анекдоты, вам сюда!

[Johnny_B]

Заходят в бар социофоб, нигилист и уставший циник.
А бармен им и говорит:
- До 18 лет не наливаем.

[Grand]

Ну ребята, по мне так лучше баяны, чем то, что выложили.
P.S. я особо не придирчивый, но здесь уж не удержался.

[Сериализатор]

Grand, что не так?

[Grand]

Grand, что не так?

я боюсь даже что то начинать писать поэтому поводу, это извечная тема заканчивающаяся -
"Ну напиши сам раз такой умный!"

А чукча(т.е. я) больше читатель анекдотов, чем писатель.

если коротко - не зашло. ))

[UncleFox]

Известный детский писатель Корней Иванович Чуковский издавна мечтал покурить папирос Маяковского.
И вот однажды, ему удалось выпросить у Бриков одну папироску, оставшуюся от Владимира Владимировича.
Он прибежал домой, быстренько ее скурил и написал:
- Две лисички взяли спички, к морю синему пошли
Море синее зажгли.

[DimonS]

- Две лисички взяли спички, к морю синему пошли
Море синее зажгли.

А что тогда Ю. Морриц курила?
Мыли блюдца два верблюда
И мяукали дрова

[Samiel_MA]

- Две лисички взяли спички, к морю синему пошли
Море синее зажгли.

А что тогда Ю. Морриц курила?
Мыли блюдца два верблюда
И мяукали дрова

То же что и этот автор

[DimonS]

То же что и этот автор

Ну тут поспорить можно

Крыша ехала домой

Чудесатые дела

Одна старушка молодая

И ведь самое интересное, что это детская писательница, ее стихи в детсадах читали, а в школах учили.

В общем,
...С перепоя было дело,
В среду вечером зимой.

[vladimir7]

ее стихи в детсадах читали, а в школах учили

Видать уже после нашего выпуска ;-)

[DimonS]

vladimir7, ну ты-то должен был застать. В детсад и школу же при СССР ходил. У нас точно в детсаду читали ее стихи.

А по стиху из первой ссылки еще и мультик сняли... Но я бы не советовал его детям смотреть

[vladimir7]

DimonS, Маршака, Барто, помню, а этой - нет
В наше время немодно было курить, может поэтому и не пересеклись с этим "творчеством".

[DimonS]

Юнна Мориц — автор поэтических книг, в том числе «В логове го́лоса» (1990), «Лицо» (2000), «Таким образом» (2000), «По закону — привет почтальону!» (2005), а также книг стихов для детей: «Букет котов» (1997) и других; по мотивам нескольких стихотворений из одной из них («Большой секрет для маленькой компании») в 1979 году создан одноимённый мультфильм. На стихи Юнны Мориц написано много известных песен («Ёжик резиновый», «Сильнее кошки зверя нет», «Собака бывает кусачей», «Летающие лошади», «Большой секрет для маленькой компании», «Когда мы были молодые», «Переведи меня через майдан»), некоторые из которых были положены на музыку Сергеем Никитиным[4].

Ладно, хватит флудить

[UncleFox]

Однажды, перебирая одежду в шкафу ...
... ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску.
И ностальгически улыбнёшься, поправляя скафандр

[Сериализатор]

..поправляя хвост в скафандре

[alko]

- Что случилось с вашим интернет-провайдером?
- Я позвонил, чтобы сообщить о проблеме с их сетью, но попал на первую линию техподдержки.
- И что?
- Они посоветовали мне перезагрузить роутер.
- И ты перезагрузил?
- Да. Перезагрузил им несколько маршрутизаторов. Поднялись пока что не все.

[UncleFox]

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь...
На ум приходят мысли древних китайских мудрецов....
Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

[ПостороннимВ]

Это  грузчики перепутали свою и магазинскую коробки.

[Samiel_MA]

- Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
- Пропадите всем семейством на сутки в небытье. Собаку и кошку можете оставить (С) подслушано в транспорте

[Helen39]

7,50 утра. Автобус "11" едет по Мухина в сторону Микрорайона. В связи с перекопами остановку "Кладбище"  не проезжает.
Девушка говорит кондуктору на Весь автобус.
"НА КЛАДБИЩЕ ОСТАНОВИТЕ, Я ОПАЗДЫВАЮ" и стучит по часам на руке.

[The BEST]

Сколько там нынче проезд в автобусе, кстати?

[Helen39]

29 рубликов. если по карте МИР то 23

[UncleFox]

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
- Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
- Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
- Садись, Вася.
И дети занимают места.
- Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
- Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
- Вы серьезно? Они все Васи?
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
- Ну, тогда я зову их по фамилии.

[DimonS]

В переполненном автобусе.
 - Девушка, уберите локоть!
 - Это не локоть, это моя жопа.
 - Какая разница, все равно острое!

PS. Баян.

[Freelancer]

Древний но смешной)

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

[Freelancer]

Морг. Три патологоанатома проводят вскрытие трупа, разрезают желудок, а там гречка з мясом, достают они ложки и давай есть, а третий отошел куда то, потом приходит и говорит:
- Не хочу вас огорчать, но пациент скончался в связи с отравлением...
Они давай быстро блевать. Проблевались. А третий патологоанатом подходит, достает ложку и говорит:
- Шучу я, от инфаркта он умер, а я подогретое люблю.


Да знаю знаю баян борода

аж в глазах почернело)

[UncleFox]

Кабинет окулиста.
— Какая буква?
— Мэ.
— Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква?
— Нэ.
— Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква?
— ... ... . .
— Что вы молчите? Не видите?
— Вижу.
— Так говорите!
— Эп?

[The BEST]

Кабинет окулиста.
— Какая буква?
— Мэ.
— Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква?
— Нэ.
— Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква?
— ... ... . .
— Что вы молчите? Не видите?
— Вижу.
— Так говорите!
— Эп?

На уроке физики.
- Вовочка, как называется емкость для воды?
- Презервуар, Марьивановна.
- Ну вообщем правильно, только без "П", понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Резерватив!

[DimonS]

Анек настолько тупой что даже смешной, давай еще

В полном автобусе девушку сильно прижали и она голубка пустила.
Рядом стоящий кавказец:
 - Дэвушка, вы пукнули?
Ноль реакции. Кавказец громче:
 - Дэвушка, вы пукнули??
Ноль реакции. Кавказец трогает её за руку:
 - Дэвушка, вы пукнули???
Она оборачивается и тихо говорит ему:
 - Ну пусть это будет между нами...
Тот, размахивая руками:
 - Зачем мэжду нами? Пусть все нюхают!

[vladimir7]

На самом деле, у девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

[DimonS]

Анек настолько тупой что даже смешной, давай еще )

- Девушка, а, девушка?
 - А вы уверены?
 - Женщина...
 - А вы проверили?
 - Ну... Можно вас на минуточку?
 - А вы успеете?
 - Долго ли умеючи...
 - Вот умеючи как раз долго!
 - Ну уж как-нибудь...
 - Ну а как-нибудь и муж сможет.

PS. Тожбаян