку, вперил взор в
дульный тормоз.
-- Присутствует ли данная пушка в данной форточке как физическое
тело?..-- озадаченно переспросил он.-- Это непросто. Это далеко не
просто, господа... На втором этаже мы могли бы прибегнуть к логике,
поскольку до форточки второго этажа не всякая пушка достанет... Можно
еще, конечно, эмпирически, то есть на ощупь... Но, во-первых, это надо
вставать на цыпочки... А во-вторых, где гарантии, что она не
померещится нам и на ощупь тоже?-- Витюлек уронил и тут же вскинул
голову. Получилось задумчиво и красиво.-- И все же способ есть!--
радостно возгласил он.-- Выпить, господа! Мы слишком резко бросаем
пить. Мы не щадим организм, и на грубое насилие он отвечает
галлюцинациями. Поэтому как только померещилось -- надо еще по
чуть-чуть. Господа! Именно за это я и предлагаю поднять бокалы!
Несколько ошарашенные тостом, все выпили и оглянулись. Пушечный
ствол торчал из форточки по-прежнему. Посмотрели вопросительно на
Витюлька -- и обнаружили, что на столе стоит нетронутая стопка, а сам
Витюлек пропал бесследно. Вот он-то и был, как выяснилось, плодом
белой горячки...
x x x
-- Зла не хватает,-- басила Нинка, немигающе глядя на
ополовиненную поллитру.-- Главное, еще когда вела, ну чуяло мое
сердце: не бывает таких мужиков.
Нахмурилась и вздохнула -- шумно, как лошадь.
-- Нин...-- тянул свое Колян.-- Ну что ж такое? Пьем-пьем, а она
все не исчезает и не исчезает...
Затрещав стулом, Нинка повернулась и тяжко воззрилась на пушку.
-- Тоже мне мужик!-- презрительно выговорила она.-- Не знаешь, как
это делается?
Встала, ухватила прислоненную к стене швабру и шандарахнула ею по
дульному тормозу, думая, надо полагать, таким образом развеять
видение. Металл отозвался мощно и гулко.
Нинка въезжала в ситуацию.
-- А-а?..-- зловеще протянула она.-- Ты на танке -- в хату? Вот
как выну тебя сейчас из бронежилета...
И со шваброй в руках решительной ныряющей походкой устремилась из
комнаты. Хлопнула дверь.
Николай Цоколев, растроганно развесив брылья, смотрел на дульный
тормоз. В это не верилось, но все проблемы, похоже, решились сами
собой. Голос -- умолк и больше не упрекал. Пушка вроде бы оказалась
настоящей. Витюлек... Вот Витюлька, честно говоря, было жалко до слез.
Ну, горячка... Мало ли что горячка! Редкой ведь души человек!..
"Эмпирически...-- с нежностью вспомнил Колян.-- То есть на
ощупь..." Он поднялся, доковылял до окна и, рискуя утратить
равновесие, встал на цыпочки. Обхватив обеими руками прохладный
шершавый металл, запрокинул лицо и скосил глаза в черное гулкое жерло.
-- Колян...-- испуганно прошелестело оттуда.-- Слышь, Колян...
-- А?-- не менее испуганно отозвался Цоколев.
-- Рви когти, Колян... Сосчитали тебя, понял?..
Руки сами собой разжались, и Цоколев, рухнув на пятки, едва устоял
на ногах. "Сосчитали..."-- вновь ужаснувшись, мысленно повторил он и
огляделся.
Рвать когти!
Куда?
На улицу, к Нинке...
Стены коридорчика были как намагничены: стоило сделать неверный
шаг -- и Коляна буквально присасывало к обоям.
-- Что? Достукался?-- злорадно осведомился из санузла осмелевший в
отсутствии хозяйки давешний мужской голос.-- Сосчитали голубчика?
Цоколев шарахнулся, отлип от стены и толкнул незапертую дверь.
Рискуя жизнью, сверзился с пятиступенчатой лестницы и выпал из
подъезда во двор.
Дом был оцеплен бронетехникой. Угрюмые танки и серо-зеленые
бородавчатые бронетранспортеры напоминали припавших к земле
динозавров. Трудно сказать, из каких глубин генетической памяти всплыл
этот образ. Откуда, в самом деле, филологу Цоколеву было знать, как
выглядит динозавр в засаде?
Но что самое жуткое -- все стволы целились именно в Коляна. Прямой
наводкой.
Облился потом, попятился и тут же уразумел, что из-под прицела так
не выйдешь. Ринулся вправо. Взвыв, дернулись орудийные башни,
скрипнули турели крупнокалиберных пулеметов -- и Цоколев снова
оказался на мушке.
"Сейчас шарахнут...-- безвольно обмякнув, подумал он.-- Нина, где
ты?.."
Нинки нигде видно не было. Неужели... Колян осмотрелся, страшась
углядеть где-нибудь неподалеку свежую воронку, обломки швабры и
растерзанное разрывом тело. Но воронок (как, впрочем, и тел) во дворе
не наблюдалось.
Подъезд унесло шагов на десять. "Не дойду",-- с отчаянием подумал
Колян. Однако дошел. Ввалился внутрь и, хватаясь за перекрученное
железо перил, полез вверх по пяти бесконечным ступеням.
Сосчитали...
Как нелепо, как страшно!..
Зачем жил? Страдал! Мыслил! Ссуды брал!..
x x x
-- Ну ты где ходишь?-- сурово осведомилась Нинка, непонятно каким
образом снова оказавшаяся в квартире. Швабра стояла прислоненная к
стенке. Из форточки угрюмо торчала все та же пушка. Пьяный в дымину
Витюлек застенчиво ежился и, обаятельно улыбаясь, разводил руками.
-- Т-там...-- кривясь от ужаса, выговорил Колян. В позе иероглифа
он лепился вдоль косяка.
Нинка насупилась.
-- Чего морду скуксил? Давай вон разливай лучше!
У Коляна тряслись губы.
-- Сосчитали меня!..-- Голос его сорвался в рыдание.
У Витюлька мистически просияли глаза, и он мигом наполнил стопки.
-- Сосчитали!-- воскликнул он, выпрямляясь и лихо отставляя
локоток.-- Это отрадно! Это знакомо до слез! Сосчитали... Но, господа!
Мы все сосчитаны уже с момента рождения... Нет! С момента зачатия!
Именно тогда начинают поступать на нас из женской консультации первые
материалы... О нас помнят! О нас беспокоятся! И какой это ужас,
господа, когда по чистой случайности мы остаемся иной раз
несосчитанными!.. Юноша идет в армию, а там ему говорят: "Вас нет в
списках. Восемнадцать лет назад военком праздновал День Победы и
забыл, понимаете, забыл внести..." И я спрашиваю вас: как ему теперь
жить дальше, этому юноше? Это трагедия, господа! Если он даже захочет
отдать жизнь за Родину, то просто не сможет этого сделать. Разве что в
частном порядке...
Колян подобрался к столу, сграбастал стопку и упал на табурет, не
сводя с тамады завороженных глаз. Он понимал, что никакого Витюлька
нет, что Витюлек -- просто-напросто белая горячка, но черт возьми! Как
говорит! Век бы слушал...
-- Вы скажете: да, но ведь дом окружен бронетехникой!-- вскричал
Витюлек. Колян вздрогнул и чуть не расплескал водку.-- Тем
трогательнее, господа, тем трогательнее! В последнее время Родина о
нас почти забыла.-- На ресницах оратора блеснула слеза.-- На нас не
стучат, нас никуда не вызывают. Могут, правда, застрелить на выходе из
подъезда, но опять-таки -- как бы в частном порядке... Господа!--
прочувствованно закончил он.-- Я предлагаю выпить за то, чтобы мы
всегда были друг к другу внимательны.
Цоколев прослезился. У него даже защемило сердце при мысли, что
вот выпьет сейчас Витюлек -- и снова исчезнет.
Ничуть не бывало. По-прежнему держа локоток на отлете, Витюлек
лихо кувыркнул стопку в рот -- и ничего не случилось.
"Ах да,-- вспомнил Колян.-- Это ведь я должен выпить... Не буду!"
Он решительно отставил водку, но тут на него прикрикнула Нинка.
С неохотой и сожалением Цоколев выцедил мерзкий самопал, оставив,
однако, левый глаз приоткрытым, чтобы не пропустить момент
исчезновения. И опять промахнулся. Гость исчез лишь после того, как
выпила сама Нинка. Впрочем, оно и понятно: Витюлек ведь был
порождением ее фантазии. Так сказать, мужчиной ее грез...
x x x
А потом и Нинка куда-то пропала. Наверное, вышла. Оставшись вновь
наедине с дульным тормозом, Колян затосковал. Ну почему? Почему
Витюлек -- горячка, а пушка -- реальность? Почему не наоборот? С ним
так хорошо, а с ней так неуютно! Ну не вписывается она в квартиру,
хоть убей...
Колян всхлипнул и, взяв бутылку за горлышко, поглядел на просвет.
На донышке еще плескалось.
"Вот так и мы,-- подумалось ему.-- Живем-живем, а потом смотрим:
жизни-то -- чуть на донышке..."
5689
Общий раздел / Re: Пятница
« : 10.04.2020, 21:15:17 »МногабукафТебе все равно сутки дежурить, вот и почитаешь ночью.
5690
Общий раздел / Re: Пятница
« : 10.04.2020, 21:14:23 »
Я же написал честно - пятничный БАЯН. Если читали - проходите мимо.
5691
Общий раздел / Re: Пятница
« : 10.04.2020, 20:39:26 »
Оказывается, это тетя Таня хотела детей. Почему я тогда остался с мамой?
Пошел к маме, вырубил музыкальный центр.
— А кто это тебе разрешил выключать? — Мама пытается поймать меня за руку и падает обратно на диван. — Все, пздц, ноги не держат… Чо те надо? Ты ваще должен в кровати быть.
— Мама, почему ты меня не отдала тете Тане?
— Ну, как почему… Слишком жирно ей. Она меня послала, и ей же еще ребенок? Хрен ей собачий. Не она рожала, не ей и воспитывать.
— А кто мой отец?
— Никто. Его нет.
— Тебе дали из этого, из банка спермы, да?
Мама почему-то начинает хихикать как ненормальная.
— Что смешного?
— Да так… — Она отмахивается. — Нужен мне этот банк спермы. Просто позвали одного приятеля, он в ложку кончил, и мы с тетей Таней тебя сделали.
— В какую ложку?
— В обычную. Столовую.
— А ложку потом куда дели?
— Помыли и положили обратно в ящик. Все, брысь отсюда.
* * *
Утром кашу себе сварил из гречневых хлопьев. И маме тоже, конечно. Постучался к ней, она треники надела, волосы во все стороны торчат, глаза опухшие, красные. Сразу к холодильнику и начинает кефир хлестать. Проморгалась немного — у нее по утрам всегда так с глазами, потому что плохо видит и еще от монитора конъюнктивит. Я спрашиваю:
— Тебе положить?
Она:
— А почему это ты кашу вилкой ешь???
— Не могу найти ту ложку.
— Чего?
— Я все ложки выброшу и новые куплю.
Мама сначала не понимает. Наверное, думает, ей это приснилось вчера:
— Я тебе что-то не то сказала?
Начинает меня тормошить, как будто от этого все ее слова у меня из головы вылетят.
— Мама, ты меня любишь?
— Не задавай дурацких вопросов.
Первым уроком опять была история. Светлана меня гоняла по всем датам — пришлось поставить пятерку. Я ее даже пожалел, такая у нее была морда кислая, когда она расписывалась в дневнике.
Сдали тетради.
После шестого урока я сразу домой пошел. Именно пошел, а не побежал, хоть и было холодно. На газоне у нашей школы выгуливают собак, ну и на тротуаре эти четвероногие скоты иногда срут, а убирать никто не хочет. А я не хочу вляпаться. Собачье говно наполовину прикрыто опавшими листьями, так и поскользнуться можно. Дошел до перехода, слышу, сзади шпильки цокают, потом шпилька царапает асфальт — наверное, как раз в собачью колбаску попала. Истеричка меня догоняет, рожа красная, в одной руке — торба, в другой — моя тетрадка. И начинает этой тетрадкой по лицу меня хлестать, дура ненормальная. Орет:
— Ты что там про меня накалякал, гнида?!
— Это сочинение, Светлана Александровна. — Рюкзак снял и подставил, она ушиблась.
— Ты мудак мелкий, ты знаешь это? — Светлана тяжело дышит.
— А вы — сука.
— Что?
— Такие как вы не должны рожать. Вы детей ненавидите.
Ее губы трясутся, тетрадка пляшет в руках и падает, я ее поднимаю и сую училке в торбу. Говорю:
— Светлана Александровна, вы лучше сделайте аборт. У вас все равно мужа нет, никто вас рожать не просит.
Эта всхлипывает:
— Завтра в школу с… с родителями…
— Завтра суббота, Светлана Александровна.
— Не умничай, говнюк. Я сказала, в понедельник.
Развернулась и обратно потопала, споткнулась два раза. Я ненавижу ее белые сапоги. Когда она ходит по классу, в полу остаются выбоины от шпилек. Портит паркет.
Я заскочил домой, скинул рюкзак, надел куртку и поехал к тете Тане. Маму я не хочу видеть.
Я к тете Тане в гости часто заезжаю, она даже не удивилась, когда я ей из метро позвонил. Специально с работы пораньше ушла, она в какой-то студии звукозаписи работает. Обед приготовила, я поел, она спросила, как у меня дела в школе, я на истеричку пожаловался. Тетя Таня говорит: «Не обращай на нее внимания». Как я буду внимание не обращать, если мне тетрадкой по лицу дали?
Про ложку я ей, конечно, ничего не сказал, только спросил, где мой отец живет. Типа мама адрес забыла. Ну, тетя Таня мне его адрес и дала. Я еще попросил на бумажке нарисовать, как проехать — у него квартира где-то на улице Партизана Германа.
Когда я добрался до Партизана Германа, была уже почти ночь. Несколько раз дорогу спрашивал, там дома стоят не вдоль улиц, как у нас, а где-то во дворе, и номера у них дурацкие — какой-нибудь 23-а или дом 63, корпус 2. И сама улица, наверное, несколько километров. Домищи длинные, я думал, пешком дойду, а там оказалось, что нужно топать еще три остановки. И у него в доме парадной и черной лестницы не было, зато было несколько подъездов, так что я минут десять выяснял, в какой мне надо. Потом еще ждал, когда кто-нибудь дверь в подъезд откроет, потому что в домофоне никто не отвечал. Сняли трубку — и музыка.
Наконец меня впустила девочка с собакой, я на лифте поднялся на восьмой этаж и приложил ухо к двери. Время шло, а я не мог на кнопку звонка нажать. Вдруг у него семья, или он мне не понравится, или еще что. Может, он вообще переехал. А там внутри музыка и мужские голоса. Что-то отмечают, наверное.
Кто-то завозился с замком, я отскочил — вылезает пьяный парень с сигаретой. Зажигалкой чиркает, а прикурить никак не получается, даже не может концом сигареты в огонек попасть. Я его руку подержал, он прикурил. У парня волосы снизу темные, а сверху почти белые, он в черной майке-безрукавке, рваных джинсах и носках. Так без тапок на бетонном полу и стоит, нажрался, ему не холодно.
Следом за ним вылезают двое, от них тоже спиртом несет. Один, со стаканом коньяка, кричит:
— Куда эт ты без меня?
Обхватил крашеного и по заднице шлепнул. Крашеный ему:
— Лапы убери, да? Не видишь, тут ребенок?
Третий меня заметил:
— Мальчик, ты ждешь кого-то?
Я ему:
— Нет…
— Заблудился?
— Нет, не заблудился.
Третий постарше немного и не такой пьяный. И в тапках.
Если в тапках — значит, он тут живет, а не в гости пришел. Тот мужик мне, вроде как, не настоящий отец, это только сперма его была. Я же не буду спрашивать, папа он мне или нет. Ну я и сказал:
— Вы когда-нибудь кончали в ложку?
Второй аж подавился своим коньяком. Крашеный еще полчаса ржал как идиот, потом забежал в квартиру и вопит:
— Мужики! Тут пацан хочет знать, кто из вас в ложку дрочил!
Тот, который в тапках, спросил, не зовут ли мою маму Мариэтта Мишина, а потом пошел искать валидол. Извинился почему-то за своих гостей — типа они тут на всю ночь останутся. Я спросил, можно ли мне тоже остаться. Но мог и не спрашивать, всем было фиолетово.
Утром просыпаюсь поперек кровати, рядом два мужика лежат, один голый, другой в джинсах, и еще на полу двое.
В другие комнаты я даже заглядывать не стал, думал, схожу в туалет и смоюсь по-быстрому. Какой-то у меня отец неприкольный, я лучше поживу у тети Тани. Она мне тоже вроде отца.
В туалете тот крашеный парень сидит, курит. Он без одежды, голову свесил, гладит свои волосы рукой, в которой сигарета. Я дома всегда запираю дверь в туалете, а он этого почему-то не сделал. То ли стесняться некого, то ли ему уже все равно.
Затянулся, посмотрел на меня грустными глазами:
— Извини.
Прикрыл дверь и дальше сидит.
— Я щас докурю и выйду.
Он помылся, я тоже помылся, но вытираться не стал, потому что чужие полотенца. Постоял немного, обсох.
Этот мне чаю налил, нашел в холодильнике вчерашние бутерброды с рыбой. Я ем, а он говорит:
— Вот, после этого мудака хоть ты останешься.
Я не понял, к чему это. Он еще сказал, что его зовут Артур, и предложил домой отвезти. Я отказался — типа, я с тем человеком пообщаться толком не успел. Даже имя не спросил.
Артур плечами пожимает:
— Как хочешь. Он, между прочим, вообще про тебя не говорил. Никогда. Я не знал, что у него сын есть… Ладно, я сейчас завожу машину и жду десять минут.
Я его догнал еще у лифта.
Он меня до дома довез, обнял зачем-то и поцеловал, хотя он точно не педофил.
Мама сидела в моей комнате с тетей Таней и ревела. Оказывается, она всю ночь обзванивала больницы и морги, а тете Тане позвонить было западло, потому что они поссорились. Хорошо еще, тетя Таня сама догадалась прийти.
Мама еще долго просила прощения — типа не было никакой ложки. Но я-то знаю, ложка была, она лежит где-то в ящике вместе с остальными ложками.
* * *
В понедельник мама пошла в школу и порвала истеричку как Тузик грелку. Сказала, что такая бездарь как Светлана не имеет морального права учить таких одаренных детей как я. Светлана ко мне приставала потому, что не сдала моей маме экзамен в позапрошлом году. Мама так думает. У мамы отличная память на студентов. Особенно на тех, которые начинают ни с того ни с сего рыдать, когда им задали вопрос.
Училка ей всучила мое сочинение, мама прочитала и сказала, что у меня литературный талант. Светлана потащила ее к директору, но и тут обломалась, потому что Мариэтту Мишину каждая собака знает и уважает.
Через две недели Светлана Александровна ушла в декрет и никто ее больше не видел. Историю у нас теперь ведет студент третьего курса. Симпатичный парень.
Мама снова встречается с тетей Таней, у меня теперь есть нормальная еда. И еще я подарил маме на день рожденья новые ложки.
Иногда я думаю, как там поживает Светлана. Кто у нее родится — мальчик или девочка — и как она будет издеваться над ребенком, если родится мальчик. И что она ему расскажет, когда он спросит, откуда берутся дети. Может, наврет, что купила в магазине или аист принес из службы доставки. Аист — хорошая птица. Лично мне было бы приятно, если бы меня принес аист.
Пошел к маме, вырубил музыкальный центр.
— А кто это тебе разрешил выключать? — Мама пытается поймать меня за руку и падает обратно на диван. — Все, пздц, ноги не держат… Чо те надо? Ты ваще должен в кровати быть.
— Мама, почему ты меня не отдала тете Тане?
— Ну, как почему… Слишком жирно ей. Она меня послала, и ей же еще ребенок? Хрен ей собачий. Не она рожала, не ей и воспитывать.
— А кто мой отец?
— Никто. Его нет.
— Тебе дали из этого, из банка спермы, да?
Мама почему-то начинает хихикать как ненормальная.
— Что смешного?
— Да так… — Она отмахивается. — Нужен мне этот банк спермы. Просто позвали одного приятеля, он в ложку кончил, и мы с тетей Таней тебя сделали.
— В какую ложку?
— В обычную. Столовую.
— А ложку потом куда дели?
— Помыли и положили обратно в ящик. Все, брысь отсюда.
* * *
Утром кашу себе сварил из гречневых хлопьев. И маме тоже, конечно. Постучался к ней, она треники надела, волосы во все стороны торчат, глаза опухшие, красные. Сразу к холодильнику и начинает кефир хлестать. Проморгалась немного — у нее по утрам всегда так с глазами, потому что плохо видит и еще от монитора конъюнктивит. Я спрашиваю:
— Тебе положить?
Она:
— А почему это ты кашу вилкой ешь???
— Не могу найти ту ложку.
— Чего?
— Я все ложки выброшу и новые куплю.
Мама сначала не понимает. Наверное, думает, ей это приснилось вчера:
— Я тебе что-то не то сказала?
Начинает меня тормошить, как будто от этого все ее слова у меня из головы вылетят.
— Мама, ты меня любишь?
— Не задавай дурацких вопросов.
Первым уроком опять была история. Светлана меня гоняла по всем датам — пришлось поставить пятерку. Я ее даже пожалел, такая у нее была морда кислая, когда она расписывалась в дневнике.
Сдали тетради.
После шестого урока я сразу домой пошел. Именно пошел, а не побежал, хоть и было холодно. На газоне у нашей школы выгуливают собак, ну и на тротуаре эти четвероногие скоты иногда срут, а убирать никто не хочет. А я не хочу вляпаться. Собачье говно наполовину прикрыто опавшими листьями, так и поскользнуться можно. Дошел до перехода, слышу, сзади шпильки цокают, потом шпилька царапает асфальт — наверное, как раз в собачью колбаску попала. Истеричка меня догоняет, рожа красная, в одной руке — торба, в другой — моя тетрадка. И начинает этой тетрадкой по лицу меня хлестать, дура ненормальная. Орет:
— Ты что там про меня накалякал, гнида?!
— Это сочинение, Светлана Александровна. — Рюкзак снял и подставил, она ушиблась.
— Ты мудак мелкий, ты знаешь это? — Светлана тяжело дышит.
— А вы — сука.
— Что?
— Такие как вы не должны рожать. Вы детей ненавидите.
Ее губы трясутся, тетрадка пляшет в руках и падает, я ее поднимаю и сую училке в торбу. Говорю:
— Светлана Александровна, вы лучше сделайте аборт. У вас все равно мужа нет, никто вас рожать не просит.
Эта всхлипывает:
— Завтра в школу с… с родителями…
— Завтра суббота, Светлана Александровна.
— Не умничай, говнюк. Я сказала, в понедельник.
Развернулась и обратно потопала, споткнулась два раза. Я ненавижу ее белые сапоги. Когда она ходит по классу, в полу остаются выбоины от шпилек. Портит паркет.
Я заскочил домой, скинул рюкзак, надел куртку и поехал к тете Тане. Маму я не хочу видеть.
Я к тете Тане в гости часто заезжаю, она даже не удивилась, когда я ей из метро позвонил. Специально с работы пораньше ушла, она в какой-то студии звукозаписи работает. Обед приготовила, я поел, она спросила, как у меня дела в школе, я на истеричку пожаловался. Тетя Таня говорит: «Не обращай на нее внимания». Как я буду внимание не обращать, если мне тетрадкой по лицу дали?
Про ложку я ей, конечно, ничего не сказал, только спросил, где мой отец живет. Типа мама адрес забыла. Ну, тетя Таня мне его адрес и дала. Я еще попросил на бумажке нарисовать, как проехать — у него квартира где-то на улице Партизана Германа.
Когда я добрался до Партизана Германа, была уже почти ночь. Несколько раз дорогу спрашивал, там дома стоят не вдоль улиц, как у нас, а где-то во дворе, и номера у них дурацкие — какой-нибудь 23-а или дом 63, корпус 2. И сама улица, наверное, несколько километров. Домищи длинные, я думал, пешком дойду, а там оказалось, что нужно топать еще три остановки. И у него в доме парадной и черной лестницы не было, зато было несколько подъездов, так что я минут десять выяснял, в какой мне надо. Потом еще ждал, когда кто-нибудь дверь в подъезд откроет, потому что в домофоне никто не отвечал. Сняли трубку — и музыка.
Наконец меня впустила девочка с собакой, я на лифте поднялся на восьмой этаж и приложил ухо к двери. Время шло, а я не мог на кнопку звонка нажать. Вдруг у него семья, или он мне не понравится, или еще что. Может, он вообще переехал. А там внутри музыка и мужские голоса. Что-то отмечают, наверное.
Кто-то завозился с замком, я отскочил — вылезает пьяный парень с сигаретой. Зажигалкой чиркает, а прикурить никак не получается, даже не может концом сигареты в огонек попасть. Я его руку подержал, он прикурил. У парня волосы снизу темные, а сверху почти белые, он в черной майке-безрукавке, рваных джинсах и носках. Так без тапок на бетонном полу и стоит, нажрался, ему не холодно.
Следом за ним вылезают двое, от них тоже спиртом несет. Один, со стаканом коньяка, кричит:
— Куда эт ты без меня?
Обхватил крашеного и по заднице шлепнул. Крашеный ему:
— Лапы убери, да? Не видишь, тут ребенок?
Третий меня заметил:
— Мальчик, ты ждешь кого-то?
Я ему:
— Нет…
— Заблудился?
— Нет, не заблудился.
Третий постарше немного и не такой пьяный. И в тапках.
Если в тапках — значит, он тут живет, а не в гости пришел. Тот мужик мне, вроде как, не настоящий отец, это только сперма его была. Я же не буду спрашивать, папа он мне или нет. Ну я и сказал:
— Вы когда-нибудь кончали в ложку?
Второй аж подавился своим коньяком. Крашеный еще полчаса ржал как идиот, потом забежал в квартиру и вопит:
— Мужики! Тут пацан хочет знать, кто из вас в ложку дрочил!
Тот, который в тапках, спросил, не зовут ли мою маму Мариэтта Мишина, а потом пошел искать валидол. Извинился почему-то за своих гостей — типа они тут на всю ночь останутся. Я спросил, можно ли мне тоже остаться. Но мог и не спрашивать, всем было фиолетово.
Утром просыпаюсь поперек кровати, рядом два мужика лежат, один голый, другой в джинсах, и еще на полу двое.
В другие комнаты я даже заглядывать не стал, думал, схожу в туалет и смоюсь по-быстрому. Какой-то у меня отец неприкольный, я лучше поживу у тети Тани. Она мне тоже вроде отца.
В туалете тот крашеный парень сидит, курит. Он без одежды, голову свесил, гладит свои волосы рукой, в которой сигарета. Я дома всегда запираю дверь в туалете, а он этого почему-то не сделал. То ли стесняться некого, то ли ему уже все равно.
Затянулся, посмотрел на меня грустными глазами:
— Извини.
Прикрыл дверь и дальше сидит.
— Я щас докурю и выйду.
Он помылся, я тоже помылся, но вытираться не стал, потому что чужие полотенца. Постоял немного, обсох.
Этот мне чаю налил, нашел в холодильнике вчерашние бутерброды с рыбой. Я ем, а он говорит:
— Вот, после этого мудака хоть ты останешься.
Я не понял, к чему это. Он еще сказал, что его зовут Артур, и предложил домой отвезти. Я отказался — типа, я с тем человеком пообщаться толком не успел. Даже имя не спросил.
Артур плечами пожимает:
— Как хочешь. Он, между прочим, вообще про тебя не говорил. Никогда. Я не знал, что у него сын есть… Ладно, я сейчас завожу машину и жду десять минут.
Я его догнал еще у лифта.
Он меня до дома довез, обнял зачем-то и поцеловал, хотя он точно не педофил.
Мама сидела в моей комнате с тетей Таней и ревела. Оказывается, она всю ночь обзванивала больницы и морги, а тете Тане позвонить было западло, потому что они поссорились. Хорошо еще, тетя Таня сама догадалась прийти.
Мама еще долго просила прощения — типа не было никакой ложки. Но я-то знаю, ложка была, она лежит где-то в ящике вместе с остальными ложками.
* * *
В понедельник мама пошла в школу и порвала истеричку как Тузик грелку. Сказала, что такая бездарь как Светлана не имеет морального права учить таких одаренных детей как я. Светлана ко мне приставала потому, что не сдала моей маме экзамен в позапрошлом году. Мама так думает. У мамы отличная память на студентов. Особенно на тех, которые начинают ни с того ни с сего рыдать, когда им задали вопрос.
Училка ей всучила мое сочинение, мама прочитала и сказала, что у меня литературный талант. Светлана потащила ее к директору, но и тут обломалась, потому что Мариэтту Мишину каждая собака знает и уважает.
Через две недели Светлана Александровна ушла в декрет и никто ее больше не видел. Историю у нас теперь ведет студент третьего курса. Симпатичный парень.
Мама снова встречается с тетей Таней, у меня теперь есть нормальная еда. И еще я подарил маме на день рожденья новые ложки.
Иногда я думаю, как там поживает Светлана. Кто у нее родится — мальчик или девочка — и как она будет издеваться над ребенком, если родится мальчик. И что она ему расскажет, когда он спросит, откуда берутся дети. Может, наврет, что купила в магазине или аист принес из службы доставки. Аист — хорошая птица. Лично мне было бы приятно, если бы меня принес аист.
5692
Общий раздел / Re: Пятница
« : 10.04.2020, 20:39:15 »
Вечерний пятничный баян.
Ссылку дать не могу, утрачена за много лет, а полного текста в сети не нашел навскидку.
ЛОЖКА
Ложка
— Мишин, стоять!
Я на пороге кабинета истории, рюкзак оттягивает правое плечо.
— Почему без сменной обуви? — Истеричка закидывает ногу на ногу, она сидит лицом ко мне, желтый свитер задрался на пузе. Видно, что ее джинсы расстегнуты и подпоясаны резинкой. Она этого не замечает, а зря. Я бы на ее месте пореже гавкал на учеников и почаще смотрел на себя.
— Это сменная.
— Неужели? А я видела, как ты в этих кроссовках по улице шел. Или у тебя две пары одинаковых?
Конечно, у меня одна пара. А еще я зимой хожу в школу без куртки, чтобы можно было слинять в любое время, а не ждать, пока Клавдия Семеновна откроет гардероб.
— Мишин, куда это ты направился?
— На свое место, Светлана Александровна.
— А ты спросил, можно ли войти?
— Можно войти, Светлана Александровна?
— Нельзя, Мишин. Нельзя. — Училка лыбится. — Твое место у дверей, Мишин. Потому что в МОЙ класс нельзя влезать без сменной обуви.
Эти идиоты за последними партами начинают ржать. Первые парты занимают отличницы, они лучше воспитаны — прикрывают рот ладошкой. У Катьки Сусловой от смеха трясется бантик на затылке. Уродский бантик.
Истеричка пишет что-то в журнале, командует:
— Откройте тетради.
Идет по рядам, смотрит, кто выписал даты. Она еще заставляет класть в учебник какие-то дурацкие закладки, как будто я не могу посмотреть по оглавлению. На этих закладках тоже нужно писать даты и какую-то другую херню, как будто у меня ранний склероз. Я весь этот вонючий учебник прочитал с первого по пятое сентября, и учебник по литературе — тоже.
— А Мишин считает, что ему тетрадку показывать не обязательно? — Она щурит карие глазенки.
— Мишин считает, что имеет право учиться сидя.
Истеричка надвигается, как будто хочет размазать меня по стенке.
— А Мишин имеет право так разговаривать с учителем?
В классе так тихо, что я слышу, как бьется мое сердце, скрипят суставы и кровь пульсирует на шее. Суслова вертит в руках карандаш. Он падает и с грохотом катится по полу. Истеричку прорывает:
— Вон из класса! Завтра в школу с родителями!
— У вас ширинка расстегнута. — Я хлопаю дверью.
Я сижу на подоконнике в туалете, даже отсюда слышно, как весь класс ржет. Так ей и надо, суке, пизде. Сейчас истеричка разрыдается и побежит писать докладную директору, меня вызовут к этому усатому дядьке, подержат в предбаннике полчаса и отпустят, потому что ему насрать и на меня, и на училку истории.
Так и есть, стучит шпильками по паркету в рекреации. Мишин снова сорвал урок. Ыыыыыы!!!
Кстати, она сама не ходит в сменной обуви. На ней сапоги. И ей насрать, есть у меня сменка или нет. Просто она меня ненавидит за то, что я мальчик. Если я опаздываю на урок, она спрашивает: «Что, Мишин, ты провел бурную ночь?» Если прихожу вовремя — «Надо же, Мишин удостоил нас своим визитом». Или «Не умничайте, Мишин, все равно учитель знает больше вас». Как будто Мишин ей заделал это чудо и смылся. Пузо есть, а кольца на пальце нет. Ну какой идиот женится на этой стерве? Наверное, этот мужик трахнул ее по пьяни, проснулся утром, увидел ее рожу, тихонько подхватил свою одежду и сбежал. Я бы точно сбежал.
Не знаю, за что она меня ненавидит больше других. Может, за то, что отличник. Она и директору жаловалась, и завучу, и в дневнике замечания писала — а на нее все клали, потому что я иду на медаль.
Двери кабинета скрипят, слышен топот. Сейчас полкласса разбежится, а эта дура начнет по школе бегать и ловить всех по очереди. Поймает одного — другой убежит. И так до перемены.
Я пробираюсь на первый этаж, в канцелярии пусто, за дверью кто-то переговаривается. Прижимаю ухо к обивке.
— Николай Алексеич, ну сколько можно! — всхлипывает Светлана.
— Света, вы меня достали. Какая разница, есть у него сменка или нет? Что вы меня по пустякам дергаете? Вам вообще не стыдно ко мне врываться и реветь? Попейте какой-нибудь «новопассит».
— Ну Николай А…— Светлана икает.
— Света, знаете что? Если не можете справиться со своими нервами, найдите себе более спокойную работу. Нечего к детям придираться.
Дверь распахивается и бьет меня по лбу, Светлана проносится мимо как кобыла. Директор хохочет ей вслед.
Замечает меня:
— Не обращай внимания… Вася?
Я киваю.
— Вот и молодец. — Улыбается Николай Алексеевич. — Вырастешь — поймешь, почему она так себя ведет.
— А я и так понимаю.
— Какие развитые дети пошли…
Истеричка поймала меня на перемене и говорит с гаденькой улыбочкой:
— Мишин, если ты сорвал урок, это еще не значит, что ты не должен делать домашнее задание.
— А когда это я его не делал?
— Вот и чудненько. Напишешь сочинение про феодала или про крестьянина. Объем — восемь страниц.
Напугала, дура. Я вообще сочинения писать люблю, это она тут первый месяц работает и ничего про меня не знает. Мои сочинения училка литературы перед всем классом вслух читает.
Домой после шахматной школы прихожу, там мама с какой-то незнакомой теткой в спальне заперлась. Я себе пожарил котлеты «татарские» и развел картофельное пюре. На маму тоже пожарил, она косолапая, у нее все пригорает. А та тетка пусть сама обед готовит. Мама всегда старается найти себе бабу, которая готовить умеет. Тетя Ира, например, была шеф-поваром в ресторане «Караван», она меня плов делать научила, и еще много всякого полезного я узнал у тети Иры.
Сижу, ем, думаю, что бы такое написать поинтереснее. Можно про то, как на феодала напал сосед, а этот чувак закрылся в замке и оборонялся, как эльфы и хоббиты у Питера Джексона. Или как у крестьянна весь урожай забрали и его семья медленно с голоду сдохла, а потом их крысы обглодали. Пусть училку вытошнит.
Хотя ее и так вытошнит. Она же беременная. Каждый день в учительском сортире блюет.
И тут я придумал. Пусть у феодала будет дочка, которая дает всем подряд. Допустим, конюхам или пажам каким-нибудь, или, еще лучше, пусть даст тому самому соседу, его противнику. Так даже больше экшена. Дочка будет тупая и злобная, с плешивым лбом, кривыми ногами и горбатой спиной, это у нее рахит, оттого что в замке темно, холодно и сыро и в окнах стекол нет. Дочка будет мыться раз в год, спать прямо в одежде и вычесывать гниды из волосьев, а ссать и срать она будет через железную решетку над выгребной ямой, такой вонючей, что от этого запаха задыхаются вши.
Сначала феодал ничего не заметит, потому что знатные дамы тогда одевались в такие платья, под которыми ничего не видно. Потом он все поймет, набьет ей морду и спросит, от кого эта грязная шлюха зачала своего ублюдка. Она выплюнет пару зубов и во всем признается. Папаша соберет войско и пойдет брать приступом замок соседа, а сосед даст ему люлей и скажет, что не собирается жениться на этой корове, даже если ей в приданое достанется все папашино имущество.
Феодал заточит эту дуру в темницу, там она родит своего бастарда и папаша тут же велит убить младенца на ее глазах, а саму ее заставит постричься в монахини, и через год она помрет в своей келье от туберкулеза. А папаше все это будет фиолетово, потому что у него еще восемь детей. Тогда у всех было много детей, потому что никто не умел предохраняться.
По-моему, я здорово придумал. Получилось даже не на восемь страниц, а на десять, я написал прямо в тетрадку по истории, потому что ненавижу с черновика переписывать.
Мама вышла, наконец, с этой новой теткой. Если бы я не знал, что мама только с бабами спит, я бы решил, что тетка на самом деле мужик — такая она была корявая. Тетка спросила:
— Это соседей ребенок, что ли?
Я уставился на ее бритую башку и молчу. Потому что с такими бабами нельзя нарываться.
Мама ей отвечает:
— Не обращай внимания.
Я сгреб тетрадки и убежал в свою комнату.
Та баба на кухне спрашивает:
— Он немного того, да?
И мама ей не сказала, что я вовсе не того. И захихикала вместе с ней. А потом они вдвоем жрали мои котлеты с пюре.
Когда мама не встречается с этими тетками, она нормальная, мы с ней смотрим кино, играем в шахматы, на концерты ходим. Еще мы с ней часто ходим по музеям и она мне все рассказывает. Мне даже наплевать, что она готовить не умеет и мы едим одну пиццу и бутерброды. Иногда мама даже надевает платье и становится очень красивой. Когда у мамы никого нет, она не пьет коньяк, не курит за компанию и не пропадает где-то целыми днями. Сидит в своей комнате и пишет статьи или учебники для разных институтов. Она каждый год переиздает справочник абитуриента по истории, нам потом этих денег надолго хватает. А когда у нее эти сукины тети, они ее таскают по клубам и ресторанам. Тетя Аня ее в позапрошлом году повела на какую-то демонстрацию, и маме голову ушибли резиновой дубинкой, она потом с сотрясением мозга лежала и я ей в больницу апельсины носил. Тетя Аня тоже была высокая, корявая, с бритой башкой и без сисек. Она играла то ли в волейбол, то ли в баскетбол, а меня заставляла по утрам отжиматься, еще и ногу мне на спину ставила, чтобы пониже опустить. Я эту суку так ненавидел, что макал ее зубную щетку в унитаз. Тетя Ира была намного прикольнее, но маме она почему-то надоела. Наверное, маме больше нравится, когда ее дубинками бьют.
У меня в комнате лампочка перегорела, я утром просил маму купить, а она так и не купила. Не буду же я уроки делать в темноте. Сунулся к маме в спальню, а эта тетка уже там сидит с бутылкой:
— Мальчик, тебе чего? Ты в курсе, что надо спрашивать, можно войти или нет?
Тут меня переклинило и я сказал, что я здесь у себя дома, а она в гостях, и лично я ее не звал, так что она сама может идти на х*й.
Тетка почему-то не обиделась, только плечами пожала и глотнула коньяк из горлышка.
Мама принесла бутерброды, попросила меня посидеть в своей комнате.
Я говорю:
— Или она, или я.
Тетка цедит сквозь зубы:
— Надо же, мужик в доме. Он тебе вообще кто? Племянник?
Мама краснеет, начинает оправдываться — типа она хотела девочку, а получился мальчик. Такая вот ошибка природы.
У меня закладывает нос, я стараюсь сдержать слезы, но они текут сами по себе. Тетка глядит на меня с жалостью, как будто я псих какой-то.
— Мама, пусть она уйдет!
— А ну марш в свою комнату! — Мама хватает меня за шкирку, пытается отодрать мои пальцы от дверной ручки, дубасит по ним кулаком со всей дури.
— Мама, ты совсем, что ли?! — Я разжимаю пальцы и падаю спиной вперед.
Тетка встает с маминой кровати и топает к вешалке:
— Ладно, все, мне домой пора. — Она завязывает шнурки.
— Женя, ты чего? Давай завтра? — Мама загораживает входную дверь.
— У меня завтра дела. И послезавтра тоже. — Тетка ныряет под ее плечо и бежит вниз, грохоча ботинками.
Надо мной нависает мамино лицо. Она уродина, когда злится. На лбу вздувается синяя жилка, а глаза становятся маленькими, как у мужика.
— Ты что это вытворяешь??? — Мама пинает меня в бок. — Вставай и марш в свою комнату.
— Там темно.
— А мне насрать!
Я иду к себе и включаю компьютер. Я вчера скачал не скажу где американский фильм «Ебан и Чарли», там мальчик встречается с педофилом, который играет на гитаре. Педофил немолодой, тощий и небритый, и страшный, как черт, но Чарли все равно в него влюбляется, потому что родителям на Чарли насрать. А этот Ебан ему всякие дурацкие песенки поет, как тетя Таня Куценко — это мамина бывшая подруга, она автор-исполнитель. И еще они там с педофилом катаются на великах, а потом, когда родители Чарли все узнают, он уезжает куда-то на поезде со своим педофилом, чтобы давать ему в попу долго и счастливо.
Я бы все-таки не стал с педофилом встречаться, а фильм еще раз посмотреть можно. Вообще, лучше педофил, чем родители, которые тебя не любят. Если бы мне попался хороший педофил, я бы еще подумал.
Мама мне все мозги продолбила этими насильниками, я даже баллончик со слезоточивым газом в рюкзаке носил, чтобы брызгать в глаза маньякам. Потом Катьке Сусловой отдал. Что я, девчонка, что ли — с баллончиком ходить?
Мама у себя в комнате слушает тети Танины записи. Наверное, допивает коньяк. Я фильм досмотрел, уроки на кухне доделал и в постель залез. Уже почти заснул, когда мама в комнату вломилась. Изо рта спиртом воняет, сама в джинсах и в лифчике. Я отвернулся, чтобы на меня не дышала.
— Не притворяйся, что спишь. Говнюк! — Начала меня трясти и щипать ногтями.
— Не мешай мне спать.
— А ты не мешай мне жить.
Я ничего не ответил и задышал ровно, как будто уже засыпаю. Главное — сейчас сделать вид, что я сплю. Мама к утру проспится и снова поумнеет. Это тетки на нее так действуют, я-то знаю.
Она начинает щекотать мне пятки, я терплю несколько минут, а потом начинаю дрыгать ногами. Она издевается, что ли?
— Открой глаза, когда мать с тобой говорит! — Она сползает на пол и снова плюхается ко мне на кровать. — Ты уже взрослый сукин сын и должен понимать, что я имею право на личную жизнь. Думаешь, я так люблю детей? Я ненавижу этих сраных детей, понял? Я тебя сделала только потому, что эта сука Танька попросила. Ныла все время, что нам нужен общий ребенок, а у нее у самой был отрицательный резус, и она выносить не могла. Тебя вообще должна была она рожать, понял? Потому что она фем, то есть баба. Сука, в общем.
Мамина голова клонится все ниже и ниже, волосы подметают пол. Она снова чуть не падает, просыпается и садится прямо:
— И вообще, у нас должна была родиться девочка. А ты — генетический мусор. Понял? Хромосома игрек — это неполноценная хромосома икс. Не спать!!!
— Мама, мне завтра в школу. — Я натягиваю на уши одеяло.
— Твоя школа обойдется и без тебя. Ты не представляешь для нее особой ценности… — Мама зевает. — Вообще, у всех мужиков завышенная самооценка. Любое ничтожество считает, что все ему чем-то обязаны просто потому, что он мужик. А на самом деле мужик — пустое место. Ходячая фабрика спермы, бля. Пчелы самцов уничтожают за ненадобностью. Понял?
Я лежу и представляю себе, как пчелы впиваются в мое тело черными хоботками. У меня на них аллергия. Если укусит пчела, надо сразу сделать укол, иначе лицо раздуется, станет трудно дышать и я умру. Мама это прекрасно знает.
— Не спать! — Мама хлопает меня по ноге.
— Отстань!
— Да на хрен ты мне сдался. Короче! Если ты еще хоть раз себе такое позволишь, я тебя убью. Всё.
Мама уходит, в коридоре что-то падает — наверное, телефон и табуретка. Из форточки тянет холодом, но я не хочу вставать, еще больше замерзну. Почему-то болит лоб, это странно, меня ведь никто не бил. Попробовал бы кто-то меня побить. Голова болит все сильнее, я ощупываю лоб и вспоминаю, что это Светлана мне дверью приложила. Дура, корова.
За что?
Мама снова ставит тети Танин диск. Тетя Таня мне нравится, но я ее песенки ненавижу. Когда мне было лет пять, мама меня заставляла сидеть на ее квартирниках рядом с немытыми тетками в некрасивой одежде. Тетки улыбались и кивали в такт седеющей башкой, а иногда еще начинали подпевать. А песенки были говно, одну от другой не отличить. У нее почти в каждой песне обязательно был костер, палатка, гитара и какие-нибудь два сердца, две руки и другой кал. Или ворох кленовых листьев. Или лес, в котором заблудились два сердца, или река, по которой плывет труп ее врага. Мужика, конечно.
Ссылку дать не могу, утрачена за много лет, а полного текста в сети не нашел навскидку.
ЛОЖКА
Ложка
— Мишин, стоять!
Я на пороге кабинета истории, рюкзак оттягивает правое плечо.
— Почему без сменной обуви? — Истеричка закидывает ногу на ногу, она сидит лицом ко мне, желтый свитер задрался на пузе. Видно, что ее джинсы расстегнуты и подпоясаны резинкой. Она этого не замечает, а зря. Я бы на ее месте пореже гавкал на учеников и почаще смотрел на себя.
— Это сменная.
— Неужели? А я видела, как ты в этих кроссовках по улице шел. Или у тебя две пары одинаковых?
Конечно, у меня одна пара. А еще я зимой хожу в школу без куртки, чтобы можно было слинять в любое время, а не ждать, пока Клавдия Семеновна откроет гардероб.
— Мишин, куда это ты направился?
— На свое место, Светлана Александровна.
— А ты спросил, можно ли войти?
— Можно войти, Светлана Александровна?
— Нельзя, Мишин. Нельзя. — Училка лыбится. — Твое место у дверей, Мишин. Потому что в МОЙ класс нельзя влезать без сменной обуви.
Эти идиоты за последними партами начинают ржать. Первые парты занимают отличницы, они лучше воспитаны — прикрывают рот ладошкой. У Катьки Сусловой от смеха трясется бантик на затылке. Уродский бантик.
Истеричка пишет что-то в журнале, командует:
— Откройте тетради.
Идет по рядам, смотрит, кто выписал даты. Она еще заставляет класть в учебник какие-то дурацкие закладки, как будто я не могу посмотреть по оглавлению. На этих закладках тоже нужно писать даты и какую-то другую херню, как будто у меня ранний склероз. Я весь этот вонючий учебник прочитал с первого по пятое сентября, и учебник по литературе — тоже.
— А Мишин считает, что ему тетрадку показывать не обязательно? — Она щурит карие глазенки.
— Мишин считает, что имеет право учиться сидя.
Истеричка надвигается, как будто хочет размазать меня по стенке.
— А Мишин имеет право так разговаривать с учителем?
В классе так тихо, что я слышу, как бьется мое сердце, скрипят суставы и кровь пульсирует на шее. Суслова вертит в руках карандаш. Он падает и с грохотом катится по полу. Истеричку прорывает:
— Вон из класса! Завтра в школу с родителями!
— У вас ширинка расстегнута. — Я хлопаю дверью.
Я сижу на подоконнике в туалете, даже отсюда слышно, как весь класс ржет. Так ей и надо, суке, пизде. Сейчас истеричка разрыдается и побежит писать докладную директору, меня вызовут к этому усатому дядьке, подержат в предбаннике полчаса и отпустят, потому что ему насрать и на меня, и на училку истории.
Так и есть, стучит шпильками по паркету в рекреации. Мишин снова сорвал урок. Ыыыыыы!!!
Кстати, она сама не ходит в сменной обуви. На ней сапоги. И ей насрать, есть у меня сменка или нет. Просто она меня ненавидит за то, что я мальчик. Если я опаздываю на урок, она спрашивает: «Что, Мишин, ты провел бурную ночь?» Если прихожу вовремя — «Надо же, Мишин удостоил нас своим визитом». Или «Не умничайте, Мишин, все равно учитель знает больше вас». Как будто Мишин ей заделал это чудо и смылся. Пузо есть, а кольца на пальце нет. Ну какой идиот женится на этой стерве? Наверное, этот мужик трахнул ее по пьяни, проснулся утром, увидел ее рожу, тихонько подхватил свою одежду и сбежал. Я бы точно сбежал.
Не знаю, за что она меня ненавидит больше других. Может, за то, что отличник. Она и директору жаловалась, и завучу, и в дневнике замечания писала — а на нее все клали, потому что я иду на медаль.
Двери кабинета скрипят, слышен топот. Сейчас полкласса разбежится, а эта дура начнет по школе бегать и ловить всех по очереди. Поймает одного — другой убежит. И так до перемены.
Я пробираюсь на первый этаж, в канцелярии пусто, за дверью кто-то переговаривается. Прижимаю ухо к обивке.
— Николай Алексеич, ну сколько можно! — всхлипывает Светлана.
— Света, вы меня достали. Какая разница, есть у него сменка или нет? Что вы меня по пустякам дергаете? Вам вообще не стыдно ко мне врываться и реветь? Попейте какой-нибудь «новопассит».
— Ну Николай А…— Светлана икает.
— Света, знаете что? Если не можете справиться со своими нервами, найдите себе более спокойную работу. Нечего к детям придираться.
Дверь распахивается и бьет меня по лбу, Светлана проносится мимо как кобыла. Директор хохочет ей вслед.
Замечает меня:
— Не обращай внимания… Вася?
Я киваю.
— Вот и молодец. — Улыбается Николай Алексеевич. — Вырастешь — поймешь, почему она так себя ведет.
— А я и так понимаю.
— Какие развитые дети пошли…
Истеричка поймала меня на перемене и говорит с гаденькой улыбочкой:
— Мишин, если ты сорвал урок, это еще не значит, что ты не должен делать домашнее задание.
— А когда это я его не делал?
— Вот и чудненько. Напишешь сочинение про феодала или про крестьянина. Объем — восемь страниц.
Напугала, дура. Я вообще сочинения писать люблю, это она тут первый месяц работает и ничего про меня не знает. Мои сочинения училка литературы перед всем классом вслух читает.
Домой после шахматной школы прихожу, там мама с какой-то незнакомой теткой в спальне заперлась. Я себе пожарил котлеты «татарские» и развел картофельное пюре. На маму тоже пожарил, она косолапая, у нее все пригорает. А та тетка пусть сама обед готовит. Мама всегда старается найти себе бабу, которая готовить умеет. Тетя Ира, например, была шеф-поваром в ресторане «Караван», она меня плов делать научила, и еще много всякого полезного я узнал у тети Иры.
Сижу, ем, думаю, что бы такое написать поинтереснее. Можно про то, как на феодала напал сосед, а этот чувак закрылся в замке и оборонялся, как эльфы и хоббиты у Питера Джексона. Или как у крестьянна весь урожай забрали и его семья медленно с голоду сдохла, а потом их крысы обглодали. Пусть училку вытошнит.
Хотя ее и так вытошнит. Она же беременная. Каждый день в учительском сортире блюет.
И тут я придумал. Пусть у феодала будет дочка, которая дает всем подряд. Допустим, конюхам или пажам каким-нибудь, или, еще лучше, пусть даст тому самому соседу, его противнику. Так даже больше экшена. Дочка будет тупая и злобная, с плешивым лбом, кривыми ногами и горбатой спиной, это у нее рахит, оттого что в замке темно, холодно и сыро и в окнах стекол нет. Дочка будет мыться раз в год, спать прямо в одежде и вычесывать гниды из волосьев, а ссать и срать она будет через железную решетку над выгребной ямой, такой вонючей, что от этого запаха задыхаются вши.
Сначала феодал ничего не заметит, потому что знатные дамы тогда одевались в такие платья, под которыми ничего не видно. Потом он все поймет, набьет ей морду и спросит, от кого эта грязная шлюха зачала своего ублюдка. Она выплюнет пару зубов и во всем признается. Папаша соберет войско и пойдет брать приступом замок соседа, а сосед даст ему люлей и скажет, что не собирается жениться на этой корове, даже если ей в приданое достанется все папашино имущество.
Феодал заточит эту дуру в темницу, там она родит своего бастарда и папаша тут же велит убить младенца на ее глазах, а саму ее заставит постричься в монахини, и через год она помрет в своей келье от туберкулеза. А папаше все это будет фиолетово, потому что у него еще восемь детей. Тогда у всех было много детей, потому что никто не умел предохраняться.
По-моему, я здорово придумал. Получилось даже не на восемь страниц, а на десять, я написал прямо в тетрадку по истории, потому что ненавижу с черновика переписывать.
Мама вышла, наконец, с этой новой теткой. Если бы я не знал, что мама только с бабами спит, я бы решил, что тетка на самом деле мужик — такая она была корявая. Тетка спросила:
— Это соседей ребенок, что ли?
Я уставился на ее бритую башку и молчу. Потому что с такими бабами нельзя нарываться.
Мама ей отвечает:
— Не обращай внимания.
Я сгреб тетрадки и убежал в свою комнату.
Та баба на кухне спрашивает:
— Он немного того, да?
И мама ей не сказала, что я вовсе не того. И захихикала вместе с ней. А потом они вдвоем жрали мои котлеты с пюре.
Когда мама не встречается с этими тетками, она нормальная, мы с ней смотрим кино, играем в шахматы, на концерты ходим. Еще мы с ней часто ходим по музеям и она мне все рассказывает. Мне даже наплевать, что она готовить не умеет и мы едим одну пиццу и бутерброды. Иногда мама даже надевает платье и становится очень красивой. Когда у мамы никого нет, она не пьет коньяк, не курит за компанию и не пропадает где-то целыми днями. Сидит в своей комнате и пишет статьи или учебники для разных институтов. Она каждый год переиздает справочник абитуриента по истории, нам потом этих денег надолго хватает. А когда у нее эти сукины тети, они ее таскают по клубам и ресторанам. Тетя Аня ее в позапрошлом году повела на какую-то демонстрацию, и маме голову ушибли резиновой дубинкой, она потом с сотрясением мозга лежала и я ей в больницу апельсины носил. Тетя Аня тоже была высокая, корявая, с бритой башкой и без сисек. Она играла то ли в волейбол, то ли в баскетбол, а меня заставляла по утрам отжиматься, еще и ногу мне на спину ставила, чтобы пониже опустить. Я эту суку так ненавидел, что макал ее зубную щетку в унитаз. Тетя Ира была намного прикольнее, но маме она почему-то надоела. Наверное, маме больше нравится, когда ее дубинками бьют.
У меня в комнате лампочка перегорела, я утром просил маму купить, а она так и не купила. Не буду же я уроки делать в темноте. Сунулся к маме в спальню, а эта тетка уже там сидит с бутылкой:
— Мальчик, тебе чего? Ты в курсе, что надо спрашивать, можно войти или нет?
Тут меня переклинило и я сказал, что я здесь у себя дома, а она в гостях, и лично я ее не звал, так что она сама может идти на х*й.
Тетка почему-то не обиделась, только плечами пожала и глотнула коньяк из горлышка.
Мама принесла бутерброды, попросила меня посидеть в своей комнате.
Я говорю:
— Или она, или я.
Тетка цедит сквозь зубы:
— Надо же, мужик в доме. Он тебе вообще кто? Племянник?
Мама краснеет, начинает оправдываться — типа она хотела девочку, а получился мальчик. Такая вот ошибка природы.
У меня закладывает нос, я стараюсь сдержать слезы, но они текут сами по себе. Тетка глядит на меня с жалостью, как будто я псих какой-то.
— Мама, пусть она уйдет!
— А ну марш в свою комнату! — Мама хватает меня за шкирку, пытается отодрать мои пальцы от дверной ручки, дубасит по ним кулаком со всей дури.
— Мама, ты совсем, что ли?! — Я разжимаю пальцы и падаю спиной вперед.
Тетка встает с маминой кровати и топает к вешалке:
— Ладно, все, мне домой пора. — Она завязывает шнурки.
— Женя, ты чего? Давай завтра? — Мама загораживает входную дверь.
— У меня завтра дела. И послезавтра тоже. — Тетка ныряет под ее плечо и бежит вниз, грохоча ботинками.
Надо мной нависает мамино лицо. Она уродина, когда злится. На лбу вздувается синяя жилка, а глаза становятся маленькими, как у мужика.
— Ты что это вытворяешь??? — Мама пинает меня в бок. — Вставай и марш в свою комнату.
— Там темно.
— А мне насрать!
Я иду к себе и включаю компьютер. Я вчера скачал не скажу где американский фильм «Ебан и Чарли», там мальчик встречается с педофилом, который играет на гитаре. Педофил немолодой, тощий и небритый, и страшный, как черт, но Чарли все равно в него влюбляется, потому что родителям на Чарли насрать. А этот Ебан ему всякие дурацкие песенки поет, как тетя Таня Куценко — это мамина бывшая подруга, она автор-исполнитель. И еще они там с педофилом катаются на великах, а потом, когда родители Чарли все узнают, он уезжает куда-то на поезде со своим педофилом, чтобы давать ему в попу долго и счастливо.
Я бы все-таки не стал с педофилом встречаться, а фильм еще раз посмотреть можно. Вообще, лучше педофил, чем родители, которые тебя не любят. Если бы мне попался хороший педофил, я бы еще подумал.
Мама мне все мозги продолбила этими насильниками, я даже баллончик со слезоточивым газом в рюкзаке носил, чтобы брызгать в глаза маньякам. Потом Катьке Сусловой отдал. Что я, девчонка, что ли — с баллончиком ходить?
Мама у себя в комнате слушает тети Танины записи. Наверное, допивает коньяк. Я фильм досмотрел, уроки на кухне доделал и в постель залез. Уже почти заснул, когда мама в комнату вломилась. Изо рта спиртом воняет, сама в джинсах и в лифчике. Я отвернулся, чтобы на меня не дышала.
— Не притворяйся, что спишь. Говнюк! — Начала меня трясти и щипать ногтями.
— Не мешай мне спать.
— А ты не мешай мне жить.
Я ничего не ответил и задышал ровно, как будто уже засыпаю. Главное — сейчас сделать вид, что я сплю. Мама к утру проспится и снова поумнеет. Это тетки на нее так действуют, я-то знаю.
Она начинает щекотать мне пятки, я терплю несколько минут, а потом начинаю дрыгать ногами. Она издевается, что ли?
— Открой глаза, когда мать с тобой говорит! — Она сползает на пол и снова плюхается ко мне на кровать. — Ты уже взрослый сукин сын и должен понимать, что я имею право на личную жизнь. Думаешь, я так люблю детей? Я ненавижу этих сраных детей, понял? Я тебя сделала только потому, что эта сука Танька попросила. Ныла все время, что нам нужен общий ребенок, а у нее у самой был отрицательный резус, и она выносить не могла. Тебя вообще должна была она рожать, понял? Потому что она фем, то есть баба. Сука, в общем.
Мамина голова клонится все ниже и ниже, волосы подметают пол. Она снова чуть не падает, просыпается и садится прямо:
— И вообще, у нас должна была родиться девочка. А ты — генетический мусор. Понял? Хромосома игрек — это неполноценная хромосома икс. Не спать!!!
— Мама, мне завтра в школу. — Я натягиваю на уши одеяло.
— Твоя школа обойдется и без тебя. Ты не представляешь для нее особой ценности… — Мама зевает. — Вообще, у всех мужиков завышенная самооценка. Любое ничтожество считает, что все ему чем-то обязаны просто потому, что он мужик. А на самом деле мужик — пустое место. Ходячая фабрика спермы, бля. Пчелы самцов уничтожают за ненадобностью. Понял?
Я лежу и представляю себе, как пчелы впиваются в мое тело черными хоботками. У меня на них аллергия. Если укусит пчела, надо сразу сделать укол, иначе лицо раздуется, станет трудно дышать и я умру. Мама это прекрасно знает.
— Не спать! — Мама хлопает меня по ноге.
— Отстань!
— Да на хрен ты мне сдался. Короче! Если ты еще хоть раз себе такое позволишь, я тебя убью. Всё.
Мама уходит, в коридоре что-то падает — наверное, телефон и табуретка. Из форточки тянет холодом, но я не хочу вставать, еще больше замерзну. Почему-то болит лоб, это странно, меня ведь никто не бил. Попробовал бы кто-то меня побить. Голова болит все сильнее, я ощупываю лоб и вспоминаю, что это Светлана мне дверью приложила. Дура, корова.
За что?
Мама снова ставит тети Танин диск. Тетя Таня мне нравится, но я ее песенки ненавижу. Когда мне было лет пять, мама меня заставляла сидеть на ее квартирниках рядом с немытыми тетками в некрасивой одежде. Тетки улыбались и кивали в такт седеющей башкой, а иногда еще начинали подпевать. А песенки были говно, одну от другой не отличить. У нее почти в каждой песне обязательно был костер, палатка, гитара и какие-нибудь два сердца, две руки и другой кал. Или ворох кленовых листьев. Или лес, в котором заблудились два сердца, или река, по которой плывет труп ее врага. Мужика, конечно.
5694
Технический раздел / Re: YOTA
« : 10.04.2020, 19:22:01 »
У меня не пропадал инет. Симка смартфоновская.
5695
Технический раздел / Re: Посоветуйте компактный аккумуляторный перфоратор..
« : 08.04.2020, 23:12:04 »отверстия 4-6 мм, 40-60 мм глубиной - это 95% задачь потенциального аккумуляторногоперфоратора.Тогда да, есть смысл взять. Тем более наружные стены обычно кирпич или пескобетон, то мощности хватит.
5696
Технический раздел / Re: Посоветуйте компактный аккумуляторный перфоратор..
« : 08.04.2020, 22:52:06 »ЛеруаМерленТугис не знает такого.
5697
Общий раздел / Re: Фтему
« : 08.04.2020, 21:41:47 »
За хлебом.
Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры.
Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели.
В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь.
– Гражданин! – раздался оклик.
Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет.
– Аккаунт в Инстаграме!
– Serega1980, - мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше.
Полицейский крутил ленту профиля Сереги.
– Так, позавчера нет фотографий. Почему?
– Бухал, – честно сказал Серега. – Не хотел свою пьяную рожу на весь мир выкладывать.
– Гражданин Петров! – строго сказал полицейский. – Согласно указу Президента РФ за номером 435 вы обязаны трижды в день выкладывать свое фото в Инстаграм с привязкой по геолокации и временной отметкой!
Он полистал ленту еще немного вниз.
– Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся предупреждением. Куда направляетесь?
Серега ткнул пальцем в желтую ленту жилета.
– Куда направляетесь? – повторил вопрос сержант.
– Направляюсь за покупкой продуктов в ближайший к месту проживания магазин, – привычно протараторил Серега. – Таковым является магазин «Люкс» по адресу: улица Лесная, дом 35. Цвет жилета соответствует цели выхода из самоизоляции.
Система цветовой дифференциации, введенная пару месяцев назад, должна была сократить число выходов граждан на улицу без конкретной цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих жилетов: желтый – для похода в магазин, красный – чтобы дойти до места работы, синий – вынести мусор, зеленый – выгулять собаку.
Как раз в зеленом жителе мимо них прошла женщина, ведущая на поводке бигля. Ошейник пса подмигивал встроенным чипом, бигль весело рвался с поводка, вертя башкой направо-налево.
– Бибик, не крутись! – говорила женщина. – Бибик, просто пописай и пойдем домой. Мы не гулять вышли, Бибик.
Пес в ответ гавкнул, чем вспугнул ворону, взлетевшую с кучи мусора, рванулся за ней и вырвал поводок из рук хозяйки.
– Бибик! – закричала женщина.
Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью.
– Бибик! – женщина подбежала к собаке. – Бибик, дурак!
Собака в ответ конвульсивно дернула лапой и обмочилась.
– Ну, вот и пописал, – хмыкнул полицейский.
Серега впервые видел в действии систему «Периметр». Ее ввели, чтобы прекратить спекуляции, связанные с выгулом собак. Через интернет находчивые граждане сдавали собак в аренду, чтобы любой желающий мог выходить на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. В ответ власти установили на домах «Периметр» – систему, к которой были привязаны все собаки, живущие в этом самом доме. Они получали ошейники с GPS-навигаторами, система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше, чем на сто метров, била их током. Каждый пес снабжался индивидуальным ошейником, электрический разряд рассчитывался, исходя из веса животного, и должен был парализовать пса после удара.
Конечно, как и все, что делалось поспешно, оно не всегда работало так, как надо. Серега вспомнил ролик, виденный им в Ю-Тубе, где какая-то «блогерка» надела на своего йоркшира ошейник для мастиффа, и «Периметр» оставил от собачонки только обугленную тушку.
Тем временем женщина волокла обмякшую собаку к подъезду и едва не попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. На лошади восседал человек в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика Льва Лещенко.
Следом выехало с десяток казаков, они патрулировали улицы, помогая силам правопорядка выявлять нарушителей. Судя по зеленой форме, это были вегано-казаки, те, что охотились за любителями шашлыков на свежем воздухе. У есаула на поясе болтались три шампура, значит, как минимум, три группы анти-карантинщиков попали под его горячую руку. Есаул поглядел на Петрова и пафосным жестом огладил пышные усы.
– А эти почему не в масках? – спросил Серега.
– Их хранит Святой Дух Русский и Благодать Молитвы, – ответил сержант.
Серега посмотрел вслед колонне всадников, два последних казака постоянно кашляли и крестились.
Следом за казаками из-за угла вырулил БТР. На броне сидели два росгвардейца и крутили головами по сторонам. БТР лениво выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину разрезала пулеметная очередь.
– Бродячие собаки, – пояснил сержант. – Позавчера женщина за хлебом выходила, на обратном пути наткнулась на стаю. Сожрали и хлеб, и бабу. Теперь зачищаем ваш район.
Полицейский протянул Сереге документы, махнул курсанту и патруль пошел вдоль дома. Серега спрятал документы и зашагал в противоположную сторону.
Вернувшись домой, он вышел на балкон и посмотрел на темный город. В воздухе медленно кружился первый снежок. Наступал ноябрь 2020-го года...
Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры.
Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели.
В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь.
– Гражданин! – раздался оклик.
Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет.
– Аккаунт в Инстаграме!
– Serega1980, - мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше.
Полицейский крутил ленту профиля Сереги.
– Так, позавчера нет фотографий. Почему?
– Бухал, – честно сказал Серега. – Не хотел свою пьяную рожу на весь мир выкладывать.
– Гражданин Петров! – строго сказал полицейский. – Согласно указу Президента РФ за номером 435 вы обязаны трижды в день выкладывать свое фото в Инстаграм с привязкой по геолокации и временной отметкой!
Он полистал ленту еще немного вниз.
– Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся предупреждением. Куда направляетесь?
Серега ткнул пальцем в желтую ленту жилета.
– Куда направляетесь? – повторил вопрос сержант.
– Направляюсь за покупкой продуктов в ближайший к месту проживания магазин, – привычно протараторил Серега. – Таковым является магазин «Люкс» по адресу: улица Лесная, дом 35. Цвет жилета соответствует цели выхода из самоизоляции.
Система цветовой дифференциации, введенная пару месяцев назад, должна была сократить число выходов граждан на улицу без конкретной цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих жилетов: желтый – для похода в магазин, красный – чтобы дойти до места работы, синий – вынести мусор, зеленый – выгулять собаку.
Как раз в зеленом жителе мимо них прошла женщина, ведущая на поводке бигля. Ошейник пса подмигивал встроенным чипом, бигль весело рвался с поводка, вертя башкой направо-налево.
– Бибик, не крутись! – говорила женщина. – Бибик, просто пописай и пойдем домой. Мы не гулять вышли, Бибик.
Пес в ответ гавкнул, чем вспугнул ворону, взлетевшую с кучи мусора, рванулся за ней и вырвал поводок из рук хозяйки.
– Бибик! – закричала женщина.
Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью.
– Бибик! – женщина подбежала к собаке. – Бибик, дурак!
Собака в ответ конвульсивно дернула лапой и обмочилась.
– Ну, вот и пописал, – хмыкнул полицейский.
Серега впервые видел в действии систему «Периметр». Ее ввели, чтобы прекратить спекуляции, связанные с выгулом собак. Через интернет находчивые граждане сдавали собак в аренду, чтобы любой желающий мог выходить на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. В ответ власти установили на домах «Периметр» – систему, к которой были привязаны все собаки, живущие в этом самом доме. Они получали ошейники с GPS-навигаторами, система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше, чем на сто метров, била их током. Каждый пес снабжался индивидуальным ошейником, электрический разряд рассчитывался, исходя из веса животного, и должен был парализовать пса после удара.
Конечно, как и все, что делалось поспешно, оно не всегда работало так, как надо. Серега вспомнил ролик, виденный им в Ю-Тубе, где какая-то «блогерка» надела на своего йоркшира ошейник для мастиффа, и «Периметр» оставил от собачонки только обугленную тушку.
Тем временем женщина волокла обмякшую собаку к подъезду и едва не попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. На лошади восседал человек в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика Льва Лещенко.
Следом выехало с десяток казаков, они патрулировали улицы, помогая силам правопорядка выявлять нарушителей. Судя по зеленой форме, это были вегано-казаки, те, что охотились за любителями шашлыков на свежем воздухе. У есаула на поясе болтались три шампура, значит, как минимум, три группы анти-карантинщиков попали под его горячую руку. Есаул поглядел на Петрова и пафосным жестом огладил пышные усы.
– А эти почему не в масках? – спросил Серега.
– Их хранит Святой Дух Русский и Благодать Молитвы, – ответил сержант.
Серега посмотрел вслед колонне всадников, два последних казака постоянно кашляли и крестились.
Следом за казаками из-за угла вырулил БТР. На броне сидели два росгвардейца и крутили головами по сторонам. БТР лениво выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину разрезала пулеметная очередь.
– Бродячие собаки, – пояснил сержант. – Позавчера женщина за хлебом выходила, на обратном пути наткнулась на стаю. Сожрали и хлеб, и бабу. Теперь зачищаем ваш район.
Полицейский протянул Сереге документы, махнул курсанту и патруль пошел вдоль дома. Серега спрятал документы и зашагал в противоположную сторону.
Вернувшись домой, он вышел на балкон и посмотрел на темный город. В воздухе медленно кружился первый снежок. Наступал ноябрь 2020-го года...
5698
Технический раздел / Re: Общая тема по МТС
« : 08.04.2020, 14:13:48 »
C:\Windows\System32>ping 8.8.8.8
Обмен пакетами с 8.8.8.8 по с 32 байтами данных:
Ответ от 8.8.8.8: число байт=32 время=143мс TTL=44
Ответ от 8.8.8.8: число байт=32 время=144мс TTL=44
Ответ от 8.8.8.8: число байт=32 время=160мс TTL=44
Ответ от 8.8.8.8: число байт=32 время=149мс TTL=44
Статистика Ping для 8.8.8.8:
Пакетов: отправлено = 4, получено = 4, потеряно = 0
(0% потерь)
Приблизительное время приема-передачи в мс:
Минимальное = 143мсек, Максимальное = 160 мсек, Среднее = 149 мсек
Это на Мегафони, причем с Завитой до Талакана передача по вафле идет, оптики нет. По поселку тоже.
PS. Йоту вечером дома проверю.
Обмен пакетами с 8.8.8.8 по с 32 байтами данных:
Ответ от 8.8.8.8: число байт=32 время=143мс TTL=44
Ответ от 8.8.8.8: число байт=32 время=144мс TTL=44
Ответ от 8.8.8.8: число байт=32 время=160мс TTL=44
Ответ от 8.8.8.8: число байт=32 время=149мс TTL=44
Статистика Ping для 8.8.8.8:
Пакетов: отправлено = 4, получено = 4, потеряно = 0
(0% потерь)
Приблизительное время приема-передачи в мс:
Минимальное = 143мсек, Максимальное = 160 мсек, Среднее = 149 мсек
Это на Мегафони, причем с Завитой до Талакана передача по вафле идет, оптики нет. По поселку тоже.
PS. Йоту вечером дома проверю.
5699
Технический раздел / Re: Общая тема по МТС
« : 08.04.2020, 13:19:52 »
Херассе пинги! У меня на йоте не больше 100 при максимальной загрузке.
5700
Общий раздел / Re: Муравейник
« : 07.04.2020, 23:44:15 »куча народа в масках будет смотреться збсьОсобенно если маски черные и с прорезями для глаз.