анекдоты, вам сюда!

[Freelancer]

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает:
— Скажите, вы, случайно, не еврей?
— Что вы, я — японец. Еврей не отступает и через каждые 15—20 минут спрашивает:
— Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:
— Да, да, я — еврей!
— Странно... Вы так похожи на японца!
— Да пошел ты нах*й, заебал

[Алекс Смит]

Бог по ошибке выпустил приложение "2020 Год" с вирусом. Исправление 2021 не помогло. Как бы ему не пришлось переустанавливать систему?

[The BEST]

Вдруг все так и задумано, просто мы лицензионное соглашение не читая приняли)

[UncleFox]

А Десятников, а Кейдж!?

отличный анекдот

[Bianor]

Исполнители и авторы начинают казаться одинаковыми, ибо 10 лет назад такое уже было снято/спето.

Ну вот за те несколько лет, что было детство. Началось всё с Азнавура, Лещенко и Толкуновой, потом внезапно Абба, Модерн-Токинг, блеяние Ласкового мая, тяжеляк. А что изменилось за последние 20 лет? Появились какие-то новые направления, которые так же отличаются друг от друга, как диско от Кобзона? Пятая часть века - офигенный срок. При этом рэперы как бормотали в начале нулевых, так сейчас и бормочут, попса как визжала, так и визжит. Всё застыло. То же самое с анекдотами - они либо откровенно высосаны из пальца в чисто политических целях, как в примерах Клыкастой морды, либо перепевки старых советских. Но с анекдотами понятнее, чем с музыкой. Анекдот для современного человека слишком длинный и над ним нужно слишком сильно думать. Современные анекдоты - это мемасики:
- Как разнять дерущихся слепых? Да просто сказать: "Вон тот с ножом сейчас всех уделает!" (закадровый смех)
- У Элтона Джона большая коллекция очков, но пользуется он одним! (закадровый смех)
- Как показали последние события, предпоследние были лучше! (закадровый смех)
- Люблю рыбалку! Это как йога, только с убийствами! (закадровый смех)
- Давайте сделаем трактир и назовём его "Развитие"! Нашим слоганом будет: "Остановись в Развитии!" (закадровый смех)
- Помацаник божий! (закадровый смех)
- Батя проглотил флешку и теперь он папка с файлами! (закадровый смех)

[aeroplan]

–Лена! А Десятников, а Кейдж!?

Ай,красиво! Тонко,умно)))

[DVAlin]

причина в другом)

неплохо разложил )

[DimonS]

Раз новых нет, то побаянить, что ли...

Мужик в пустыне заблудился. Вокруг песок, куда идти не знает. Вдруг находит кувшин в песке. Открыл - оттуда Джин вылетел.
 - О, мой спаситель! Проси у меня что хочешь!
 - Хочу домой!
Джин берет его за руку и ведет по пустыне. Идут, идут...
Мужик:
 - Не, ну я быстро домой хочу!
Джин:
 - Ну так побежали?!

[The BEST]

Молодая пара составила список из 5 человек,с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхема, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: Её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.
МУЖЧИНЫ ТАКИЕ ПРОСТЫЕ...

[The BEST]

Да, довольно жизненно я подумал, что если я такой список бы составлял - состав был бы схожий ну плюс-минус)))

[Grand]

Причем с первыми тремя он уже переспал

А что не так с соседкой?

[UncleFox]

А что не так с соседкой?

та пока не дает

[UncleFox]

Комрады, настала пора корпоративов.
Просто по-дружески хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.
Я, например, оставил машину на парковке, провел время как хочу и вернулся домой на автобусе.
И знаете что, я очень этим горжусь, особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус, да ещё и с такой скоростью.

[UncleFox]

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.
Все — интеллигентные люди.
И тут пришел муж Аллы Васильевны, бывший военный, и влез в разговор.
Говорит: "Был у меня один хyй в роте...".
Я, конечно же не удержался и поправил: "Не в роте, а во рту"...

Для кого баян, просто прочитайте еще раз

[UncleFox]

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.
Картошечка, грибочки-огурчики-капустка, пара стопочек…
Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Иваныч, че пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами:
- Представляете, в то время, когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок.
Крик из зала:
- Прекрати это делать, ублюдок!

[DimonS]

Побаяянить, что ли? Все равно ничего нового нет...

Мужик в пустыне заблудился. Не знает куда идти, ничего не видно, один песок кругом. Вдруг споткнулся обо что-то, посмотрел - кувшин. Вытащил пробку, оттуда джин.
 - О, мой спаситель, исполню любые твои желания!
 - Хочу домой!
Джин хватает его за руку:
 - Пошли!
Идут, идут, долго идут.
 - Не, ну я быстро домой хочу!
Джин поворачивается к нему:
 - Ну так побежали?


Мужик горбатый ночью мимо кладбища идет. Вдруг голос с кладбища:
 - Мужик! Ты не горбатый!
 - Как не горбатый? Горбатый я!
 - Да не горбатый ты, не горбатый!
Домой приходит, в зеркало глянул - точно, горба нет. Бежит к своему другу хромому, объясняет, типа сходи, может и тебе помогут!
Тот собирается, идет там же. Вдруг голос с кладбища:
 - Мужик, ты горбатый!
 - Да не горбатый я, я хромой.
 - Да горбатый ты, горбатый!

[paravis]

Мне понравился жизненный анекдот-Труднее всего остановить постоянно лежащего на диване.

[Bianor]

Вдруг голос с кладбища:
 - Мужик, ты горбатый!
 - Да не горбатый я, я хромой.
 - Да горбатый ты, горбатый!

Так правильно:
Вдруг голос с кладбища:
 - Мужик, ты не хромой!.. Ты горбатый!

[DimonS]

лежащего на диване.

Пьяный - это когда лежа качает.

[Алекс Юстасу]

Вдруг голос с кладбища:
 - Мужик, ты горбатый!
 - Да не горбатый я, я хромой.
 - Да горбатый ты, горбатый!

Так правильно:
Вдруг голос с кладбища:
 - Мужик, ты не хромой!.. Ты горбатый!

Правильно этот анекдот рассказывал Никулин.

[DimonS]

Правильно этот анекдот рассказывал Никулин.

Не слышал. Процитипуй, что ли.

[DimonS]

[DimonS]

Только женщина может встать в шесть утра по будильнику, по-быстрому собраться и опоздать на работу к девяти.
Только мужчина может встать в шесть утра, сделать зарядку, неспеша собраться, умыться, побриться, и прийти на работу вовремя к девяти в жопу пьяным.

[Bianor]

- Чтобы уснуть, я считаю баб, которых оттрахал!
- А почему не овец?
- Да там всего-то три раза было...

[Клыкастая_морда]

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже всё, черепаху вые.....л, в шкаф насрал

[DimonS]

Раз пошла такая тема...

Два извращенца в камере сидят. Уже и подрочили друг другу, и в жопу в****и, и обоссали, и говном друг друга измазали. Не знают чем еще заняться.
Один другому:
 - Во, а давай я тебе в рот насру!
 - Ух ты! Давай!
На спину откинулся, тот сверху сел, поднатужился и котях высрал. Второй сожрал.
- Ух ты! Вкусно!!
 - Давай теперь ты мне!
Второй лег, первый сверху сел, пыжился-пыжился, но ничего не получается.
 - Не, не могу, нечем..
 - А-а-а-а!!! Ты меня не лю-ю-юби-ишь!!!!

[paravis]

1 сентября заходит женщина с сыном в магазин и спрашивает:
— Сосиски поступили?
— Да поступили.
Женщина сыну:
— Вот видишь даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!
-----------------------------------------------------
- Сара, ты-таки идешь в туалет?
- Нет.
- Ну тогда я смываю.

[UncleFox]

- Сара, ты-таки идешь в туалет?
- Нет.
- Ну тогда я смываю.

семья к тому же навеное живет в Англии
ну или в других европах

[DimonS]

- Ну тогда я смываю.

Жена на весах:
 - Дорогой, я похудела на полтора килограмма!
 - Молодец. Смыть не забудь.

[Grand]

семья к тому же навеное живет в Англии
ну или в других европах

еще на старом форуме эту тему обсуждали и было не до смеха,
в том плане, что привыкли - вода льется, все прекрасно,
а элементарно об экономии в России мало кто задумывается.