анекдоты, вам сюда!

[Freelancer]

Попали как-то в ад бабник, алкоголик и наркоман. Сатана им и говорит:

— Я могу дать вам ещё один шанс вернуться в мир живых. Вам всего лишь нужно провести сотню лет в комнате с вашими самыми откровенными желаниями, и тогда я вас отпущу.

Алкоголику досталась комната, полная самого изысканного бухла, которое только можно было сыскать во всём мире. Не чуя подвоха, он с радостью принял испытание.

Бабнику достались хоромы, полные роскошных девиц, жаждущих соития с ним, к чему он сразу же и приступил.

Ну а наркоману конечно же досталась каморка, набитая бесконечным количеством отборнейшего курева всех сортов, способного вштырить не по-детски.

Через 80 лет Сатана решил проверить, как идут дела у " заключённых". Начал он с комнаты алкоголика. Его взгляду предстал измученный мужик, умоляющий выпустить его. Он в первый же день выпил всё бухло и теперь страдал от бесконечного похмелья в течение восьмидесяти лет. Сатана с удовлетворением выпустил его, забрав душу алкоголика себе.

Открыв комнату бабника, Сатане предстало мерзкое зрелище: за теперь вечномолодым парнем бегала толпа состарившихся, страшных женщин. Бабник что-то завопил об усвоением уроке и взмолился о прекращении его испытания. Сатана забрал и его душу.

Открыв комнату торчка, Сатана несказанно удивился, увидев ни один грамм штырева не тронутым и сразу же поймал на себе укоризненный взгляд наркомана:

— Ты бы хоть зажигалку оставил, долбоёб.

[Freelancer]

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Чё, правда так хорош? Ну–ка, порули пока..

[Сериализатор]

Freelancer, ЛГБТ- пропаганда.
#.

[The BEST]

Может он за советом к напарнику полез.
Как девок драть.
Про него же девка не сказала "хорош"))

[DimonS]

Маршрутка.
Заходит бабка и просит девушку:
  — Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
  — Бабка, а не пошла бы ты на х*й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
  — Внученька, я на стольких хуях побывала, тебе в спину воткни -  ежиком станешь!

[Алекс Смит]

нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:

мне кажется анекдот с такими речевыми оборотами теряет всю "анекдотичность" и становится фельетоном из сатирической газеты
"Бабка, нужно отдать ей должное, собравшись силами, о чем то вспомнив и памятуя о былых похождениях  не растерялась и улыбнувшись ответила:"
Скоро так анекдоты будут печатать)))

[DimonS]

Да это и небыло анекдотом, вычитанная история

[UncleFox]

вычитанная история

правдивая
а это главное

[UncleFox]

Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду. Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг.
Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием, на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей!

[Сериализатор]

МТС

Блин, сначала прочитал МЧС

[Bianor]

Садится сотрудник МТС

Садится сотрудник Мегафона (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду. Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- И чё? )

[UncleFox]

- И чё? )

да и не чё
видимо "моему" таксисту смачно насрал в душу и кошелек только МТС
Ну а "твой", хз что у него за причины с мегафона деньги драть

[UncleFox]

[DimonS]

 - Чувак, мы вчера бухали, ты напился, сказал что больше не будешь, вызвал такси и уехал!
 - Ну, и что?
 - И куда ты уехал? Мы у тебя дома бухали!

[DimonS]

- Кто имеет 100 зубов и жрет яйца?
- Молния на штанах.

[UncleFox]

В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик ел горох и тихо мстил.

[akar]

В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик ел горох и тихо мстил.

Примета - если грызть сухой горох, то встретишься со стоматологом.

[Сериализатор]

Кто имеет 100 зубов и жрет яйца?
- Молния на штанах.

По утрам, надев часы -
Не забудьте про трусы.

[Bianor]

Кто имеет 100 зубов и жрет яйца?
- Молния на штанах.

По утрам, надев часы -
Не забудьте про трусы.

Василий был так пьян, что застегнул пальто на яйцо.

[paravis]

Василий был так пьян, что застегнул пальто на яйцо.
Сообщить модератору

Анекдот заиграл новыми красками?

[UncleFox]

наверняка баян
но смешно

[UncleFox]

Сейчас сюда зайдет DimonS и скажет, что анекдот баян столетний
Ну и ладно, пока его нет, расскажу 

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

[DimonS]

Сейчас сюда зайдет DimonS и скажет, что анекдот баян столетний
Ну и ладно, пока его нет, расскажу

Не слышал. Вернее похожее было. Немного в другом изложении Я не такой старый еще

***

Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.

[Разведчик]

UncleFox, классический юридический анекдот)))

[Алекс Смит]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот надеваешь - и сразу суперсила появляется, илюбую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померь, ну померь...
- Ладно, говорит, давай померю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!

[Freelancer]

Старая московская квартира. Ковры, антиквариат, ликёры.
За столом в креслах сидят приличные люди - человек десять. Кто-то курит, кто-то с рюмкой коньяка.
Все называют друг-друга на "Вы". Беседуют о поэзии.
Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилёву.
Вдруг открывается дверь в комнату и входит пожилая домработница с тряпкой в руке.
- Евгений Аполлинарьич, вот вы говорили "Старая пизда, ахуела в край!" - а запонки-то вон, на комоде лежали!

[UncleFox]

Наверное сойдет за анекдот
Я поржал

[DimonS]

Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?

[Grand]

DimonS, купи Марусю

[DimonS]

Если у вас все хорошо - не спешите радоваться. Пи**ец знает, когда ему настать.