анекдоты, вам сюда!

[DimonS]

Ну играть на баяне...

Три богатыря по степи скачут. Вдруг их орда окружает. Драться бесполезно - их трое, а татар несколько тысяч.
Тут один из орды выходит:
 - В общем так! Спускайте штаны и будем у вас замерять. Если на троих метр наберется, то мы вас отпускаем. А если нет - сосать будете у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья муромец спускает штаны - 42 см. Добрыня Никитич спускает - 50 см. Алеша Попович спускает - 8 см.
Ну, метр набрался, отпускают их. Скачут дальше.
Илья Муромец:
 -  Если бы у меня встал, Алешенька мог бы свой не доставать...
Добрыня Никиттич:
 - Если бы у меня встал, то ты, Ильюшенька, тоже мог бы свой не доставать.
Алеша Попович:
 - А если бы у меня не встал, мы сейчас бы у всей орды сосали!

[DimonS]

Около конторы толпятся рабочие, шумят, руками размахивают,
Вышел директор:
 - Товарищи, ну вы скажите хоть по-одному, а то я понять ничего не могу!?
Толпа:
 - Петрович! Вот Петрович все скажет!!
Петрович, снимая шапку и шмякая ее об землю:
 - Как еб твою мать, так еб твою мать! А как ебаный в рот - так ну его нах*й!
Толпа:
 - Правильно, правильно Петрович сказал Пока рукавицы не выдадут - не будем работать!

[aeroplan]

В предверии Пасхи.
Это даже не баян,это,скорее классика!)))

Пасха.Кремль.Брежнев идет по коридору,навстречу ему Суслов.
- Леонид Ильич,Христос воскрес!
- Спасибо.Мне уже сообщили.

[UncleFox]

Ну раз Брежнева вспомнили...

Очередное заседание ЦК
Брежнев:
- Вчера, на похоронах товарища Громыко, что-то я его тут не вижу,
когда заиграла музыка,
один я догадался даму на танец пригласить.

[paravis]

Путин: Рад встрече.
Байден: Кто здесь?
Путин: Путин.
Байден: Кстати, где он?
Путин: Здесь.
Байден: Отлично. Ждем Байдена.

[DimonS]

В предверии Пасхи.

- Винни, ты чё делаешь?
- Ем сладкий кекс с изюмом в обсыпке.
- Винни, но это же кулич, а ты же атеист!
- Я. Ем. Сладкий кекс. С изюмом. В обсыпке.

[Tatarin]

Машу Распутину пригласили на бал

Бл.. в начале реально стал думать про Машу РАСПУТИНУ ! (есть "певица" такая)
Но почитав дальше, понял, все таки должна быть Ростова!
 

Наташа Ростова.)

[Tatarin]

Баян- не баян...
Приходит к богу делегация атеистов. Архангел, или кто там, докладывает, так и так, Боже, делегация к тебе. Бог: так я никого не ждал, не вызывал.
Архангел: делегация атеистов.
Бог: Атеисты? Скажите, что меня нет

[Fire Damp]

На собрании офицеров все ждут прибытие генерала.
Тут приходит его денщик и говорит:
Генерал пошел по бабам и просил передать, что если он сможет то придет через час.
А если не сможет, то через пять минут.

[Tatarin]

Перед воротами рая застрял мужик. Швейцар, апостол Павел, или Пе́тр, не суть, не пускает.
Мужик: Я что сам к вам прише́л, что за беспредел?
Архангел: Ну нет тебя в моих записях.
Мужик: Развели млять бурократию, если я сдесь, я ж не сам припе́рся?
Архангел: Подожди, мужик. А как ты умер?
Мужик: Да очень странно умер. Плыл на лодке, на меня Гитлер с моста упал.
Архангел: Так ты сварщик, что ли?
 Мужик: Да
Архангел: А, понятно. Глянь, нам тут ворота подварить надо ...

[paravis]

Решил как-то татарин на работу устроиться. Приходит в отдел кадров и спрашивает: - У вас татары работают? Сотрудница смотрит в журнал, затем отвечает: - Да, работают. - Нет, не пойду к вам. Заходит в другую фирму: - У вас татары работают? - Да, работают. Пять человек. - Нет, не пойду к вам. Заходит в третью компанию: - У вас татары работают? - Нет, не работают. - Примите меня на работу. Его приняли. Татарин ходит по заводу довольный, руки в брюки, ничего не делает. Подходит к нему бригадир и говорит: - Ты чего, татарин, ходишь, ничего не делаешь? - А мне в отделе кадров сказали, что у вас татары не работают.

[Tatarin]

Тоже искал.)))

[akar]

Рыба гниёт с головы, но чистят её с хвоста.

[Tatarin]

Рыба гниёт с головы, но чистят её с хвоста.

И коптят подвесив за хвост. Хотя бывает, и через  глазки. Но лезет, за милую душу

[akar]

И коптят подвесив за хвост.

Анекдот был не про кулинарию, а управленческие и кадровые решения.

[Makc[666]]

И коптят подвесив за хвост.

Анекдот был не про кулинарию, а управленческие и кадровые решения.

объяснил
=))

[Tatarin]

И коптят подвесив за хвост.

Анекдот был не про кулинарию, а управленческие и кадровые решения.

То было понятно. Я тоже попытался иносказательно выразить мысль. Получилось хуже, чем у Вас

[paravis]

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот
этим приспособлением.


Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну :
- Я пошел на работу, если что случится - ты мне сразу звони.
Проходит время, звонок по телефону:
- Алло?
- Папа, кошка нагадила...
- Сынок! Ну ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам.
Проходит еще время, опять звонок:
- Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате. Я
посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает.. Я за ним убирать не буду!!!

[DimonS]

paravis
Кто такой Новый русский большинство на форуме уже не поймет. Увы...

[akar]

- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот
этим приспособлением.

Вспомнил фильм с участием Вупи Голдберг. Главная героиня попала из 20-го века в средневековье, там её сделали рыцарем и однажды одели в доспехи. Она сказала, что нужно снять их, так как хочет в туалет, и ей просто вылили в доспехи ведро воды.

[paravis]

paravis
Кто такой Новый русский большинство на форуме уже не поймет. Увы...

Это их проблемы.

[Smallwood13]

Кто такой Новый русский большинство на форуме уже не поймет. Увы...

Тут как раз таки все поймут...

[paravis]

Сегодня увидел вывеску «Русская баня сауна хамам». Непонятно, почему только хамам. А если я – интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь – не мыться?

Мой пылесос сделал то, о чём я всегда мечтал: пошёл на работу, по дороге закутался в штору и уснул.

[paravis]

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

[DimonS]

что триппер лечить уже за свои деньги.

Опыт?

[paravis]

Проснулся - весь в говне и пол-подушки в жопе.

Жрешь много. Тролля не кормить.

[DimonS]

Проснулся - весь в говне и пол-подушки в жопе.

Жрешь много. Тролля не кормить.

Позднее зажигание?

[paravis]

DimonS, Позднее лучше чем раннее.Пальцы не гремят.

[paravis]

file exchange free

[Smallwood13]

Это же боян классика

https://neolurk.org/wiki/Специальная_Олимпиада