анекдоты, вам сюда!

[DimonS]

У холостяков в квартире всё валяется на своих местах.
А у женатых всё аккуратно сложено чёрт знает где.

[DimonS]

- Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт?

- Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?

- Знаю, Василий Иваныч, не надо больше!

- Вот это и есть эмпирический опыт.

[Клыкастая_морда]

- Почему вы откликнулись на вакансию врача, у вас же нет медицинского образования?
- Есть. Я жил в 2020 году.

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию.
Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
«``Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:
Есть ли в Париже публичные дома?``»

Звонок в ИТ отдел:
- Алё! это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!

[DimonS]

В баре:
 - Дайте мне граненый стакан и налейте в него 300 водки!
Бармен подает стакан и объясняет:
 - 300 не влезет, в стакан всего 250 вмещается.
 - Ну хорошо, дайте второй стакан и налейте два по 150.
Бармен наливает. Тот берет второй стакан и вливает в первый:
 - Вот видите, все и вместилось!
Бармен:
 - Да вы кудесник!
 - Нет, я из РосПотребНадзора!

[Zz_]

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:  - что посоветуете? 
Официантка отвечает:  - у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. 
- всмысле? Прям все?  - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач
отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - По вашему желанию.  Решил попробовать.  - сделай мне минет. 
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его.
Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.  И все. "Васю понесло". Выпил все пиво, водку, вино,
шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, вы@бал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва
танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник,
посмотрел, закрыл.  - давайте вашего палача.  Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство.
Палач ему:  - слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?
 - Какой рубить?! соси давай, денег ещё дох@я!

[Grand]

Zz_, прикольно конечно, но бля найти такого палача, чтобы разговоры разговаривал ))
скорее всего, отхучячил бы всё без лишних слов.

[DimonS]

скорее всего, отхучячил бы всё без лишних слов.

Много палачей знаешь? Или сам им был?   

[Zz_]

Grand
Читай внимательно анекдот.
Заведение специфичное. А палач - его часть. Можно всё! Чем мужик и воспользовался.
Как всё-таки форум изменился. Приходится анекдоты разжевывать.

[Grand]

DimonS, Zz_, ну вы бл. даете палач он и в Африке палач.
Пришел, отхерачил и ушел, какое бы сПисифиское заведение не было. ))

[Freelancer]

Кто душного в анекдоты пустил?) Тут если каждый разбирать по полкам 90% баяны, 5% политота и 5% несмешная хрень а-ля одноклассники, так что пользуемся тем что есть)

[The BEST]

полкам 90% баяны, 5% политота и 5% несмешная хрень а

Медведь, машина, сел, сгорел, торпеда, боцман, мимо.
Армяне, нарды, гей, бассейн, бармен, две кружки пива...
Гусь, свинья, товарищ, быстрый Гонсалес, палец,
Хохол в купе, грузин в тюрьме, у чашки верх запаян,
Петька, курсант, прапор и танк, бипки и на потолке унитаз,
Вовочка, Штирлиц, поручик с Наташей, клюкало, панки, а ШЛЯПА КАК РАЗ

[Freelancer]

Немного современного и мемного) Деды не поймут

Идёт бобёр к своей хатке в реке через лес. Вдруг слышит
- Ку-ку
Оборачивается, озирается - нет никого. Идёт дальше, вдруг снова
- Ку-ку
Снова оглядывается - никого нет. Идёт дальше, доходит до самой реки, и вдруг снова слышит
- Ку-ку
.
.
.
И тут выскакивает из кустов заикающийся поляк:
- Ку-ку-КУРВА Bóbr kurwa! Ja pierdole, jakie bydlę! BOBER! Ej, kurwa, bober! Bober, nie spierdalaj, mordo! Chodź tu, kurwo, do mnie! Bober! Ale jesteś kurwa duży, ty! JA PIERDOLE, PIERWSZY RAZ W ŻYCIU WIDZĘ BOBRA! JAKIE BYDLĘ JEBANE

[The BEST]

Немного современного и мемного) Деды не поймут

Идёт бобёр к своей хатке в реке через лес. Вдруг слышит
- Ку-ку
Оборачивается, озирается - нет никого. Идёт дальше, вдруг снова
- Ку-ку
Снова оглядывается - никого нет. Идёт дальше, доходит до самой реки, и вдруг снова слышит
- Ку-ку
.
.
.
И тут выскакивает из кустов заикающийся поляк:
- Ку-ку-КУРВА Bóbr kurwa! Ja pierdole, jakie bydlę! BOBER! Ej, kurwa, bober! Bober, nie spierdalaj, mordo! Chodź tu, kurwo, do mnie! Bober! Ale jesteś kurwa duży, ty! JA PIERDOLE, PIERWSZY RAZ W ŻYCIU WIDZĘ BOBRA! JAKIE BYDLĘ JEBANE

наверное, смешно)

[UncleFox]

- Ку-ку-КУРВА Bóbr kurwa! Ja pierdole, jakie bydlę! BOBER! Ej, kurwa, bober! Bober, nie spierdalaj, mordo! Chodź tu, kurwo, do mnie! Bober! Ale jesteś kurwa duży, ty! JA PIERDOLE, PIERWSZY RAZ W ŻYCIU WIDZĘ BOBRA! JAKIE BYDLĘ JEBANE

- КУ-КУ-КУРВА Бобра ебaть! Какой гребаный зверь! БОБЕР! Эй, гребаный бобер! Бобер, не отвали, морда! Иди сюда, трахни меня! бобер! Но ты чертовски большой, ты! БЛЯ, ВПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ ВИЖУ БОБРА! КАК МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ

 
странные эти поляки

[The BEST]

Сидит группа мужчин парашутистов в самолете, набирают высоту. Болтают на разные темы в ожидании прыжка:
— Помните этого, Серегу, что ходил регулярно с нами прыгать? Интересно где он сейчас, почему больше к нам не ходит?
— А я его, кстати, видел недавно. Да что уж там, он так-то последний человек у которого я х*й сосал!
Все резко повернули голову в его сторону и скорчили гримасу полную отвращения.
Один из мужиков гневно:
— Сань, ну чо ты каркаешь? Какой "последний"? КРАЙНИЙ! Крайний блять!

[ПостороннимВ]

Окно Овертона это вам не хухры-мухры.

[Стопицот]

JAKIE BYDLĘ JEBANE

- Ку-ку-КУРВА Bóbr kurwa! Ja pierdole, jakie bydlę! BOBER! Ej, kurwa, bober! Bober, nie spierdalaj, mordo! Chodź tu, kurwo, do mnie! Bober! Ale jesteś kurwa duży, ty! JA PIERDOLE, PIERWSZY RAZ W ŻYCIU WIDZĘ BOBRA! JAKIE BYDLĘ JEBANE

- КУ-КУ-КУРВА Бобра ебaть! Какой гребаный зверь! БОБЕР! Эй, гребаный бобер! Бобер, не отвали, морда! Иди сюда, трахни меня! бобер! Но ты чертовски большой, ты! БЛЯ, ВПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ ВИЖУ БОБРА! КАК МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ

 
странные эти поляки

 JAKIE BYDLĘ JEBANE как мне понравилось? А по отдельности КАКИЕ-КРУПНЫЙ РОГАТЫЙ СКОТ-БЛЯ.
 Чудна польска мова и непредсказуема.

[ПостороннимВ]

Прослеживается аллюзия на нашего "Язь!111". Польски ответ, так сказать.

[Freelancer]

ну в целом это вольное изложение видосика 5ти летней давности про поляка который увидел бобра и немного удивился)

А так да, какие то они в целом странные. Какое видео не глянешь матерятся как сапожники и орут.

[Freelancer]

Приходят в бордель инженер, физик и программист.
Первый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит.
Следом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут тpaxает шлюxy, та в экстазе.
Последний заходит программист, достает планшет, пишет какой то скрипт, заканчивает код хватает со стола фалос и начинает яростно долбить себя в жопу.
Проститутка в axye:
-Ты что делаешь?
-Бля, скобку не там поставил.

[DimonS]

-Бля, скобку не там поставил.

Судя по вашему нику, вы уже через это прошли?

[Freelancer]

Судя по вашему нику, вы уже через это прошли?   

Всякое бывало....

[UncleFox]

Всякое бывало....

фото сделано в тот самый момент?...

[Grand]

фото сделано в тот самый момент?...

ты про выражение лица ? ))

[DimonS]

У настоящей женщины должно быть пять вещей:
 - Песец на голове;
 - Норка на плечах;
 - Ягуар в гараже;
 - Лев в постели;
 - Осел, который все это оплачивает.

На самом же деле все как обычно:
 - Песец в голове;
 - Норка между ног;
 - Ягуар в банке;
 - Лев в гороскопе;
 - Осел, от которого она огребает.

[DimonS]

- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались?

[Лаконика]

Леонидова, перелогиньтесь

[Собака Павлова]

- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались?

Сам придумал?

[DimonS]

Леонидова, перелогиньтесь

Спасибо, бабой еще небыл

[DimonS]

В рейтинге "Мой любимый игровой персонаж" с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе.