анекдоты, вам сюда!

[UncleFox]

[Bianor]

Поп ещё с инспектором накатит и еврея вздрючит.

[UncleFox]

Возьмите русский язык и сделайте в нём все ошибки,
за которые в четвёртом классе вам ставили "2."
Все, вы владеете белорусским языком.

[Razdolbay]

как слышыца так и пышыца))

[Johnny_B]

этот анекдот наверное еще пушкин дантесу рассказывал. за что тот его и пристрелил. правдам там телеги были, но всё же..

[walter]

- Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные.

ох, если бы. у них на почте всё есть и план продаж - надо реализовать товару на 5000 рублей, ежемесячно.

[The BEST]

надо реализовать товару на 5000 рублей, ежемесячно.

Может, ежедневно?
А то 5000 рэ ежемесячно, даже при самой дикой накрутке - ну 2-3 тыщи выхлопа дадут, а реале 1000-1500, - курам насмех, возни больше..

[Bianor]

Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
- Дайте, пожалуйста, мою посылку.
- Молодой человек, купи хлеба. У нас тут почта: дошики, просроченные консервы и другое дешёвое жорево.
Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу.
- “Сука, чтобы завтра посылка была”. Уходит.
На следующий день то же самое.
Решила женщина найти у себя под столом посылку, надоело по лицу получать.
Нашла. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
Паренёк протягивает трек-лист и говорит: “Дайте, пожалуйста, мою посылку.”
Женщина по инерции: “У нас посылок нет, у нас только хлеб, дошик!!!”
Паренёк бьёт её по лицу: “Посылку уже проще в аптеке получить”.

Исправил в соответствии с реальностью.

[walter]

Может, ежедневно?
А то 5000 рэ ежемесячно, даже при самой дикой накрутке - ну 2-3 тыщи выхлопа дадут, а реале 1000-1500, - курам насмех, возни больше..

да какой там ежедневно, видел сельскую почту?. если ежедневно то это 150 тыщ.... - такой выручки и за годы там не видели.
5000 тыщ на одного, если в отделении работает 2е - то 10 тыщ.
даже в деревни я не вижу смысл брать что-то на почте, когда у комерса в 200 шагах в магазине всё есть.
почта свое изжила, например в Свободном так фактически закрылась, рабоет несколько часов в сутки и то не каждый день.

[walter]

Исправил в соответствии с реальностью.

это шедевр! отправьте это на горячую линии директору Амурской почты, а лучше всероссийской

[vladimir7]

например в Свободном так фактически закрылась,

Которая закрылась при мне, так там тётка наворовала на тыщ много. А т.к. заменять её некем, закрыли отделение (что на Ленина).

[Bianor]

в стройбате рыжим конопатым
во избежание беды
не разрешают брать лопаты
деды

[UncleFox]

Был у нас фотограф дядя Петя Ереськин.
На всех его фотах люди смеялись.
Он не выговаривал буквы "р" и "л".
После фразы "ебята уибнитесь" удержаться было трудно ...

////////

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты.
Теперь не поймешь, что они суют себе в рот.

[UncleFox]

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос.
Судя по взгляду кошки, она впервые меня зауважала...

[UncleFox]

Старый конечно анекдот…но я раньше его не слышал…
————
Советские времена.
На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой
бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет,
кому-то не досталось. Драка началась.. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит, квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем
свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно
не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме-то…

[Bianor]

Можно было просто ссылку на "Зулейху" здесь оставить )

[UncleFox]

Разговор двух подруг:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую ещё правду?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

[UncleFox]

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..

[UncleFox]

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер.
Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить.
Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

[Smith]

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер.
Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить.
Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

Свое творчество?

[DimonS]

Свое творчество?

Особенно если путать программирование и ремонт материнок...

[ПостороннимВ]

Дык, дравер мыши нужно переписать.

[UncleFox]

Опа, двухбитные программисты-юмористы разархивировались

[Freelancer]

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер.
Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить.
Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

Свое творчество?

не, относительно старый баян) Только немного переделанный. Года так 2-3 назад первый вброс такой слышал. Наравне с волной анекдотов а-ля "Если бы сисадмины работали в ***"

Типо:
Если бы сисадмины работали в МЧС: - Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит! - Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
В скорой: *** точно такая же левая нога и она не болит и бла-бла-бла

[Freelancer]

Встретились Хой, Цой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.

Горшок встаёт:
- Замученный дорогой, я выбился из сил,
И в доме лесника налить мне рюмку попросил!
Налили ему рюмку.

Встаёт Цой.
- Группа крови - на рукаве!
Вы налейте мне рюмку! А лучше две!

Налили ему две.
Хой встаёт:
- Из колхозной молодёжи панковал один лишь я!
Наливайте мне три рюмки, щас нажруся как свинья!

Налили ему три.
Летов встаёт:
- Гречневым чавканьем сильной личности
Словесного поноса рьяной кавалерией
Ты забейся в сочные ямочки
В мягкие дырочки
Пулями оставленные

Ведь лучше стучать, чем перестукиваться
Анонимная философия продавшихся заживо
За колоссальный бесценок
Заживо погребённых
В летнюю резину изношенных прокламаций
Обильно смоченных психоанализом
Единым фронтом опочил всуе
Снулой рыбкой растраченной потенции

Ты, ведущий, бля, на новые подвиги!
Мёрзлой веточкой опьянения
Ковырни, ковырни в мыльном вареве
Невыносимо невинного прошлого
В мыльном вареве хлеба съеденного
А небо всё точно такое же
Как если бы ты не продался...

- Егор, а наливать-то тебе сколько?
- ААААА БЛЯ КТО ЗДЕСЬ?!

[DimonS]

Читать?

[ПостороннимВ]

Лучше в начале остограмиться

[UncleFox]

-----
Зайдешь к хорошим добрым людям,
У них уютно, кофе чай,
Зайдешь к плохим — у них веселье:
Девчонки, водка, холодец.

-----
Ведь даже у красивых женщин
Есть некрасивые места,
Которые у некрасивых
Вполне быть могут ничего.

[UncleFox]

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc…
- Значит догнали...

[UncleFox]

Притча "Это хорошо!"

У одного африканского вождя был друг. И этот друг постоянно, чтобы ни происходило, говорил:
– Так это ж хорошо!
Однажды они пошли на охоту. Друг почистил ружье короля до охоты и зарядил его. Но из-за того, что он сделал, что-то неправильно, вождь случайно отстрелил себе палец на ноге и закричал от адской боли! А друг воскликнул:
– Так это ж хорошо!
Вождь был вне себя от ярости:
– Как ты можешь, говорить, что это хорошо, когда я отстрелил себе палец по твоей вине, и мне больно!
Вождь разгневался так, что велел посадить своего друга в тюрьму.
Прошел год, вождь пошел на охоту, один, ведь друг сидит в тюрьме и попал в плен к людоедам. Те связали его и стали разжигать огонь, собираясь съесть. Но вдруг один из людоедов увидел, что у вождя не хватает на ноге одного пальца. А по верованиям этого людоедского племени они не могли есть физически ущербных людей.
Вождя отпустили со словами:
– Иди с миром, наша вера не позволяет тебя есть!
Вождь шел и думал:
– Я жив благодаря тому, что мой друг отстрелил мне палец. А я его посадил в тюрьму. Как плохо!
Вернувшись, вождь велел тотчас выпустить друга на волю. Он встретился с ним, рассказал ему, что произошло, а затем стал извиняться:
– Прости меня, я посадил тебя в тюрьму. Это очень плохо.
– Нет, это хорошо! – опять воскликнул его друг!
– Да почему же опять хорошо? – недоумевая спросил вождь.
– Потому что, если бы ты не посадил меня в тюрьму, я бы был с тобой на охоте…